Gustav: "Weißt du noch damals, als wir die Facharbeit schreiben mussten? Man hatte für nichts Zeit und musste vieles Vernachlässigen."
Daniel: "Was ist Mojo-Montag????"
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Donnerstag, 26. Februar 2009
Montag, 23. Februar 2009
Kapitel:158/Immer wieder Montags
Gustav: "Na wie läuft es mit den Zeitreiseplänen?"
Daniel: "Nicht so gut. Sämtliche Zeitreisetypen haben kein bock mehr auf sowas, warum auch immer. Wo ist eigentlich der Nerd?"
Gustav: "Der Nerd sucht sich grad ein Krokodil dem er ins Maul scheißen kann. Ich hab ihm gesagt in der Kanalisation könnten welche sein."
Daniel: "Soso, und was ist mit Jan?"
Gustav: "Heute ist doch Montag."
Daniel: "Und?"
Gustav: "Montags ist doch Mojo-Montag."
Daniel: "Mojo-Montag?"
Gustav: "Kennste nicht? Also, beim Mojo-Montag...ach du Scheiße WAS IST DAS?"
Daniel: "Was denn....uaaaah!!! Oh mein Gott! So was bestialisches! So was abartiges. Es stinkt, es ist hässlich und ist fett!"
Jan: "Hey Leute, ich hab gehört heute ist Mojo-Montag? Ich dachte es wär Dienstag weil ich gestern schon..."
Gustav: "Hör bloß auf! Keiner will das wissen. Und ja verdammt, es ist Mojo-Montag, hau bloß ab! Hier gibt es nichts für dich."
Daniel: "Aber was...?
Jan: "Tze, ihr wisst gar nicht was euch entgeht. Wenn ihr mich sucht, ich bin in der Wüste."
Daniel: "Was ist Mojo-Montag?"
Gustav: "Tja, da wird es wohl Zeit für einen Cliffhanger, was?"
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Daniel: "Der ist alt!"
_
Daniel: "Nicht so gut. Sämtliche Zeitreisetypen haben kein bock mehr auf sowas, warum auch immer. Wo ist eigentlich der Nerd?"
Gustav: "Der Nerd sucht sich grad ein Krokodil dem er ins Maul scheißen kann. Ich hab ihm gesagt in der Kanalisation könnten welche sein."
Daniel: "Soso, und was ist mit Jan?"
Gustav: "Heute ist doch Montag."
Daniel: "Und?"
Gustav: "Montags ist doch Mojo-Montag."
Daniel: "Mojo-Montag?"
Gustav: "Kennste nicht? Also, beim Mojo-Montag...ach du Scheiße WAS IST DAS?"
Daniel: "Was denn....uaaaah!!! Oh mein Gott! So was bestialisches! So was abartiges. Es stinkt, es ist hässlich und ist fett!"
Jan: "Hey Leute, ich hab gehört heute ist Mojo-Montag? Ich dachte es wär Dienstag weil ich gestern schon..."
Gustav: "Hör bloß auf! Keiner will das wissen. Und ja verdammt, es ist Mojo-Montag, hau bloß ab! Hier gibt es nichts für dich."
Daniel: "Aber was...?
Jan: "Tze, ihr wisst gar nicht was euch entgeht. Wenn ihr mich sucht, ich bin in der Wüste."
Daniel: "Was ist Mojo-Montag?"
Gustav: "Tja, da wird es wohl Zeit für einen Cliffhanger, was?"
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Daniel: "Der ist alt!"
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Donnerstag, 19. Februar 2009
Kapitel:157/Tusse?
Die Vorbereitungen waren voll im Gange. "Schatzimausi, ich freu mich ja so! Doch eine Frage ist noch ungeklärt...wer trägt das Brautkleid?"
Eminem: "Alter ich ganz bestimmt nicht. Ich bin schon derjenige der die Arschbacken spreizen muss, jetzt kannst du mal einen auf Tusse machen."
Stidos: "Nä Alter geht ja mal gar nicht an, meine Titten sind nicht groß genug."
Eminem: "Die sind größer als meine!"
Stidos: "Und da steh ich drauf süßer."
Eminem: "Jetzt lenk nicht ab, ich werde dich nicht heiraten wenn du nicht das Brautkleid anziehst."
Stidos: "Ich bin doch keine Tunte."
