Kapitel:47/Daniel von Fausten im Kampf gegen Japan…Teil:2

„Warum werde ich ständig verschleppt? Das geht mir auf den Sack!" Ohne eine Antwort zu bekommen zog Nummer 3 ihn weiterhin an den Ohren in einen Raum. Daniel: „Der Raum ist völlig leer! Was wird denn das jetzt? Die Räume werden immer unawesomer!" Schweigend verließ Nummer 3 den Raum. Daniel guckte verwirrt und angepisst zugleich durch den Raum. Nix, nur etwas Licht von Oben. Daniel tastete sich an den Wänden entlang auf der Suche nach etwas brauchbarem für eine Flucht. Er konnte kaum was sehen. Nachdem er vom Tasten feuchte Finger bekommen hatte war er dem Versuch nahe einfach Aufzugeben. Er suchte verzweifelt weiter. Plötzlich spürte er etwas klebriges...etwas warmes...etwas stinkendes. "Buh!" Daniel: "Aaaaaah!" Gestalt: "Hahahaha." Daniel: "Wer oder was zur Hölle bist du?" Gestalt: "Erinnerst du dich nicht am mich?" Daniel: "Dreck, die Stimme erkennt doch wohl jeder arschgefickte Hurensohn....Dan Didio! Was zur Hölle machst du hier? Und was soll diese ganze Scheiße eigentlich, ich würd dich jetzt am liebsten verprügeln... aber du klebst!" Dan Didio: "Du ahnst gar nicht wie ich klebe wenn ich ein Becken um meinen Schwanz habe." Daniel fing an zu kotzen. Dan Didio: "Ja das ist voll toll. Das Flutscht ordentlich. Und wenn nicht gibts ja auch noch die selbst gemachte Gleit-Creme, aber dafür brauchte ich vorher einen Rachen um die zu produzieren. Das nennt man Deep-Throat Stellung." Daniel schlug mehrmals mit dem Kopf gegen die Wand. "Will...nicht...mehr......muss...sterben...!" Dan Didio: "Ey du Emo jetzt chill mal ne Runde sonst knackt gleich dein Becken!" Das ließ dich Daniel nicht 2 mal sagen. Psychisch total am Ende ging der auf die Knie und flehte: "Bitte hochgeehrtet Dan Didio, erklär mir was hier abgeht, das halt ich nicht mehr aus!" Dan Didio: "Nunja, erinnerst du dich noch als ich dir, Gustav und Jan erzählt habe dass die Japaner so eine Maschine auf dem Mond zünden? Das haben die Japaner auch getan. Diese Maschine hat bewirkt dass die gesamte Weltgeschichte umgeschrieben wurde, zugunsten der Japaner versteht sich. Das Gedächtnis sämtlicher Erdlinge wurde gelöscht und neu konstruiert, sodass sich absolut niemand an die französische Revolution erinnern kann, oder überhaupt an Franzosen! Alles andere haben sie natürlich auch vergessen." Daniel: "Du laberst voll den scheiß altah! Warum erinnere ich mich dann an alles? Und Gustav schien auch nicht wirklich anders gewesen zu sein, denn er sagte auch dass er Japaner hasse! Und was ist mit diesem Patrick und der antijapanischen Bewegung? Das ergibt doch alles überhaupt keinen Sinn. Und was zur Hölle geht mit Jan ab? Er nennt sich selbst Blowjob und gründet Janpaner, wie dreckig ist das denn bitteschön? Ich bitte um aufklärung Dan Didio!" Dan Didio: Oh man das sind eine menge fragen, du bist ganz schön blöd. Also gut dann erklär ich es dir mal." Dan Didio zog ein Pergament aus seiner Achselhöhle hervor. "So schau dir dies mal an." Daniel hätte am liebsten nochmal gekotzt aber er wollte nicht von Dan Didio bestiegen werden. Also schaute er sich die kleinen Bildchen an. Dan Didio: "So jetzt erklär ich es dir als wenn du ein zurückgebliebener holländischer Immigrant wärst. Was war noch gleich deine erste Frage? Achja, warum du dich an alles erinnerst. Da ich allmächtig bin kann ich es dir sagen weil ich voll den Plan hab. Denn ich bin der allmächtige Dan Didio! Dan Didio rules! Dan Didio bringts! Bei dem Reboot sind einige kleine Sachen schief gelaufen. Es scheint so als hätten einige Menschen die in meiner Umgebung standen nichts von den Strahlen abbekommen, die ihr Gedächtnis ausgetauscht hätten. Aber nicht nur diese, sondern auch einige andere Menschen bieben immun, doch das weiß selbst ich nicht warum, obwohl ich Dan Didio heiße. Dafür haben die Japaner so ziemlich alles übernommen, und die meisten Arbeiten für die Japaner, wie diese komischen Azubis die euch festgenommen haben. Früher waren sie spanische Milchmänner. Diese Bootcamps oder Anstalten wie sie auch genannt werden sind dafür da, um alle Nicht-Japaner zu konvertieren, also dass sie auch Japaner werden, oder zumindest ihr Gedächtnis verlieren. Dies sollte dir auch übrigens beantworten warum Gustav ebenfalls immun war. Die antijapanische Bewegung ist kurz nach dem Reboot entstanden, und zwar aus vielen Leuten die immun sind. Ob diese Bewegung allerdings lange am Leben bleibt ist fraglich, denn es sieht fast so aus als wäre alle festgenommen worde. Das waren übrigens die Leute die in dem Klassenraum um dich herum saßen. Patrick gehört wie er dir schon sagte auch dazu." Daniel: "Dann scheint also aller verloren zu sein....alle Menschen werden Japaner sein, oder denken dass Japaner geil sind. Verdammt ich will keinen kleinen Schwanz haben! Japaner haben kleine Penisse. Gibt es denn wirklich keine Hoffnung? Und btw du hast mir die Frage mit Jan nicht beantwortet." Dan Didio: "Ach ja, richtig. Nunja, ich bin nicht befugt dir dass zu sagen sonst bekomme ich Computerverbot. Ich muss meinen Nachtelf-Irokesen bei World of Warcraft unbedingt noch stärker machen, um der aller stärkste zu werden! Aber eins sage ich dir...es könnte was mit der Legende von Mun-Jan zu tun haben." Daniel: "Soso, Mun-Jan also...okay jetzt habe ich es größtenteils verstanden. Aber was mache ich in diesem Raum?" Dan Didio: "Hier sollst du etwas beschleunigt zum Japaner werden, auf qualvollste Art! Und zwar direkt nachdem du hier reingekommen bist." Daniel: "Häh? Ich bin doch schon ne ganze weile hier, warum passiert denn nichts?" Dan Didio: "Ich habe die Zeit angehalten." Daniel: "Du hast was? Dann könntest du doch die Zeit zurückdrehen und dies alles ungeschehen machen!" Dan Didio: "mmh....näää....kein bock....naja ich muss los, bis die Tage, cya!" Daniel: "Warte!" Doch es war zu spät. Und sobald Dan Didio weg war, wurde es auf einmal Hell, und die Wände enpuppten sich als Bildschirm, sogar der Boden war ein riesiger Bildschirm. Auf einmal konnte mal an überall den Kopf von Daniel sehen. Daniel: "Oh man seh ich gut aus, ich würd mich glatt selbst ficken. Ich bin aber trotzdem nicht schwul!" Plötzlich begannen die Danielköpfe (an jeder Wand einer, und ab Boden ebenfalls) zu sprechen: "Hallo Daniel." Daniel: "Ähm...hi....ihr da....oh man ich wollt schon immer mal mit mir selbst reden ohne dabei wie ein Idiot zu wirken. Wie gehts euch so?" Danielköpfe: "Weißt du warum du hier bist Daniel?" Daniel: "Ja weiß ich, Dan Didio hats mir erzählt." Danielköpfe: "Verdammt! Hey Blowjob was jetzt?"

