Kapitel:48/Daniel von Fausten im Kampf gegen Japan…Teil:3

Daniel wanderte durch ein Wüste. Eine verdammt heiße Wüste mit extrem viel Sand.
Daniel:"Mann, staubig!"
Daniel wanderte weiter durch diese Wüste und um zahlreiche Dünen und durch staubig Steppen. Was nicht wirklich Sinn ergab, denn er war kurz zuvor noch in der Gewalt der Japaner gewesen. Nach einer endlos scheinenden Strecke sah Daniel endlich eine Punkt farbe am Horizont. In der Hoffnung es könne sich um eine Snackbar oder wenigstens eine Saftbar oder am allerbesten nur eine Bar handeln, rannte er los. Völlig erschöpft und müde brach er fast zusammen und allein das seltsame etwas das sich vor ihm auftat hielt ihn auf den Beinen.
Daniel:"Was zur Hölle???"
Der farbige Punkt den er am Horizont erblickt hatte war eine Art zweidimensionaler Aligatorkopf, der unglaublich pixelig animiert in der Luft schwebte. Scheinbar ragte er aus einer blauen Fläche heraus, welche wohl Wasser darstellen sollte.

Daniel:"Hey...du! Wie gehts?"
Aligator:"Du bist auf einer visionären Suche, Daniel. Eine Reise durch deine eigene einzigartige Seele."
Daniel:"Ähä...das heißt ich bin betrunken, oder...?"
Aligator:"Dies ist eine Art fail-safe den du dir, in einem anfall von wahrer genialität, selbst in dein Unterbewusstsein implantiert hast. Für den Fall das Jemand versuchen sollte unerlaubt in deinem Hirn rumzufummeln."
Daniel:"Wow, ich bin so genial, ich kann selbst nicht nachvollziehn was ich in meinem eigenen Hirn gemacht hab!!! Irgendwie uncool!"
Aligator:"Irgendwie schon!"
Daniel:"Und was sollst du darstellen?"
Aligator:"Ich bin dein Führer! Dein geistiger Tierpatron, wenn du so willst!"
Daniel:"Was zur Hölle sollst du denn bite für ein tier sein?"
Aligator:"Ich bin ein Aligator aus den Videospielen deiner Jugend!"
Daniel:"Und du hast keine Körper weil...?"
Aligator:"Die Game-Designer sahen keinen Grund mir einen zugeben, und dir fehlt offensichtlich die Kreativität dir einen vorzustellen!"
Daniel:"Also das hier ist allles mein Unterbewusstsein? Alles was ich denke wird Wirklichkeit?"
Aligator:"Das ist korrekt! Und du...was solln dat?"
Daniel stand auf einmal in komplett schwarzen Klamotten, schwarzen Haaren und weißen Make-Up im Gesicht da.
Daniel:"Schau mich an, Ich bin voll Goth!!!"
Aligator:"Was? Wieso?"
Daniel:"Ich glaub ich war irgendwie deprimiert!"
Aligator:"Wenn du Goth bist solltst du vielleicht aufhören zu lächeln!"
Daniel:"Aber ich fühl mich so awesome!!!"
Aligator:"Ähä!"
Daniel:"So, also sollte hier nicht sowas wie ein zerfließender Fwels oder sowas sein? Schmelzende Uhren die an Bäumen hängen oder bunte Vögel die wild durch die Lüfte flattern explodieren und aus den Flammen neu geboren werden?"
Aligator:"Denkst du wirklich über sowas nach?"
Daniel:"Nein."
Aligator:"Dann nicht!"
Daniel:"Und was tu ich nun? Zerschlag ich nen Spiegel? Boxe n´ Baby?"
Aligator:"Nur du selbst weisst das mit Gewissheit! Viele Leute suchen in ihrem Geist nach Absolution für die Fehler ihrer Vergangenheit!"
Daniel:"Nah. Was ist mit dir? Was würdest du tun wenn du, du weißt schon, in deinem tiefsten Inneren nach deinem wahren selbst suchen könntest?"
Aligator:"Naja, ich...ich hab da nie so genau drüber nachgedacht. Ich würde wohl wahrscheinlich nochmal zur Schule gehn...vielleicht mein Anwaltsexamen nachholen. Ich mein, schau wohin mich die ganzen Jahre des Religionsstudiums gebracht ham! Ich bin ein schwebender Aligatorkopf in der gottverdammten Wüste!!!"
Daniel:"Klingt so gut wie alles andere. Machen wirs so!"
Aligator:"Du...du würdest das für mich tun?"
Daniel:"Meine gestörte Psyche! Meine Regeln!"

Einige (Gedankliche-)Jahre später:
Aligator:"Freunde, Familie, Mitstudenten... Heute an diesem Tag, an dem ich hier vor euch an diesem Podium stehe, mit der Ehre betraut die Abschlußrede nach all diesen Jahren des Studiums zu halten, sehe ich viele Leute die mir geholfen haben hierhin zukommen!
Aber Niemand verdient meinen Dank mehr als du, Daniel! Du, der du an mich gegelaubt hast als es sonst Niemand tat, nicht einmal ich selbst... Ich werde dich Niemals vergessen Daniel... zum einen wegen allem das du für mich getan hast, aber größtenteils weil ich ein Videospiel-Aligator bin, der in deinem Kopf lebt!!!"