Eminem: "Ich etwa?"
Stidos: "Manchmal!"
Eminem: "Unsere Sex-Spielchen zählen nicht. Das hier ist die Öffentlichkeit, jeder kann das sehen. Schon schlimm genug dass ich überhaupt schwul bin, niemand hört Gay-Rap."
Stidos: "Du fühlst dich also nicht wohl in deiner Haut? Du schämst dich für mich? Oh, das verkraften meine nerven nicht."
Stidos fiel in ohmacht.
Eminem: "Oh nein Schnuckiputz, so war das doch nicht gemeint. Hilfe, junger weißer Mann in Not!"
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Eminem: "Alter ich ganz bestimmt nicht. Ich bin schon derjenige der die Arschbacken spreizen muss, jetzt kannst du mal einen auf Tusse machen."
Stidos: "Nä Alter geht ja mal gar nicht an, meine Titten sind nicht groß genug."
Eminem: "Die sind größer als meine!"
Stidos: "Und da steh ich drauf süßer."
Eminem: "Jetzt lenk nicht ab, ich werde dich nicht heiraten wenn du nicht das Brautkleid anziehst."
Stidos: "Ich bin doch keine Tunte."
Eminem: "Ich etwa?"
Stidos: "Manchmal!"
Eminem: "Unsere Sex-Spielchen zählen nicht. Das hier ist die Öffentlichkeit, jeder kann das sehen. Schon schlimm genug dass ich überhaupt schwul bin, niemand hört Gay-Rap."
Stidos: "Du fühlst dich also nicht wohl in deiner Haut? Du schämst dich für mich? Oh, das verkraften meine nerven nicht."
Stidos fiel in ohmacht.
Eminem: "Oh nein Schnuckiputz, so war das doch nicht gemeint. Hilfe, junger weißer Mann in Not!"
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Montag, 16. Februar 2009
Kapitel:156/Alte Bekanntschaften
Die Security kam mit MGs und Molotov Cocktails herangestürmt. An der Front stand Benny Doggy mit einer Bazooka. "Du vergewaltigst meine Angestellten? Nimm das Motherfucker!"
Benny Doggy drückte ab und schoss Fieser Fettsack auf den Magen. Leider federte die Rakete lediglich ab und traf schließlich Dave der zwar nicht explodierte, aber mit voller Wucht in die Securities flog und allesamt umwarf.
Fieser Fettsack: "Dich kenn ich doch irgendwoher. Ooooh, dieses Gesicht werd ich nie vergessen. Du hast meine Wichtel erschossen, zusammen mit diesem Schweden. Ich werde dich fressen!" Fieser Fettsack rollte auf ihn zu, packte sich Benny Doggy und verschlang ihn in einem Zug. "Mmh...das ist irgendwie....EKLIG!" Fieser Fettsack griff in seinen Mund und zog Benny Doggy heraus.
Benny Doggy: "Hey das war gemütlich da drin, lass mich wieder rein."
Fieser Fettsack: "Sowas widerliches hab ich noch nie geschmeckt. Was ist das? Was bist du? Du schmeckst nach allen Drogen auf der Welt kombiniert mir schwarzem Niggerkaffee und einem Klon. Aber nur mal unter uns, wenn du wieder in mich rein willst, kannst du gern die Hintertür benutzen."
Dave unter der Menge: "Aber bitte nicht hier.....ääh."
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Benny Doggy drückte ab und schoss Fieser Fettsack auf den Magen. Leider federte die Rakete lediglich ab und traf schließlich Dave der zwar nicht explodierte, aber mit voller Wucht in die Securities flog und allesamt umwarf.
Fieser Fettsack: "Dich kenn ich doch irgendwoher. Ooooh, dieses Gesicht werd ich nie vergessen. Du hast meine Wichtel erschossen, zusammen mit diesem Schweden. Ich werde dich fressen!" Fieser Fettsack rollte auf ihn zu, packte sich Benny Doggy und verschlang ihn in einem Zug. "Mmh...das ist irgendwie....EKLIG!" Fieser Fettsack griff in seinen Mund und zog Benny Doggy heraus.
Benny Doggy: "Hey das war gemütlich da drin, lass mich wieder rein."