-Kurze Pause-

Danielköpfe: "Hallo Daniel." Daniel: "Das hatten wir schon! Also ich hab echt mehr von euch erwartet Daniels." Danielköpfe: "Du warst unartig Daniel. Du wirst bestraft Daniel." Die Danielköpfe grinsten. Aber dann geschah etwas....Die Köpfe veränderten sich. Daniel: "Oh mein Gott! Eure Augen...meine Augen! Schlitzaugen! Neeeeiiiiiiiiiiiinnnnnnnn!!!!!!!!! Oh mein Gott, was geschieht??? Euere Gesichter...mein Gesicht! Es wird verunstaltet! Oh nein! Oh nein! Ihr seht aus wie Jan....ICH SEHE AUS WIE JAN! Neeeeeeiiiiiiinnnn!!!!! Warum??? Ich bin hässlich! Jetzt wird Meix Cing nie wieder mit mir schlafen...oder war sie tot? Egal, nie wieder Sex mit Frauen die nicht Olga heißen und nen vollgekotzen Bauchnabel haben!" Danielköpfe/Janköpfe: "Na wie fühlt sich das an? Ich bin du und du bist ich! Zusammen sind wir EINS.....und zwar auf diesen Bildschirmen." Daniel: "Häh?" Janköpfe: "Guck mal in den Spiegel." Ein Spiegel erschien. "Guck, du siehst aus wie immer, einfach nur scheiße aber das tut nichts zur Sache. Ich wollte dich leiden sehen, und immerhin habe ich es geschafft dass du dich angepisst hast. Daniel: "Dreck!" Janköpfe: "Und jetzt soll die prozedur starten....auf nimmer wiedersehen....Daniel.....haha..."

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Kapitel:46/Daniel von Fausten im Kampf gegen Japan...Teil:1

Die Pille wanderte in Daniels Mund und von dort aus in den Magen. Ihm wurde ganz schwummrig und er sah lauter kleine Batman-Fledermäuse um ihn herumfliegen. Je tiefer die Pille in Daniel seinen Weg machte, desto bekiffter wurde er. Mit einem Knall landete er auf dem Boden, wo er neben Gustav landete der schon vorher umgefallen war. Bei Jan hatte die Pille einen ganz anderen Effekt, sie verhinderte lediglich dass er Schwanger wurde. Für Daniel und Gustav begann jedoch eine Reise in ihr Unterbewusstsein um ihre Vergangenheit neu zu erleben.

Vor 5 Jahren in Daniels Gedächtnis:

Daniel: „Yeah,…20 Sekunden bis was?"

