Gustav:"Ich versteh nicht warum du sie so dringend brauchst. In ein paar Monaten wird das Ding überall erhälltlich sein. Alles was du tun musst ist ein bißchen Geduld haben!"
Daniel:"...ich sehe das sich dein Mund bewegt, aber alles was ich höre sind weinende Engel."
Typ auf dem Sofa:"Äh, ihr erinnert euch das ich noch hier sitze?"
Unterdessen bei Jan:
Jan stand an einem Eiswagen und kaufte sich ein Eis mit Himbeersoße. Eigentlich mochte er lieber Erdbeer, aber Erdbeeren waren illegal. Er stand an diesem Eiswagen und im hintergrund wanderte ein riesiger Tyranosaurus Rex durch die Stadt.
T-Rex:"...so, das wirklich Problem sind Leute die denken das Batman lächerlich wäre!"
Auf einmal kam ein Typ, wahrscheinlich ein Wissentschaftler, auf Jan zugerannt.
Wissentschaftler:"Jan, ein riesiger Dinosaurier zerstört die Stadt! Wir brauchen deine Hilfe!"
T-Rex:"Wie auch immer Leute..."
Wissentschaftler:"Benutze diesen Desintegrationsstrahler um ihn in die Phantomzone zu schicken! Die Stadt zählt auf dich!"
T-Rex:"Batmanhasser sind Pessimisten! So verschnürrt in ihrer Überzeugung, das er im richtigen Leben innerhalb von Wochen tod wäre: erschossen, zermalmt, erstochen von einem giftigen Rosenbusch!"
Jan stieg in das Auto einer Frau die grade ihre kleinen Kinder auf dem Rücksitz festband und fuhr los.
T-Rex:"Das sind nur ihre eigenen miesen Vorurteile die da sprechen!"
Jan wagte einen turbulenten Stunt und crashte mit dem Wagen auf das Dach eines nahestehenden Hochhauses. Die Kinder starben.
T-Rex:"Sie sollten sehn das der Fakt, dass er überlebt es ist, was ihn so großartig macht! Batman ist eine Kreatur der Nacht, aber auch ein Zeichen der Hoffnung!"
Jan adjustierte den Strahler.
T-Rey:"Er bekämpft den Joker und seine eigene Sterblichkeit! Und er gewinnt jedes Mal!"
Jan richtete den Strahler aus.
T-Rex:"Und das ist der Grund aus dem Batman RUUULLLEEEDDD!!!"
Jan feuerte den Strahler ab.
Inzwischen hatte der Typ auf dem Sofa, der unverhoffte Gast der vorher an der Tür geklingelt hatte, Daniel und Gustav erklärt warum er sie aufsuchte.
Gustav:"Es tut mir leid, aber ihre Geschichte klingt eifnach zu unglaublich!"
Typ:"Aber sie ist wahr! Ihr müsst mir glauben, nur wir können die Japaner aufhalten!"
Gustav:"Ja, aber die Sache ist...Daniel, was machst du da?"
Daniel:"Ich bestell mir Socken übers Internet!"
Gustav:"...das sind Bilder von Batman!"
Daniel:"Batman trägt auch Socken! Bat-Socken!!!"
Gustav:"...also, sie sagten wir wären alle vor ein paar Jahren in einen Konflikt mit einer Gruppe radikaler Japaner verwickelt gewesen! Und das diese Japaner eine Maschine benutzt haben, welche sie auf dem Mond stationierten, um die Geschichte nach ihren Wünschen zu verändern?"
Typ:"Das ist korrekt!"
Gustav:"Das klingt reichlich unglaubwürdig!"
Daniel:"Nein, nichtmal so sehr. Marvel-Comics hatt mal was ähnliches gemacht. Sie hatten so einen megamächtigen Charakter und der hat ihr ganzes Universum rebootet und alles war auf einmal anders und das nannten sie "The House of M" und..."
Gustav:"Deine Muddah!"
Typ:"Meine Herren! Könnten wir beim Thema bleiben? Diese Sache ist äußerst dringend! Ich habe sie aus einem ganz speziellen Grund aufgesucht!"
Inzwischen in der Phantomzone:
T-Rex:"Hey, Batman! Jan hat dich auch erwischt?"
Batman:"Mann, er at mich gezapped während Ich am pennen war!!!"
Typ:"Jeder von euch weist eine ungemein niedrige Synchronisationsrate mit der neuen Realität der Japaner auf. Mit ein wenig medizinischer Hilfe dürfte es mir möglich sein eure Erinnerungen wieder komplett herzustellen!"
Gustav:"Und dann?"
Typ:"Dann würden wir versuchen einen Weg zu finden all diese Veränderungen wieder Rüchgängig zu machen!"
Daniel:"Das würde heißen alles was wir in unseren Leben jemals getan haben wäre null und nichtig! Wir würden völlig neue Leben führen? Welche die wir schon einmal geführt haben, aber die jez nich mehr unsere sind, an die wir und mit ihrer Hilfe aber trotzdem erinnern könnten...jez tut mir der Kopf weh!"
Gustav:"Und das würde heißen all unsere Errungenschaften und Fehler in diesem Leben währen Rüchgängig gemacht. Ich hätte niemals Sabine Mossfeld in der zehnten Klasse geküsst? Niemals diesen Jungen aus dem brenneden haus gezogen als ich mir die Zahnpaster kaufen wollte? ...ich hätte niemals geheiratet?"
Typ:"Das ist korrekt!"
Gustav:"...let's do it!"
Jan ging eine Straße entlang und hielt an als er Harry Potter und Aslan, den heiligen Löwen aus den Narniabüchern an der Bushaltestelle stehen sah.
Harry:"Aslan, wie machst du das?"
Aslan:"Wie mache Ich was, Sohn des Adam?"
Harry:"Wie schaffst due s eine Kinderbuchserie über Magie Zentauren und Zauberei zu sein, ohne das all die Jesusmütter dich Satan schümpfen?
Mit mir ist es wie."Oh, nein außer das sie über Liebe, Respekt und Freundschaft lernen könnten sie Stöcke von der Straße aufheben und den erfundenen okultismus preisen indem sie lustige Wörter sagen!!!" Tja, da sind Stöcke überall in Narnia und man nennt sie Schwerter. Und diese kleinen kinder erstechen Leute damit!"
Aslan:"Hey, ich mach mich auch nich über deine Fanbase lustig, Mr. Mary-Sue Fanfiction!"
Harry:"Könnte Jesus einen Film produzieren der so voller Hexerei wäre, das er ihn sich selbst nicht anschaun dürfte?"
Jan ging weiter.
Typ:"Also, jeder von euch muss eine dieser Pillen schlucken! Dann wird er die Ereignisse der letzten par Jahre noch einmal durchleben, das wird so etwa zwei Kapitel dauern...ich meine Stunden! Danach müsste euer Gehirn sich wieder an all das erinnern was es beim Reboot vergaß!"
Daniel:"Ich schluck ma normalerweise keine Pillen die mir von fremden gereicht werden! Normalerweise wende ich mich dafür an meinen zuständiegen Straßendealer!"
Gustav:"Ach sei ruhig...packen wirs an!!!"
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