Fieser Fettsack: "Sowas widerliches hab ich noch nie geschmeckt. Was ist das? Was bist du? Du schmeckst nach allen Drogen auf der Welt kombiniert mir schwarzem Niggerkaffee und einem Klon. Aber nur mal unter uns, wenn du wieder in mich rein willst, kannst du gern die Hintertür benutzen."
Dave unter der Menge: "Aber bitte nicht hier.....ääh."
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Donnerstag, 12. Februar 2009
Kapitel:155/Irgendwann ist der Druck zu groß
Inzwischen in der Wüste:
"Ich habe so viele Jahre gesucht. Gesucht und nichts gefunden. Sollte ich aufgeben? Ich habe sie doch so geliebt. Und ich brauch mal wieder Sex. Seitdem sie weg sind war mir keiner mehr an den Eiern. Ich weiß nicht mal mehr ob sie noch da sind. Nein, ich werde nicht aufgeben. Ich werde weitersuchen, auch wenn ich 30 Big Röstis essen muss um ihn zu finden!"
Fieser Fettsack war deprimiert. Er setzte den Spindash ein und rollte weiter durch die deutsch-holländische Wüste. Es war heiß und Fieser Fettsack schwitzte wie ein Bulle. Nach 5 Minuten konnte er nicht mehr und legte sich in den heißen Sand. Doch was war das? Eine Fata-Morgana? Fieser Fettsack war skeptisch. Er trank seinen Schweiß um sicherzugehen dass es keine Halluzination war die aufgrund von zu wenig trank aufgekommen war. Nachdem er gut 2 Liter in sich hatte war er sich sicher: Das da vorne ist echt. Er ging in das Gebäude welches
Benny Doggys und Benny Bongs
Doggystyle und Bongo Club
hieß. Da es mehr ein Tor als eine Tür war, war es kein Problem für Fieser Fettsack einzudringen. Ihr wisst schon, reinzugehen. Am Empfang stand eine junger Typ.
"Hallo Sir, mein Name ist Dave, was kann ich für Sie tun?"
Fieser Fettsack: "Kann man hier nur Bongos trommeln oder gibts auch was zu ficken?"
Dave: "Sie haben Glück, heute ist Mojo-Montag. Ich kann es ihnen gerne erläutern. Sie nehmen einfach dieses...hey....Moment, was soll das?.....Hören Sie auf! NEEEEIIIIIIIIIN."
"Ich habe so viele Jahre gesucht. Gesucht und nichts gefunden. Sollte ich aufgeben? Ich habe sie doch so geliebt. Und ich brauch mal wieder Sex. Seitdem sie weg sind war mir keiner mehr an den Eiern. Ich weiß nicht mal mehr ob sie noch da sind. Nein, ich werde nicht aufgeben. Ich werde weitersuchen, auch wenn ich 30 Big Röstis essen muss um ihn zu finden!"
Fieser Fettsack war deprimiert. Er setzte den Spindash ein und rollte weiter durch die deutsch-holländische Wüste. Es war heiß und Fieser Fettsack schwitzte wie ein Bulle. Nach 5 Minuten konnte er nicht mehr und legte sich in den heißen Sand. Doch was war das? Eine Fata-Morgana? Fieser Fettsack war skeptisch. Er trank seinen Schweiß um sicherzugehen dass es keine Halluzination war die aufgrund von zu wenig trank aufgekommen war. Nachdem er gut 2 Liter in sich hatte war er sich sicher: Das da vorne ist echt. Er ging in das Gebäude welches
Benny Doggys und Benny Bongs
Doggystyle und Bongo Club
hieß. Da es mehr ein Tor als eine Tür war, war es kein Problem für Fieser Fettsack einzudringen. Ihr wisst schon, reinzugehen. Am Empfang stand eine junger Typ.
"Hallo Sir, mein Name ist Dave, was kann ich für Sie tun?"
Fieser Fettsack: "Kann man hier nur Bongos trommeln oder gibts auch was zu ficken?"
Dave: "Sie haben Glück, heute ist Mojo-Montag. Ich kann es ihnen gerne erläutern. Sie nehmen einfach dieses...hey....Moment, was soll das?.....Hören Sie auf! NEEEEIIIIIIIIIN."
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Montag, 9. Februar 2009
Kapitel:154/Ich würde lieber...
"Ich hätte lieber Durchfall aus meinem Schwanz. Ich würde lieber am Arschloch eines überfahrenen Stinktiers riechen. Ich würde lieber.."