Die Japaner hatten ihre Weltbeherrschungsmaschine auf dem Mond gezündet und mit diesem Moment sollte sich alles auf unserem geliebten Erdball ändern, außer dass Pokémon weiterhin das meist verkaufte GameBoy-Spiel aller Zeiten bleiben sollte.
„Die Welt wird von einer japanischen Weltregierung kontrolliert, die einzelnen Staaten bestehen noch, aber die Oberbefehlshaber sind die Japaner“ lautet die offizielle Version des Geschehens. Darauf kamen Daniel und Gustav natürlich gar nicht klar. „Ich hasse die Japaner“, sagten sie wie aus einem Mund. Kurz darauf wurden sie wegen Antipatriotismus festgenommen. Daniel sah nur noch wie Gustav sich mit einem japanischen Sicherheitsfritzen prügelte, während er selbst verschleppt wurde. Daniel: „Hey Leute, ich habs nicht so gemeint, ich liebe die Japaner. Echt mal, ich würde Godzilla am liebsten von Hinten nehmen, und Sushi ist mein Leibgericht….zumindest wenn nichts anderes mehr da ist….aber auch nur dann….scheiße hab ichs verbockt?“ „Si“, sagte der Japaner. Daniel: „Si? Warum zur Hölle sagen Sie ‚si’? Sie sind doch Japaner, Sie müssten doch eigentlich ‚hai’ oder so sagen? BETRÜGER, BETRÜGER, Sie sind kein echter Japaner! HILFE er will mich vergewaltigen!“ Japaner(?): „Halts Maul du Arsch! Ich bin zwar kein Gebürtiger Japaner, aber meine neue Leber kommt von einem Japaner und das macht mich zu 3,4% zum Japaner. Außerdem habe ich eine Ausbildung zum Japaner an der japanischen Hochschule für werdende Japaner angefangen, wo echte Japaner den noch-nicht Japanern zeigen wie ein echter Japaner lebt, spricht und kackt. Das ist echt toll, jetzt kann ich endlich im Schneidersitz scheißen!“ Daniel: „Yeah.“ Japaner-Azubi: „Aber das tut jetzt nichts zur Sache, du kommst in die Anstalt für Nicht-Japaner die was gegen Japaner haben um wie ein richtiger Japaner zu denken, weil du was gegen Japaner gesagt hast und du selbst kein Japaner bist.“ „Was ist denn das für ein Scheiß? Wo ist die Meinungsfreiheit geblieben? Und wo ist Jan?“ Japaner: „Du meinst den Holländer? Der ist ehren Japaner, frag mich nicht warum, aber er hat unsere neue Subkultur gegründet, die Janpaner.“ Daniel: „Verdammt!“ Und so wurde er in die Anstalt gebracht. Ihm wurden die Augen verbunden und er kam in so etwas wie eine Zelle. Nun saß Daniel dort in Gedanken versunken, alleine im Dunkeln. Daniel zu sich selbst: „Tze, Janpaner, die können mich doch alle mal. Wie viele gibt es davon überhaupt? Und warum ist Jan in der Lage so was zu machen?“ „Weil Jan Intelligenter ist als wir denken.“ „Was, wer ist da? Jesus bist du es? Ich habe immer an dich geglaubt, bitte lass mich in den Himmel, oder in die Hölle, aber lass mich bloß nicht zum Japaner werden. Bitte!“ „Nein mein Sohn, ich bin nicht Jesus, und sei beruhigt ich bin auch kein Japaner. Ich gehöre der Antija(n)panischen Bewegung an die Seit ungefähr 40 Minuten existiert und wurde festgenommen weil ich das Firmgebäude von Nintendo mit Eiern beworfen habe.“ „Daniel: Und wie heißt du wenn ich fragen darf?“ Typ: „Meine Name…ist Patrick….und du bist Daniel.“ Daniel: Woher weißt du das verdammt noch mal?“ Patrick: „Ich kenne jemandes den du auch kennst. Seine Socken stinken grotesk und er scheint dumm wie Scheiße zu sein. Holländische Scheiße.“ Daniel: „Das könnte praktisch auf jeden Holländer zutreffen aber ich denke du meinst Jan.“ Patrick: „Richtig. Ich bin ihm seit einiger Zeit auf den Fersen gewesen. Er führt was im Schilde….ich denke unter seiner dummen Masche, die wirklich erbärmlich dumm ist, ist ein gerissener Kerl den wir alle unterschätzen.“ Daniel: „Das ist nicht dein Ernst….Jan??? Der ist selbst zu blöd um aus nem fahrenden Bus zu winken. Außerdem ist er Holländer.“ In dem Moment ging die Tür auf, und jemand schlug Daniel mit einem Knüppel auf den Kopf, sodass dieser zu Boden ging.
Wie in Trance wachte Daniel auf und blickte verwirrt durch die Gegend. „Wo zur Hölle bin ich?“ Er saß auf einem Stuhl. Vor ihm war ein Tisch auf dem ein Blatt, ein Stift und ein Buch lagen. Um ihn herum saßen Leute. Vorne im Raum war so etwas wie eine Tafel. Dort war auch ein Pult, wo ein großer Stuhl in Richtung Tafel stand. Auf einmal drehte sich der Stuhl. Es war relativ dunkel, sodass man das Gesicht des Mannes nicht sehen konnte welcher auf ihm saß. Er hatte eine weiße Katze auf seinem Schoß. „Guten Morgen liebe Klasse. Mein Name ist Jan Theodorus Andreas Blowjob. Ich bin Gründer der Janpaner. Dies ist eine Anstalt für Nicht-Japaner die zu Japanern werden sollen um dem neuen Weltbild zu entsprechen. Was die Japaner allerdings nicht wissen ist….dass ihr alle JANPANER werdet, muhahahaha!“ Daniel: „Wieso verraten alle Bösewichte eigentlich immer ihren Plan?“ Jan Blowjob: „So, so Daniel… hat immer was zu meckern…meinst wohl der totale Experte zu sein was? Du glaubst gar nicht wie leid ich dich bin. Immer hast du mir meine Holländischen Comics zerrissen und hast mich verprügelt weil ich nicht glaube dass Batman im Weltraum atmen kann. Immer wieder hast du meine Holzschuhe in den Kamin geworfen und hast mir gesagt ich soll mir Schule von Adidas kaufen. Dafür wirst du bezahlen mein Freund. Ich bin jetzt der ober-mega Bonze, und DU nicht. Muhahaha. Nummer 3, bestrafe diese Null.“ Daniel: „Dreck.“ Der Typ mit den komischen Stiefeln welcher sich als Nummer 3 entpuppte stand auf und zog Daniel an den Ohren. Daniel: „Hey du Arsch das tut weh! Batman wird dir die Unterhose über den Kopf ziehen wenn er das erfährt!“ Daniel wurde aus dem Raum gebracht. Schreibblockade.

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Kapitel:45/...was Jan in seiner hose hat

Daniel:"Gustav, ich brauche eine Playstation5! Aber überall ist sie ausverkauft und niemand weiss wann sie wieder erhältlich sein wird! Das treibt mich in den Wahnsinn. Ich muss Assasin's Creed 2 zocken!!!"
Gustav:"Ich versteh nicht warum du sie so dringend brauchst. In ein paar Monaten wird das Ding überall erhälltlich sein. Alles was du tun musst ist ein bißchen Geduld haben!"
Daniel:"...ich sehe das sich dein Mund bewegt, aber alles was ich höre sind weinende Engel."
Typ auf dem Sofa:"Äh, ihr erinnert euch das ich noch hier sitze?"


Unterdessen bei Jan:
Jan stand an einem Eiswagen und kaufte sich ein Eis mit Himbeersoße. Eigentlich mochte er lieber Erdbeer, aber Erdbeeren waren illegal. Er stand an diesem Eiswagen und im hintergrund wanderte ein riesiger Tyranosaurus Rex durch die Stadt.
T-Rex:"...so, das wirklich Problem sind Leute die denken das Batman lächerlich wäre!"
Auf einmal kam ein Typ, wahrscheinlich ein Wissentschaftler, auf Jan zugerannt.
Wissentschaftler:"Jan, ein riesiger Dinosaurier zerstört die Stadt! Wir brauchen deine Hilfe!"
T-Rex:"Wie auch immer Leute..."
Wissentschaftler:"Benutze diesen Desintegrationsstrahler um ihn in die Phantomzone zu schicken! Die Stadt zählt auf dich!"
T-Rex:"Batmanhasser sind Pessimisten! So verschnürrt in ihrer Überzeugung, das er im richtigen Leben innerhalb von Wochen tod wäre: erschossen, zermalmt, erstochen von einem giftigen Rosenbusch!"
Jan stieg in das Auto einer Frau die grade ihre kleinen Kinder auf dem Rücksitz festband und fuhr los.
T-Rex:"Das sind nur ihre eigenen miesen Vorurteile die da sprechen!"
Jan wagte einen turbulenten Stunt und crashte mit dem Wagen auf das Dach eines nahestehenden Hochhauses. Die Kinder starben.
T-Rex:"Sie sollten sehn das der Fakt, dass er überlebt es ist, was ihn so großartig macht! Batman ist eine Kreatur der Nacht, aber auch ein Zeichen der Hoffnung!"
Jan adjustierte den Strahler.
T-Rey:"Er bekämpft den Joker und seine eigene Sterblichkeit! Und er gewinnt jedes Mal!"
Jan richtete den Strahler aus.
T-Rex:"Und das ist der Grund aus dem Batman RUUULLLEEEDDD!!!"
Jan feuerte den Strahler ab.