Außerhalb von Daniels Kopf im Hauptquartier der Japaner:
Japaner1:"Hast du ne Ahnung was der da am brabbeln is?"
Die Japaner hatten Daniel auf einen metallenen Seziertisch gelegt um die Behandlung und die Veränderung seines Gedächtnisses besser überwachen zu können.
Japaner2:"Kein schimmer."
Japnaer1:"So kann das nicht weitergehn! Seit Tagen ignorierst du mich jetzt. Wir müssen über unsere Probleme reden!"
Japaner2:"Wir haben keine Probleme."
Japaner1:"Nein, natürlich nicht... Ich hab doch gesagt es tut mir Leid!"
Japaner2:"Es tut dir leid? Es tut dir Leid??? Du hast mich betrogen du Arschloch!!!"
Japaner1:"Er ist ein Kriegsheld! Was hätte ich denn tun können? Mich ihm zu verweigern wäre direkt unpatriotisch gewesen!"
Japnaer2:"Und was war mit dem Briefträger? Und dem Michmann? Und dem Kundenbegrüßer beim Wallmart?"
Japaner1:"Bob und Sam gelten nur als einmal...war immerhin ein dreier! Und was Kevin angeht...oh, ich kann es nicht länger leugnen! Ich liebe ihn, aber nochmehr liebe ich seinen Namen! Kevin Killmaster! Der beste Name in der Geschichte nach Dingen die überragend cool sind! Ich schwöre zu Gott, eines Tages werde Ich Mrs. Jet Killmaster sein!!!"
Japaner2:"...und was wenn er schon verheiratet ist?"
Japaner1:"Dann töte ich Gott!!!"
Japner2:"...du bist der Grund warum wir Anstalten zur psychologischen Reprogrammierung haben!"
Japaner1:"Wo wir davon reden...wo is der Typ hin?"
Er zeigte auf den Metaltisch, wo Daniel inzwischen nicht mehr lag.
Japaner2:"Das is so total deine Schuld!"

Daniel rannte eine langen Gang entlang. Er fühlte wie die neue Programmierung der Japaner sich in seinem Gehirn ausbreitete. Er begann Dinge zu vergessen die Minuten zuvor noch eindeutig und klar gewesen waren. Er gelangte in einem Raum mit einem großen SwimmingPool. Welcher voll mit Delphinen war. Am Rand des Beckens stand ein Japaner in Professoren Kleidung.
Daniel:"Was zum? Sind euch die Hunde zum Fressen ausgegangen, oder wat geht hier ab?"
Professor:"Zum einen denkst du dabei wohl an Chinesen. Chinesen essen Hunde. Wir Japaner essen rohen Fisch. Daher währe die Anwesenheit dieser Delphine eigentlich Anlass zu eineer ganz anderen Art von Witz gewesen. Dessen perfekten Zeitpunkt du leider verpasst hast. Schade drum. Zweitens sind diese Delphine Eigentum des Militärs. Man hat mich angeheuert diese Delphine zu traineren um sie in den Dienst der Homeland Security zu stellen!"
Daniel:"Was haben Delphine mit der Homeland Security zu tun?"
Professor:"Delphine werden seit Jahren vom Militär eingesetzt. Zum aufspüren von Bomben, Minen suchen, Rettungsmissionen, Unterwasser Patrouillen etc... Man hatte wohl den Eindruck das ich am besten dafür geeignet wäre die bisher ungenutzten Kämpferischen Fähigleiten der Delphine völlig zu entwickeln!"
Daniel:"Delphine haben Kämpferische Fähigkeiten?"
Professor:"Es wird gesagt das der männliche Flaschennasen-Delphin mit einer Kraft ejakulieren kann, die dem Schuß einer Shotgun gleichkommt!"
Daniel:"...sie versuchen nicht zu sagen, was ich denke das sie versuchen zu sagen, oder??? Bitte sagen sie das es nicht so ist!!! BITTE!!!"
Professor:"Diese Delphine werden alle Feinde Japans zu tode spritzen!!!"

Daniel rannte einen weiteren Gang entlang. Diesmal schreiend. Und echt total angewiedert!
Bis er plötzlich zusammenbrach und ein schrecklicher Schmerz sich in seinem hinterkopf ausbreitete. Er spürte wie die neue Programmierung der Japaner seine Gedanken übernahm.
Daniel:"Sei verflucht imaginärer digitaler Aligator, sei verflucht...!!!"
Daniel verlor das Bewusstsein.

11 Monate später in einem kleinen Spielzeugladen in einer Kleinstadt:
Daniel:"Hey, Gustav!"
Gustav:"Jo, wat is?"
Daniel:"Wer is der neue Typ, der da mit den Kunden redet?"
Gustav:"Oh, das is Jan! Der Typ is so ne Art Biologiestudent der sich jetzt wohl irgendwie Geld verdienen muss nachdem er von der Uni geflogen is. Hatte irgendwas mit Socken und ner Biowaffendrohung zu tun...oder so ähnlich!"
Daniel:"Aha. Sieht nich unbedingt kompetent aus der Typ!"
Gustav:"Du vergisst eine Sache. Das hier isn Spielzeugladen. Wir nehmen JEDEN!!!"

Zwei Meter weiter redete Jan mit einem Kunden:
Jan:"tut mir Leid, Sir. Ich weiss nicht ob dieses Stockpferd irgendwelche Spuren hinterlässt wenn man es sich in dem Anus schieben würde. Aber wenn sie wollen können wir es gern ausprobieren gehn. Gleich da um die Ecke is die Abteilung für Kinderspielzeuge. Fünfjährige tun alles für n´paar Süßigkeiten. ALLES!!!"

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