"Dann tu es doch!"
"Hm?"
Der Nerd und Gustav zockten Sonic Drift.
Gustav: "Du sagst immer du würdest lieber dies und das machen, statt dieses oder jenes Spiel zu spielen. Aber du spielst immer weiter! Mehr und mehr beschissene Spiele. Warum lässt du dir denn nicht von einem Büffel ins Ohr scheißen wenn es dir lieber ist als zu zocken? Das sind leere Versprechen."
Nerd: "Von der Seite habe ich es noch nie betrachtet. Ich sollte alle meine Videos durchgeben und eine Aussage nach der Anderen auch wirklich durchziehen. Nur woher kriege ich all diese Tiere?"
Gustav: "Frag Jan, der hatte schon alles mögliche im Arsch."
Nerd: "Mmh...nä, der ist mir zu seltsam. Ich mein guck ihn dir doch an, der steht da mit heruntergelassener Hose vor Daniels Tür und wedelt sich einen vom Pälmchen."
Gustav: "Nein, das tut er nicht."
Nerd: "Doch, er steht da. Wie kannst du seinen fetten Arsch übersehen?"
Gustav: "Nach all diesen Jahren...hab ich gelernt ihn einfach auszublenden. Ich kann ihn weder sehen, noch hören. Nur den Geruch, den kann man nicht ausblenden, da muss man schon einiges durch die Nase gezogen haben um seinen Geruchssinn zu töten. Doch wenn ich das tun würde, könnte ich nie wieder den Geruch von Broccolipizza spüren. Mmh...Broccoli."
Nerd: "Leuchtet mir ein. Was steht als erstes auf dem Plan für mich?"
Gustav: "Du würdest lieber dein Arschloch mit Superkleber zukleben als Dr.Jekyll and Mr.Hyde zu zocken."
Nerd: "Na dann mal los!"
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"Dann tu es doch!"
"Hm?"
Der Nerd und Gustav zockten Sonic Drift.
Gustav: "Du sagst immer du würdest lieber dies und das machen, statt dieses oder jenes Spiel zu spielen. Aber du spielst immer weiter! Mehr und mehr beschissene Spiele. Warum lässt du dir denn nicht von einem Büffel ins Ohr scheißen wenn es dir lieber ist als zu zocken? Das sind leere Versprechen."
Nerd: "Von der Seite habe ich es noch nie betrachtet. Ich sollte alle meine Videos durchgeben und eine Aussage nach der Anderen auch wirklich durchziehen. Nur woher kriege ich all diese Tiere?"
Gustav: "Frag Jan, der hatte schon alles mögliche im Arsch."
Nerd: "Mmh...nä, der ist mir zu seltsam. Ich mein guck ihn dir doch an, der steht da mit heruntergelassener Hose vor Daniels Tür und wedelt sich einen vom Pälmchen."
Gustav: "Nein, das tut er nicht."
Nerd: "Doch, er steht da. Wie kannst du seinen fetten Arsch übersehen?"
Gustav: "Nach all diesen Jahren...hab ich gelernt ihn einfach auszublenden. Ich kann ihn weder sehen, noch hören. Nur den Geruch, den kann man nicht ausblenden, da muss man schon einiges durch die Nase gezogen haben um seinen Geruchssinn zu töten. Doch wenn ich das tun würde, könnte ich nie wieder den Geruch von Broccolipizza spüren. Mmh...Broccoli."
Nerd: "Leuchtet mir ein. Was steht als erstes auf dem Plan für mich?"
Gustav: "Du würdest lieber dein Arschloch mit Superkleber zukleben als Dr.Jekyll and Mr.Hyde zu zocken."
Nerd: "Na dann mal los!"
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Donnerstag, 5. Februar 2009
Kapitel:153/Hand anlegen
Daniel: "Ich muss in die Zeit zurück reisen!"
Jan: "Och nö, nicht schon wieder sowas..."
Johnson: "Haben Sie sich das auch gründlich überlegt Sir Daniel von Fausten Sir?"
Daniel: "Ja, das habe ich. Es kann nur einen Grund dafür geben dass mir nichts lustiges mehr für Jan-Sucks einfällt. Theodor Fontane ist schuld!"
Jan: "Was ist Jan-Sucks? Kann ich da mitmachen?"