Inzwischen hatte der Typ auf dem Sofa, der unverhoffte Gast der vorher an der Tür geklingelt hatte, Daniel und Gustav erklärt warum er sie aufsuchte.
Gustav:"Es tut mir leid, aber ihre Geschichte klingt eifnach zu unglaublich!"
Typ:"Aber sie ist wahr! Ihr müsst mir glauben, nur wir können die Japaner aufhalten!"
Gustav:"Ja, aber die Sache ist...Daniel, was machst du da?"
Daniel:"Ich bestell mir Socken übers Internet!"
Gustav:"...das sind Bilder von Batman!"
Daniel:"Batman trägt auch Socken! Bat-Socken!!!"
Gustav:"...also, sie sagten wir wären alle vor ein paar Jahren in einen Konflikt mit einer Gruppe radikaler Japaner verwickelt gewesen! Und das diese Japaner eine Maschine benutzt haben, welche sie auf dem Mond stationierten, um die Geschichte nach ihren Wünschen zu verändern?"
Typ:"Das ist korrekt!"
Gustav:"Das klingt reichlich unglaubwürdig!"
Daniel:"Nein, nichtmal so sehr. Marvel-Comics hatt mal was ähnliches gemacht. Sie hatten so einen megamächtigen Charakter und der hat ihr ganzes Universum rebootet und alles war auf einmal anders und das nannten sie "The House of M" und..."
Gustav:"Deine Muddah!"
Typ:"Meine Herren! Könnten wir beim Thema bleiben? Diese Sache ist äußerst dringend! Ich habe sie aus einem ganz speziellen Grund aufgesucht!"

Inzwischen in der Phantomzone:
T-Rex:"Hey, Batman! Jan hat dich auch erwischt?"
Batman:"Mann, er at mich gezapped während Ich am pennen war!!!"

Typ:"Jeder von euch weist eine ungemein niedrige Synchronisationsrate mit der neuen Realität der Japaner auf. Mit ein wenig medizinischer Hilfe dürfte es mir möglich sein eure Erinnerungen wieder komplett herzustellen!"
Gustav:"Und dann?"
Typ:"Dann würden wir versuchen einen Weg zu finden all diese Veränderungen wieder Rüchgängig zu machen!"
Daniel:"Das würde heißen alles was wir in unseren Leben jemals getan haben wäre null und nichtig! Wir würden völlig neue Leben führen? Welche die wir schon einmal geführt haben, aber die jez nich mehr unsere sind, an die wir und mit ihrer Hilfe aber trotzdem erinnern könnten...jez tut mir der Kopf weh!"
Gustav:"Und das würde heißen all unsere Errungenschaften und Fehler in diesem Leben währen Rüchgängig gemacht. Ich hätte niemals Sabine Mossfeld in der zehnten Klasse geküsst? Niemals diesen Jungen aus dem brenneden haus gezogen als ich mir die Zahnpaster kaufen wollte? ...ich hätte niemals geheiratet?"
Typ:"Das ist korrekt!"
Gustav:"...let's do it!"

Jan ging eine Straße entlang und hielt an als er Harry Potter und Aslan, den heiligen Löwen aus den Narniabüchern an der Bushaltestelle stehen sah.
Harry:"Aslan, wie machst du das?"
Aslan:"Wie mache Ich was, Sohn des Adam?"
Harry:"Wie schaffst due s eine Kinderbuchserie über Magie Zentauren und Zauberei zu sein, ohne das all die Jesusmütter dich Satan schümpfen?
Mit mir ist es wie."Oh, nein außer das sie über Liebe, Respekt und Freundschaft lernen könnten sie Stöcke von der Straße aufheben und den erfundenen okultismus preisen indem sie lustige Wörter sagen!!!" Tja, da sind Stöcke überall in Narnia und man nennt sie Schwerter. Und diese kleinen kinder erstechen Leute damit!"
Aslan:"Hey, ich mach mich auch nich über deine Fanbase lustig, Mr. Mary-Sue Fanfiction!"
Harry:"Könnte Jesus einen Film produzieren der so voller Hexerei wäre, das er ihn sich selbst nicht anschaun dürfte?"
Jan ging weiter.

Typ:"Also, jeder von euch muss eine dieser Pillen schlucken! Dann wird er die Ereignisse der letzten par Jahre noch einmal durchleben, das wird so etwa zwei Kapitel dauern...ich meine Stunden! Danach müsste euer Gehirn sich wieder an all das erinnern was es beim Reboot vergaß!"

Daniel:"Ich schluck ma normalerweise keine Pillen die mir von fremden gereicht werden! Normalerweise wende ich mich dafür an meinen zuständiegen Straßendealer!"

Gustav:"Ach sei ruhig...packen wirs an!!!"

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Kapitel:44/ Ihr wollt gar nicht wissen...

