Kapitel:54/Love-Hotline

In der Singleagentur Herz und Stein klingelte das Telefon des Kundenservices. Hans ein untersetzer vierzigjähriger mit Haarausfall und schlimmen Nierensteinen nahm ab und kaute dabei auf seinem Zahnstocher, welchen er immer zwischen den Zähnen hielt weil er dachte das er damit wie Dirty Harry und total potent aussähe.
Hans:"Herz und Stein Singleagentur. Wie kann ich ihnen helfen? Mein Name ist Hans."
Stimme:"Hallo, mein Name ist Elfriede und..."
Hans:"Kundennummer bitte."
Elfriede:"Ähm, ja...88...6623...9."
Hans:"Ja...hier hab ich sie. Ich habe ihre Kartei vor mir liegen. Wie kann ich ihnen helfen?"
Elfriede:"Ja, also...vor einigen Wochen hab ich eine Anzeige bei ihnen geschaltet!"
Hans:"Ja, das sehe ich hier. Ich zitiere: huih, na das nenn ich mal ne Anzeige Mann, drei Ausrufezeichen! Sie müssen echt verzweifelt sein!!!"
Elfriede:"...und...und dann haben sie mir doch jemanden geschickt der dieser Beschreibung entspricht...nicht wahr?"
Hans:"So steht es hier in der Akte. Es hat sich eine PErson auf ihre Anzeige gemeldet und wir haben ihr ihre Adresse gegeben. Wieso? Ist der Herr nicht angekommen?"
Elfriede:"...doch. Ich denke schon..."
Ein seltsames Rauschen war in der Leitung zu hören.
Hans:"Maam? Alles in Ordnung?"
Elfriede:"Jaja, wir fahren nur grad durch einen Tunnel!"
Hans:"Einen Tunnel?"
Elfriede:"Ja, wir sind unterwegs in die USA."
Hans:"Na, das hört sich doch toll an! Und wiedereinmal haben wir ein glückliches Paar zusammengebracht!"
Elfriede:"Nun, das ist der Punkt über den Ich mit ihnen reden wollte! Sind sie sich sicher das sie meine Anzeige richtig gelesen haben?"
Hans:"Ja. Wieso? Muskulös, schwarz, gutaussehend, langes schwarzes Haar, gutausgestattet! Gibt es da ein Problem?"
Elfriede:"Nun...ich bin mir nicht sicher ob die Person die sie mir geshickt haben...ganz den von mir gewünschten...Charakteristika entspricht!"
Hans:"Ist er nicht schwarz und gutaussehend?"
Elfriede:"Nun...über das gutaussehend lässt sich streiten...aber ich habe das Gefühl er ist irgendwie nicht so schwarz wie Schwarze eigentlich sein sollten!"
Hans:"Nun, die Tönung der Farbigen varriiert oft! Ich sag ihnen was...haben sie zufällig einen schwarzen Filzstift oder so etwas zur Hand?"
Elfriede:"...nein."
Hans:"Hmm...haben sie sonst irgendwas schwarzes in ihrer Nähe?"
Elfriede:"Ich hab hier ein Lakritzbonbon."
Hans:"Okay...das dürfte ausreichen! Packen sie das Bonbon aus..."
Elfriede:"Okay!?"
Hans:"...nun gehn sie zu ihrem Lover..."
Elfriede:"...okay?!?!"
Hans:"...und pappen sie ihm das Ding auf die Stirn!"
Elfriede:"...was soll ich tun???"
Hans:"Sie wollen doch meine Hilfe oder? Tun sie was ich ihnen sage! Ich warte solange!"
-Stille-
Das Geräusch von Schritten in der Leitung.
-Stille-
Elfriede:"Ich habs getan! Was nun?"
Hans:"Wie sehr hob sich das Bonbon von der Hautfarbe ihres Lovers ab?"
-Stille-
Elfriede:"Ich denke...sehr extrem."
Hans:"Hmm...beschreiben sie es näher!"
Elfriede:"Nun...ähm...der Unterschied ist etwa so wie...ähm...Tag und Nacht!!!"
Hans:"Hm...also meiner Skala nach...ist das noch schwarz genug um als schwarz zu gelten!!!"
Elfriede:"Skala?"
Hans:"Ja...dieser Skala hier in diesem Buch über Rassenunterschiede! Hab ich von einem Flohmarkt aus einer Paraleldimension. Es wurde in einer nicht allzu fernen Hypertoleranten Zukunft von einem schwarzen-japanischen-Franzosen aus Belgrad veröffentlicht!"
-Stille-
Hans:"Sie haben also keine weiteren Probleme mit dem von uns an sie überwiesenem Single?"
Elfriede."Um ehrlich zu sein gibt es da schon noch einige...Probleme mit dem...Herren!"
Hans:"Sie haben auch an allem was auszusetzen! Kann das sein?"
Elfriede:"Hören sie! Ich habe echte Probleme!!!"
Hans:"Oh Gott...okay, aber das wird bis zum nächsten Kapitel warten müssen! Der Autor wird langsam müde!!!"
Elfriede:"Was?"
Hans:"Hey, auch geniale Autoren brauchen mal ne Pause! Und dafür gibt es Kick-Up! Nur Kick-Up ist wie Kick-Up!!!"
Elfride:"Was??"
Hans:"Ich muss das sagen. Ist Firmenpolitik!"
Elfriede:"Firmenpolitik?"
Hans:"Yeah! Oder denken sie irgendein Idiot übernimmt die Kosten für diesen ganzen Scheiß nur um ein paar idiotische Singles zu verkuppeln? Träumen sie weiter! Wo denken sie denn das sie leben? Im Super-Happy Land mit den Super-Happy-Bären, die Superhappy-Blümchen-Sex mit Matthew Perry haben?...gott, ich hätt jez richtig Bock auf Superhappy-Blümchen-Sex!!! Ich hol mir n' Bier. Und auf dem Rückweg nagel ich vielleicht die Schlampe aus der Bateilung für chemische Kampfstoffe! Legen sie bloß nich auf, ich werd hier nach Stunden bezahlt!!!"
-Stille-

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