Johnson: "Und was Sir Daniel von Fausten Sir hat Sir Fontane Ihnen getan Sir Daniel von Fausten Sir?
Daniel: "Effi Briest. Dieser verzweifelte Versuch komisch zu wirken indem man irgendwelche komischen Namen von irgendwelchen komischen aristokratischen Bastarden aufreiht ist nicht witzig! Doch irgendwer findet es bestimmt witzig und deshalb ist der Humor heutzutage auch so am Arsch. Ich muss in die Zeit zurück reisen um Fontane zu töten, oder zumindest das Buch verbrennen sobald es fertig geschrieben ist."
Jan: "Guck mal da im Fernsehn, ein Affe."
Jan und Johnson lachten sich einen ab.
Daniel: "Genau das meine ich!"
Johnson: "Ich bitte um Verzeihung Sir Daniel von Fausten Sir."
Daniel: "Bring mir ein Bier, und Popcorn. Ich werde mir zur Nachforschung alle Zurück In Die Zukunft Filme angucken, also stört mich bloß nicht!"
Daniel ging in sein Zimmer.
Jan: "Hehe, das wird lustig. Jedes mal wenn Daniel sagt dass er sich zur Nachforschung alle Zurück In Die Zukunft Filme angucken und dabei nicht gestört werden will guckt er sich in wirkichkeit seine Bukakke-Pornos an. Ich weiß das weil ich dann immer durch das Schlüsselloch gucke."
Johnson: "Jan, das weiß ich, du stehst mit runtergelassener Hose vor der Tür und holst dir einen runter, und dann sieht man immer deinen fetten Arsch EGAL wo man ist. Es ist als würde dein Arschloch einen anstarren, so richtig lange anstarren mit seinem haarigen Gesicht und es schreit 'LOS, FICK MICH, FICK MICH', ich halte es nicht mehr aus! Ich kündige! Zu Hause krieg ich es wenigstens besorgt. Von einer FRAU. Ja und es ist verflucht geil. Sag Sir Daniel von Fausten Sir dass er sich sein Popcorn durch den ***** hochziehen kann."
Empört verließ er die Wohnung.
Jan ohne Hose: "Wow, das war ein Statement."
© www.jan-sucks.blogspot.com
Jan: "Och nö, nicht schon wieder sowas..."
Johnson: "Haben Sie sich das auch gründlich überlegt Sir Daniel von Fausten Sir?"
Daniel: "Ja, das habe ich. Es kann nur einen Grund dafür geben dass mir nichts lustiges mehr für Jan-Sucks einfällt. Theodor Fontane ist schuld!"
Jan: "Was ist Jan-Sucks? Kann ich da mitmachen?"
Johnson: "Und was Sir Daniel von Fausten Sir hat Sir Fontane Ihnen getan Sir Daniel von Fausten Sir?
Daniel: "Effi Briest. Dieser verzweifelte Versuch komisch zu wirken indem man irgendwelche komischen Namen von irgendwelchen komischen aristokratischen Bastarden aufreiht ist nicht witzig! Doch irgendwer findet es bestimmt witzig und deshalb ist der Humor heutzutage auch so am Arsch. Ich muss in die Zeit zurück reisen um Fontane zu töten, oder zumindest das Buch verbrennen sobald es fertig geschrieben ist."
Jan: "Guck mal da im Fernsehn, ein Affe."
Jan und Johnson lachten sich einen ab.
Daniel: "Genau das meine ich!"
Johnson: "Ich bitte um Verzeihung Sir Daniel von Fausten Sir."
Daniel: "Bring mir ein Bier, und Popcorn. Ich werde mir zur Nachforschung alle Zurück In Die Zukunft Filme angucken, also stört mich bloß nicht!"
Daniel ging in sein Zimmer.
Jan: "Hehe, das wird lustig. Jedes mal wenn Daniel sagt dass er sich zur Nachforschung alle Zurück In Die Zukunft Filme angucken und dabei nicht gestört werden will guckt er sich in wirkichkeit seine Bukakke-Pornos an. Ich weiß das weil ich dann immer durch das Schlüsselloch gucke."