Gustav mochte weder Tee noch diese Heizkissen die man in der Mirkowelle warm machte und sich in den Nacken legte besonders, was er mochte waren Schaumbäder. Es gan nicht in der Welt was ihn mehr entspannte. Mit der Ausnahme von Steinmassagen im Japanischen Salon vielleicht, aber diese waren teuer und von seiner Frau nicht gern gesehn. Ihrer Meinung nach waren Massagen von leichtbekleideten Japanerinnen nicht das was sie "entspannend" nennen würde, außerdem trotz ihrer Liebe zu ihrem Ehemann, war sie doch nicht auf den Kopf gefallen.
Daniel hingegen unterlag keinen solchen Begrenzungen:

Daniel hatte grad seine Steinmassage beendet und freute sich auf einen Abend in seiner Lieblingsbar. Das Leben war einfach so viel angenehmer geworden seit die Japansische Weltregierung sowohl AIDS als auch Krebs abgeschafft hatte. Man ging viel freier miteinander um. Auch wenn er zugeben musste das die Gesetzte gegen antijapanische Aussagen immer härter geworden waren. Doch das scherrte ihn nur wenig. Er wusste sich zu tarnen.
"Halle mein lieber Ninjakollege! Ist heut nicht ein wundervoll japanischer Tag? Natürlih nicht so gut wie er hätte sein können wenn wir ihn in Tokyo verbracht hätten. Der hauptstadt unseres geliebten Weltreiches!!!", sagte Daniel zum Mann am Empfang als er seine Rechnung für die Steinmassage bezahlte.
Mann:"Du weißt wohl wirklich gar nichts, wie?"
Daniel."Was sollte ich denn wissen, mein verehrter mit-Sushiverehrer?"
Mann:"Ninja haben nie existiert! Die Idee, wie die gesamte japanische Kultur, wurde damals in 1950 als Gag erfunden. Die japansiche Sprache? "-chan" und "-kun" nach irgendwelchen zufälligen Worten sagen? Alles erfunden um zu sehn ob wir drauf reinfallen! Alle paar Jahre kommen sie mit was neuem an, um zu sehn wie schnell westliche Teenager das ganze zeug in ihr Vokabular aufnehmen. Der Rekord liegt bei dem Wort "Baka", welches nach nur zwei Wochen in 50% aller Internetforen in 1995 zufinden war.
Wann immer Touristen ihnen den Rücken zu drehn, fangen die Japaner wieder an ganz normales Mittwestliches Englisch zu sprechen, wie jeder Andere.
Daniel:"...das ist der größte Scheiß den ich jemals gehört hab!!! Und ich weiss wovon ich rede! Ich arbeite in einem Spielzeuggeschäft!"
Mann."Vielleicht! Aber kannst du die Chance eingehn???"

Währenddessen saß Jan allein im Laden und hielt die Nachtschicht. Es war dunkel und er lag so da und er träumte. Nicht dieselben Träume welche er seit einiger Zeit gehabt hatte, nein, diese ähnelten eher denen welche sowohl Daniel als auch Gustav seit einiger Zeit plagten. Es waren seltsame Träume...

Unterdessen kam Gustav wieder aus dem Badezimmer und musste feststellen das er Besuch hatte.
Daniel:"Jo, altah! Wat geht?"
Gustav:"Was tust du hier und wie zur Hölle bist du reingekommen?"
Daniel:"War inner Bar, hab gemerkt das ich kein Geld dabei hatte, dann war mir langweilig. Also bin ich ma rüber gekommen. Hab dir den Ersatzschlüßel aussem Schließfach aufer arbeit geklaut. Und ich glaub ich hab aufem Weg hierhin deine Katze überfahren!"
Gustav:"Ich hab keine Katze!"
Daniel:"Dann is ja gut. War eh n´ Waschbär! So, Weibchen aus auf Party?"
Gustav:"Sie besucht ihre Mutter, wenn dus unbedingt wissen musst!"
Daniel:"Jahhhh, genauuuu!!! Aber egal, wird ma nen Blick hierauf!"
Daniel reichte Gustav einen Zettel.
Daniel:"Das is ne Liste fürn Mixtape das ich nem Mädel inner Bar gegeben hab. Glaub die steht auf mich!!!"
Gustav:"Ähä. Hrrmmm...du hast "The carrotking 1" und 2 reingepackt?"
Daniel:"Verdammt ja!!!"
Gustav:"Der Song der heißt, "I love you Jesus Christ"?"
Daniel:"Uhuh!!!"
Gustav:"Mann..."
Daniel:"Was? Ich mag den Song!!!"
Gustav."Das wird sie total abturnen!!!"
Daniel:"Hey, vielleicht mag sie Christus. Richtig, richtig gern!!! Und dann bin ich total IN!!!"
Gustav:"Totally in trouble. Wenn sie mitbekommt das du ne Comicfigur verehrst!!!"
Daniel:"Cap is für unsere Sünden gestorben!!!"
Gustav:"CAPTAIN AMERICA HAT NIEMALS EXISTIERT!!!"
Daniel:"FÜR! UNSERE! SÜNDEN!"
Es klopfte an der Tür...

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Kapitel:43/ Ein gewaltiges Blutbad, viele Tote und ein kommentar von drei Typen im Einkaufszentrum

Typ:"Ahhhh, mein Arm...mein verdammter Arm!!!"
Typ2:"Fuck eyh...mein verdammter Arm und mein verdammter Fuß, mein verdammter Fuß...verdammt, wo is mein verdammter Fuß???"

All die Opfer des Werwolfs lagen auf blutigen Bergen in der Eingangshalle des Einkaufszentrums herum und bluteten aus ihren Wunden und schrien nach ihren fehlenden Gliedmaßen.
Währenddessen führten Daniel, Gustav und Jan ihre Shoppingtour fort. Die kauften Fußpuder, Kekse, Käse und allerlei anderes Zeug. Während die Verwundeten weiter bluteten.
Dann gingen sie einen Kaffee trinken und Gustav einen Milchshake mit Lakritzgeschmack. Und die Verwundeten bluteten weiter. Dann gingen sie und zockten die neusten Nest-Gen Games im Zockershop an. Und die Verwundeten bluteten weiter. Dann setzten sie sich auf eine Bank und aßen Hotdogs. Und die Verwundeten bluteten weiter. Dann, ganz plötzlich und unerwartet, sagte Jan:"Hey,...ein Kopf!!!"
Gustav:"Coole Sache!!!"
Und sie spielten Kopffußball in der Eingangshalle, mit dem abgetrenten kopf eines Verwundeten/Toten. Und die Verwundeten bluteten weiter.
Gustav:"Ich hasse Fußball!!!"
Und so fingen sie an Kopfeishockey zu spielen. Und die Verwundeten bluteteten weiter. Dann wurde Kopfeishockes langweilig und sie schmissen den Kopf in den nächsten Mülleimer. Und die Verwundeten bluteten weiter. Dann entschieden sie sich nun nach Hause zu gehn. Es war ein langer Tag gewesen und Gustav wollte ein Schaunbad nehmen. Und die Verwundeten bluteten weiter. Dann verließen sie das Einkaufszentrum. Und die Verwundeten starben.
Gustav:"Hey, moment mal...riecht ihr nicht auch...Lakritze???"
Daniel:"Nein."
Gustav:"Achso, dann is egal!"

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Kapitel:42/ Eine Stunde im Leben von drei Typen im Einkaufszentrum

Daniel:"So, wir sitzen jetzt hier seit 2 Stunden oder so. Langsam wirds langweilig!"
Gustav:"Stimmt wohl! Langsam wirds dumm...hey wo is Jan???"
Daniel:"Jan is weg? Sollten wir uns jez freuen oder...?"
Gustav:"Bin mir nich ganz sicher!"
Gustavs Handy klingelte.
Daniel:"Du has das Trailerparkboysthema als Klingelton?"
Gustav:"Jo, dat is mein Janklingelton. Sollt ich dran gehn?"
Daniel:"Bin mir nich sicher!"

Anderswo war Jan an einen Stuhl gefesselt und sein Entführer(ein fiesaussehender Nazi mit Fußpilz und schrecklich gelben Zähnen) hatte sein Hand geklaut und telefonierte damit.
Jan:"Damit werden sie nie durchkommen! Meine Freunde werden mich retten!!!"
Nazi:"Wenn die jemals abnehmen. Das is jetzt schon mein sechster Anruf!!!"

Im Einkaufszentrum:
Daniel:"Dum-dum-dum-da-da-da...hmhm!!!"
Gustav:"Das is sooo falsch! Es ist dum-da-dum-da-da-sum-sum, das is das Housethema!!!"
Daniel:"Nich sum-da-sum-da-da-sum-dum?"
Gustav:"...jetzt bin ich verwirrt!"

Anderswo:
Nazi:"Das hier könnt noch ne Weile dauern! Willst du n´ Sandwich oder sowas? Ich geh erstma innen Pub wenn se nich bald abnehmen!"
Jan:"Oh, ein pub. Pub. Pub. Pub Pub Pub. Pub Pub bubbub bubbub bub Pub bub bubbub. Pub ubbub bu bubabub ba ba. Hey, erinnerst du dich an Hubba Bubba Kaugummi? Is heutzutage irgendwie schwer zu finden. Ich glaub es gibt noch welches irgendwo drüben in Kanada, oder so...Ohh Kaaanada! Our home and native laaand! True irgendwas, na na na, blah blah!"

Anderswo, 10Minuten später:
Jan:"...und dann hat er mich einfach gehn lassen!"
Gustav:"Ähä, sag ma haste ne Ahnung wie das Thema vom Glücksrad geht? Irgendwie so, na-na-na-nuh-na-na, oder so. ...du wars weg?"
Daniel:"ich glaub es war sowas wie, na-du-da-na-na!"
Jan:"Was is aus dem Werwolf geworden?"
Daniel:"Oh, die Polizei hat ihn abgeknallt vor ner viertel Stunde oder so!"
Jan:"Findet ihr das nicht alles n´bißchen seltsam? Erst diese seltsamen Träume, dann ein Werwolf! Mir kommt das alles sehr verdächtig vor!"
Daniel:"Bist du jez auf einmal klug, oder was?"
Jan:"...dieser Mistkerl!!!"
Daniel:"Schon besser! Also, wer hat Lust auf Pizza?"

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Kapitel:41/ The Neverending Tale von drei Typen im Einkaufszentrum

Die Kassenschlampe saß in einer kneipe namens Topsy Tips und betrank sich. um genua zu sein hatte sie bereits einige Drinks intus und war dabei mit dem Typen der direkt neben ihr an der Bar saß zu flirten.

Kassenschlampe:"Jetzt?"
Typ:"Nein!"
Kassenschlampe:"Jetzt?"
Typ:"Nein!"
Kassenschlampe:"Jetzt?"
Typ:"Nein!"
Kassenschlampe:"JETZT?"
Typ:"NEIN!"
Kassenschlampe:"Komm schon, ich bin dicht, du bist behaart...Ich werd nich beißen!
Außer du willst es natürlich."
Typ:"Hör zu. Ich hab dir gesagt, ich will heut nacht einfach nur allein sein. Ich hab... echt ernsthafte Probleme!"
Kassenschlampe:"Was für... warte ne Sekunde. Du trinkst nen Pina Colada in nem Laden namens Topsy Tips...und dein Haar ist perfekt...DU BIST SCHWUL! Du hast mich die ganze Zeit an der Nase rumgeführt!!!"
Typ:"Ich bin nicht schwul! Es ist...viel schlimmer als das."
Kassenschlampe:"Schlimmer als schwul? Du weißt wie schwer es ist für gleichgeschlechtliche Partner zu adoptieren?"
Typ:"Bitte, geh einfach! Ich bin... Ich bin...Ich werde...rahrhhrrhhrrhh!"

Der behaarte Typ riss sich das Hemd auf und wurde noch behaarter. Dann sprang er einem Typ an, der grad vom Klo kam und stieß ihm seine Schlachtermesserlangen Reißzähne in den Hals. Die Kassenschlampe sprang hinter die Theke und duckte sich. Neben ihr kauerte der Barkeeper.

Barkeeper:"Ein Werwolf! Ein verfluchter Werwolf!"
Kassenschlampe:"Immer noch besser als schwul!"

Jan, Daniel und Gustav hatten sich wieder getroffen, nachdem der japanische Geheimdienst Sharkus von Shark festgenommen und Jan ihm versprochen hatte ihn im Knast zu besuchen.

Daniel:"Was is eigentlich mit den Superschurken heutzutage? Der Kerl hatte die ultimative Massenvernichtungswaffe und es hat nur 30Minuten und n' Gespräch mit Jan gebraucht um ihn aufzuhalten."
Gustav:"Es ist halt nichts mehr so, wie in den alten Tagen!"
Jan:"Ja, verdammt!"
Daniel:"Aber zumindest die Superschurken! Wenn einer schon ne biologische Waffe erfinden kann die alle Menschen in Weiße verwandelt, könnt er sich dann nich zumindest sowas wie ne Armee von Roboterkriegern anschaffen, oder irgendsowas inner Art? Mann, ich wünschte da wär mal wieder sowas wie n' richtiger Superschurke oder irgendsowas! Sowas wie...wie...!
Gustav:"Ein Werwolf."
Daniel:"Hm, vielleicht ein bißchen altmodisch aber klassisch. Und immer noch besser als der Typ von grade eben..."
Jan:"Dieser Mistkerl!"
Gustav:"Nein, das war nich was ich meinte. Ich meinte Werwolf, da drüben! Oh...DECKUNG!"