Johnson: "Jan, das weiß ich, du stehst mit runtergelassener Hose vor der Tür und holst dir einen runter, und dann sieht man immer deinen fetten Arsch EGAL wo man ist. Es ist als würde dein Arschloch einen anstarren, so richtig lange anstarren mit seinem haarigen Gesicht und es schreit 'LOS, FICK MICH, FICK MICH', ich halte es nicht mehr aus! Ich kündige! Zu Hause krieg ich es wenigstens besorgt. Von einer FRAU. Ja und es ist verflucht geil. Sag Sir Daniel von Fausten Sir dass er sich sein Popcorn durch den ***** hochziehen kann."
Empört verließ er die Wohnung.
Jan ohne Hose: "Wow, das war ein Statement."
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Montag, 2. Februar 2009
Kapitel:152/Was auch immer Gustav tut
Inzwischen war alles wieder wie vorher. Benny Doggys Klon hatte in seinem Rausch vergessen was er eigentlich wollte und ist wieder abgezogen. Wird er jemals wieder drauf kommen was sein Auftrag war? Wir werden es (nie?) erfahren. Die drei Typen saßen in ihrer Wohnung und taten was sie am liebsten taten. Gustav hatte seine alte Sega Mega Drive aus dem Schrank geholt und zockte Dr.Robotniks Mean Bean Machine, Jan führte eine politische Diskussion mit Mr.Bush in der Badewanne und Daniel schrieb das 548 Kapitel von Jan-Sucks.
Daniel: "Mir fallen keine schwulen Anspielungen oder Witze mehr ein! All diese Jahre hab ich so einen schwulen Scheiß geschrieben, basierend auf eigenen und Jans Erfahrungen, und es war geil. Doch so langsam glaube ich meine schwule schriftliche Ader verloren zu haben."
Jan aus dem Badezimmer: "Was, wer ist schwul?"
Mr.Bush: "Hat mi-mich weeer ge...rufen? Pinguin?"
Daniel: "Ich muss was unternehmen. Ich brauche so etwas wie Inspiration!"
Gustav: "Dann guck mal in die Zeitung, ich hab da so ne Annocne gesehen."
Nerd: "Dieses Spiel saugt Schwänze."
Gustav: "Nein, tut es nicht."
Nachdem die Hochzeit mehrmals verschoben werden musste weil Stidos das Geld was für den Ehering gedacht war für Sand oder Crack ausgab, war es nun hoffentlich endlich soweit. Eminem und Stidos werden Heiraten. Und ich dachte die schwule Phase wäre zu Ende. Nicht weit davon entfernt, saßen ein Schwede und ein Nerd in einem Zimmer und schmiedeten ihre Pläne. Es sah so aus als würden sie zocken, doch der Schein trügt. Gustav hatte noch eine Rechnung offen. Und jemand hatte noch eine Rechnung mit ihm offen. Eine große, fette Rechnung, voller Selbsthass und körperlicher Mojoliebe. Die Gefahr rollte nicht weit entfernt auf ihn zu. Zu Fuß.
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Daniel: "Mir fallen keine schwulen Anspielungen oder Witze mehr ein! All diese Jahre hab ich so einen schwulen Scheiß geschrieben, basierend auf eigenen und Jans Erfahrungen, und es war geil. Doch so langsam glaube ich meine schwule schriftliche Ader verloren zu haben."
Jan aus dem Badezimmer: "Was, wer ist schwul?"
Mr.Bush: "Hat mi-mich weeer ge...rufen? Pinguin?"
Daniel: "Ich muss was unternehmen. Ich brauche so etwas wie Inspiration!"
Gustav: "Dann guck mal in die Zeitung, ich hab da so ne Annocne gesehen."
Nerd: "Dieses Spiel saugt Schwänze."
Gustav: "Nein, tut es nicht."
Nachdem die Hochzeit mehrmals verschoben werden musste weil Stidos das Geld was für den Ehering gedacht war für Sand oder Crack ausgab, war es nun hoffentlich endlich soweit. Eminem und Stidos werden Heiraten. Und ich dachte die schwule Phase wäre zu Ende. Nicht weit davon entfernt, saßen ein Schwede und ein Nerd in einem Zimmer und schmiedeten ihre Pläne. Es sah so aus als würden sie zocken, doch der Schein trügt. Gustav hatte noch eine Rechnung offen. Und jemand hatte noch eine Rechnung mit ihm offen. Eine große, fette Rechnung, voller Selbsthass und körperlicher Mojoliebe. Die Gefahr rollte nicht weit entfernt auf ihn zu. Zu Fuß.
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