Und der behaarte Körper des Werwolfs sauste über ihren Köpfen hinweg. Die drei sprangen hinter einen Orangenstand und versteckten sich, während der Werwolf die ganze Halle verwüstete.

Gustav:"Mann, dat kann ne weile dauern!"
Daniel:"Ach, spricht da der Experte? Hat der Herr den irgendwelche Erfahrungen im Umgang mit wildgewordenen Werwölfen?"
Gustav:"...manchmal kann ich einfach nich unterscheiden ob du sarkastisch oder einfach nur dumm bist!"
Daniel:"Altah...i banged ya mom! Three times!"
Gustav:"Leck deine Muddah!"
Jan:"Könnt ihr beide mal die Schnauzen halten?!?! Gustav hat Recht, wir könnten hier ne ganze Weile festsitzen!"
Daniel:"Jan, das war mit Abstand das intelligenteste das du Heut von dir gegeben hast!"
Gustav:"Oder überhaupt jemals!"
Jan:"Ja, nich wahr! Ich nehm jez diese Pillen, hab ich hinter dem Laden im Müll gefunden! Die wirken echt toll! Heißen Östrogen, oder so ähnlich!"
Daniel:"Und schon isses wieder vorbei!"
Gustav:"Es war schön so lange es gedauert hat!"
Daniel:"Aber irgendwo hat er Recht!"
Gustav:"Wir sollten Tabletten aus Mülltonnen stauben?"
Daniel:"Nein, wir sollten uns irgendwie die Zeit vertreiben!"
Jan:"Ja, verdammt!"
Daniel."Jan, wie immer is deine Zustimmung und dein neuerlicher Gebrauch von Mundwasser willkommen. und ich denke ich weiss genau wie wir uns die Zweit vertreiben!"
Jan:"Wir ergründen warum ich seit nem halben Jahr einmal im monat aus dem Arsch blute!"
Gustav:"Also wenn das ganze sich hier in solche Richtungen bewegt bin ich sowas von raus!"
Daniel:"Jan, das is etwas das nur dich, deinen behandelnden Arzt und, möge er mir dafür verzeihen, Gott etwas angeht! Ich dachte eher daran euch eine Geschichte zu erzählen!"
Gustav:"Geht darin um Batman?"
Daniel:"Nein, es geht nicht um Batman... naja, vielleicht ein wenig."
Gustav:"Verdammt mann, in all deinen Geschichten geht es um Batman! Und sie sind alle rassistisch!"
Daniel:"Das is total nich wahr!"
Gustav:"Klar isses wahr! Du bis n' mieser Rassist!"
Daniel:"Total nich wahr!"
Gustav:" Ach ja? Erinnerst du dich an letztes Jahr als wir unterwegs waren um Geschenke zu kaufen und dich diese nette alte Dame gefragt hat ob du was für die Heilsarmee spenden würdest? Und du sie angeschrien hast, wie sie es denn wagen könnte die Heilsarme zu erwähnen mit so vielen Schwarzen um sich herum?"
Daniel:"Das war kein Rassismus! Das war total die Bürgerinitiative!"
Gustav:"Ach, weißt du was?!?! Leck mich doch am Arsch!!!"

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Kapitel:40/ The Non-Adventures von drei Typen im Einkaufszentrum

Gustav:"Jan, hast du eine Idee wie wir diesen Wahnsinnigen stoppen können?"
Jan:"Ja, verdammt!!!"
Gustav:"Sehr gut! Wie sieht dein Plan aus?"
Jan:"Also, wir schleichen uns von hinten an ihn ran..."
Gustav:"Ja und weiter?"
Jan:"Und dann, das is der beste Teil, sagen wir: Wir kommen mit!!!"
Gustav:"...und weiter?"
Jan:"Das wars!"
Gustav:"Das wars?"
Jan:"Das wars!"
Gustav:"...was hab ich eigentlich erwartet? Muss ich es also doch wieder einmal selbst machen!"
Jan:"Ja, verdammt!!!"
Gustav:"Wir brauchen einen Plan. Einen Plan. Hmm...rufen wir die Auskunft an!"

Währenddessen hatte Daniel sich aufgemacht um nach Schmerzmittel in der Apotheke zu suchen. Endlich hatte er welche gefunden als er von hinten eine Stimme hörte.
Stimme:"Hey, Daniel!!!"
Es war die heiße schwarze die mit ihm im Spilzeugladen an der Kasse arbeitete. Deshalb nannte er sic auch immer Kassenschlampe. Er hatte nie viel sinn für gute Spitznamen.
Daniel dachte: -Ist das die Kassenschlampe? Oh fuck, sie is in zivil! Kann sie so nich Kassenschlampe nennen! Verdammt, was is ihr richtiger Name? Irgendwas mit B denk ich.-
Daniel:"Uh, hi..."
-Becky? Blair? Bianca?-
Daniel:"B-b...Black...ula...?"
-Oh mann, hab ich das grad gesagt? Hab ich sie grad Blackula genannt? Oh grundgütiger!-
Kassenschlampe:"Uhm..."
-Sie wird denken das du ein Rassist bist! Sag irgendwas, irgendwas einschmeichelndes. JETZT!-
Daniel:"BLACK POWER!!!"
Kassenschlmape:"Entschuldigung???"
-Nein. Daniel du unsensitiver Drecksack!!! Das ist deren Spruch und nicht deiner! Rückzug! Rückzug!-
Daniel:"Verschwindibus!!!"
Und Daniel schmiess eine Rauchbombe auf den Boden. Ein zarter, durchsichtiger Rauchvorhang tat sich zwischen ihm und der Kassenschlampe auf. Beide standen einfach nur da und sahen sich an.
-Sie kann dich total noch sehn. Fuck! Muss unbedingt den zweiten Teil von dem Trick lernen-

Und währenddessen versuchte Gustav irgendwo ein paar Münzen aufzutreiben um die Auskunft anzurufen. Denn ein Handy konnte er sich nich leisten. Er hatte zwar eins. Aber das hatte kein Farbdisplay. Und es wäre total uncool die Welt ohne Farbdisplay zu retten. Also musste er von der Telefonzelle aus anrufen. Die hatte ein Farbdisplay. Und Jan hatte beschloßen die Dinge in seine eigenen Hände zu nehmen.

Er schlich sich an den Professor heran und sagte:" Halt, übeltäter! Ich, JAN, werde dich aufhalten und deinem üblen Werk ein Ende bereiten!!!"
Professor:"Hah, wie naiv zu denken du könntest mich aufhalten. Schon in wenigen minuten werden alle Menschen auf der Welt weiß sein. Buhahahahahahahahahahahaha!!! Und dann werden alle erkennen wie wahrlich genial ich bin!!!"
Jan:"Ich dachte es ging dir ums Lösegeld?"
Professor:"Das ist nur ein netter Nebeneffekt! Aber wenn erstmal alle weiß sind wird es niemanden geben der mehr über mich lacht!!! Buahahhahahahahahahaha!!!"
Jan:"Aber, das sind doch immer noch dieselben Leute! Nur weiß! Sie werden trotzdem über dich lachen, nur in weiß!!!"
Professor:"...ja. Das...das wusste Ich! Ich bin ein Professor! Früher war ich Collegeprofessor Sharkus von Shark! Und ich war selbst schwarz. Doch dann eines bedeutsamen Tages, versuchte ich enormen Ruhm zu erlangen indem Ich ein Mittel entwickeln wollte, das arme Minderheiten in stattliche weiße Unterklassebürger verwandelt! Doch irgendwas ging schief und ich selbst verwandelte mich in...einen weißen!!!"
Jan:"Sharkus von Shark? Haben sie nicht mal in der 10ten Klasse Biologie unterrichtet?"
Professor:"Oh mein Gott!"
=10 Minuten später, bei Kaffe und Kuchen=
Professor:"...und erinnerst du dich an das eine Mal als du versucht hast früher aus der Schule zu kommen, indem du behauptetest Jeffrey Finnegan hätte dich geschwängert? Ich kann dir sagen, der arme Junge hat sich danach direkt zur Armee gemeldet! Wie gehts eigentlich deiner Mutter in diesen Tagen? Immer noch Single?
Jan:"Uh huh!"

Inzwischen hatte die japanische Militärpolizei das Einkaufszentrum gestürmt und sämtliche Apparate des Professors beschlagnahmt. Gustav hatte sich inzwischen zwölf cent zweiundachtzig zusammen geschnorrt und Daniel versteckte sich im Klo, welches ausschließlich für weiße war, schwarze mussten in einen Eimer neben der Sportschuhabteiling scheissen. Und die Kassenschlampe hatte sich in ne Kneipe gesetzt um ihren Kummer ihn Gin zu ertränken.

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Kapitel:39/ The Continuing Story von drei Typen im Einkaufszentrum

Jan und Daniel und Gustav waren in einem Kaufhaus um Geschenke für den Japanischen Freiheitstag zu kaufen, als sich plötzlich alle Türen schloßen und alle Lichter ausfielen. Alle bis auf eins, das in der mitte der Halle, welches über einer enormen Bühne angebracht worden war, die bisher niemandem aufgefallen war. Auf dieser Bühne stand ein Mann in einem weißen Kittel. Jan, Daniel und Gustav vertseckten sich hinter einer Ecke und beobachteten das Spektakel.
Daniel: "Oh mein Gott. Das muss ein richtiger Superschurke mit nem richtig fiesen Plan sein, mit dem er die Welt unter seine Kontrolle bringen will!!!"
Jan:"Dieser Mistkerl!!!"
Gustav:"Oder er wirbt nur für ne neue Art von Zahnpasta."
Jan:"Dieser Mistkerl!!!"
Daniel:"Und warum sollte er dann die Türen schließen?"
Gustav:"Weil Zahnhygiene wichtig ist!?!?"
Daniel:"Hmm...durchaus möglich. Wir sollten uns an ihn ranschleichen, ihm von hinten einen mitem Knüppel überziehn und ihn mit brennenden Zigaretten und Stromstößen verhören um rauszukriegen was er vorhatt!!!"
Gustav:"Oder wir hören einfach zu was er da seit 3 minuten am quatschen is!"
Daniel:"Du bist so unkreativ! Aber gut, machen wirs auf deine Art!!!"

Typ im weißen Kittel:"ICH, der genial Professor Sharkus von Shark, habe ein Gerät erfunden das alle Schwarzen auf der Welt in Weiße verwandeln wird. Und ich wede es auch einsetzen, sollte die Regierung mir nicht zweihundertneununddreißigtausendvierhundertundzwölf Penny bezahlen, bis zum Ablauf meiner Frist in vier Tagen, sieben Stunden und achtundvierzig Tagen!!!! BUAHAHHAHAHAHAHAHA!!! HAHA!!!"

Jan:"Dieser Mistkerl!!!"
Daniel:"Hah, in ya face!!!! Er is wohl n' Superschurke!!! I ya face, in ya fac, in ya face!!!!!"
Gustav:"Kannst du mal die Schnauze halten, das is total ernst!!!"
Daniel:"Vewrdammt, du hast recht!!! Wenn alle Menschen auf der Welt auf einmal weiß sind...woher soll das FBI am Flughafen wissen welche Passagiere es festnehmen und in schalldichten Kabinen "verhören" soll? Und woher soll die Polizei wissen wen sie auf der Autobahn anhalten und zusammenschlagen müssen? Und wie sollen wir jeh wieder chinesisch essen gehn?"
Gustav:"Was hat das denn damit zutun?"
Daniel:"Stell dir mal einen Mexikaner vor der chinesisch kocht!!!"
Gustav:"Bei James Browns asiatischer Abstammung!!! Du hast Recht!!! Wir müssen etwas unternehmen!!! Wir müssen jemanden anrufen damit er eine Art Gegenmittel ranschafft!!!"
Daniel:"Batman?"
Gustav:...nein. Nicht Batman. Ich dachte eher an einen Wissentschaftler oder sowas!!!"
Daniel:"Batman ist Wissentschaftler."
Gustav:"...Jan, kick ihm innen Schritt!"
Jan trat Daniel in den Schritt und dieser brach zusammen.
Gustav:"So, nun müssen wir etwas unternehmen. Oder die ganze Weltordnung wie wir sie kennen wird zusammenbrechen!!!"
Jan:"Ja, verdammt!!!"
Gustav:"Stell dir das nur einmal vor!!! Was für verheerende Folgen es haben könnte wenn alle auf einmal weiß wären. ...oh verdammt...wage ich es, es auszusprechen? ...Kevin Federlein könnte ein neues Rapalbum rausbringen...und die Leute würden es kaufen...weil sie ihn für Nelly halten!!! Wir müssen diesen Wahnsinn stoppen!!!"
Jan:"Ja, verdammt!!! Dieser Mistkerl!!!"

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