Hans war, vollkommen befriedigt, ans Telefon zurück gekehrt.
Hans:"Also...sind da noch sonst irgendwelche Probleme? Oder wollen wir ein wenig übers Wetter reden?"
Elfriede:"Ich...ich bin immer noch nicht überzeugt das die...Person, die sie mir geschickt haben auch die Person ist, die angeblich meiner gewünschten Beswchreibung entspricht!!!"
Hans:"Oh, mann...zimperlich sind wir nun auch noch! Also gut, ist da sonst irgendwas...seltsames das ihnen komisch vorkommt? Oder ist ihnen ihr Schwarzer einfach nicht schwarz genug?"
Elfriede:"Also...ich bin mir ja nicht sicher wie so etwas normalerweise ablaufen sollte...aber ist es üblich das einer ihrer...Referenten noch einige...Freunde mitbringt?"
Hans:"Huih, ne richtige Orgie, also!"
Elfriede:"Nicht direkt."
Hans:"Was meinen sie?"
Elfriede:" Also, als er bei mir ankam meinte er es würde unserer Beziehung bestimmt einen guten Start geben wenn wir eine kleine Spritztour unternehmen würden!"
Hans:"Und?"
Elfriede:"Und nun sind wir unterwegs in die U.S.A!!! Und unterwegs haben wir noch zwei seiner Freunde aufgegabelt! Ist so etwas üblich?"
Hans:"Nicht unbedingt! Allerdings sind wir auch nicht für etwagige Abweichungen von den Normen die ihr Date nehmen kann verantwortlich!!!"
Elfriede:"Aber wenn er doch nicht den von mir vorausgesetzten Standarten entspricht...?"
Hans:"Pfhh...ist da denn eventuell noch etwas das von ihrer Beschreibung abweicht? Z.b. ist er wirklich so gut ausgestattet wie er behauptet?"
-Stille-
Elfriede:"Ich würde lieber nicht nachsehn!!!"
Hans:"Dann können wir ihnen nicht helfen!"
Stimme:"Hey, wo sind die Chips?"
Hans:"Wer war das?"
Elfriede:"Einer von seinen Freunden! Er ist auch nicht schwarz! Er wirkt irgendwie...Norwegisch!!!"
Hans:"Hm...diese Norweger!"
Stimme:"Norweger? Ich hab Norweger gehört!!!"
Stimme2:"Dein Norweger-Sinn klingelt!!!"
Elfriede:"Das war sein anderer Freund!"
Stimme3:"Blürrrp!!!"
Hans:"Das war dann wohl der besagte "nicht schwarze" Herr!?"
Elfriede:"Ja...er hat ein wenig getrunken!"
Hans:"Ist er "betrunken"?"
Elfriede:"Er hatte schon ein halbes V+!!! Können sie mir nicht irgendwie helfen, diese Typen machen mir Angst!!!"
Hans:"Nun, das gehört zwar nicht zu meinem Aufgabengebiet, aber gut...hören sie mir gut zu und tun sie Schrit für Schritt was ich ihnen sage!"
Elfriede:"Okay, aber...oh gott, bitte beeilen sie sich, wir fahren in einen Tunnel!!!"
Hans:"Okay, passen sie genau auf! Als...uh ich hab ne Mail!!! Hm...aber natürlich hätte ich gern einen größeren Penis!!! Wer nicht???"
Elfriede:"Sir? Hilfe?!?!"
Hans:"Sie sind noch dran??? Mann sind sie verzweifelt!!!"
Stimme:"Hey, wen ruft die Schlampe da an???"
Stimme2:"Oh, gott sie ruft MTV an um uns unsere Serien Idee zu klauen!!! Stopt sie!!!"
Stimme:"Ich glaub Jan hat da drüben hingekotzt."
Elfriede:"Ich brauche Hilfe!!!"
Die Verbindung brach ab.
Hans:"Tja, das wäre das! Wieder einer armen Seele geholfen und wieder 2,50Euro verdient!"
-Stille-
Hans sah sich in seiner kleinen Bürokabine um.
-Stille-
Eine einzige Träne rann seine Wange hinab.
Diese Nacht hörten die Angestellten von Herz und Stein einen lauten Knall aus den Büroräumen. Sie dachten es wäre der fette Kerl aus der Buchhaltung der immer so viele Tacos fraß und er hätte heute einfach einen zuviel geschluckt und wäre geplatzt.
Erst eine Woche später fand man Hans Leiche. Zwei weitere Tage später fand man Elfriedes Leiche in einem Graben in der Nähe von Cleveland. Ihre Mörder wurden nie gefunden.
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Donnerstag, 28. Februar 2008
Montag, 25. Februar 2008
Kapitel:54/Love-Hotline
In der Singleagentur Herz und Stein klingelte das Telefon des Kundenservices. Hans ein untersetzer vierzigjähriger mit Haarausfall und schlimmen Nierensteinen nahm ab und kaute dabei auf seinem Zahnstocher, welchen er immer zwischen den Zähnen hielt weil er dachte das er damit wie Dirty Harry und total potent aussähe.
Hans:"Herz und Stein Singleagentur. Wie kann ich ihnen helfen? Mein Name ist Hans."
Stimme:"Hallo, mein Name ist Elfriede und..."
Hans:"Kundennummer bitte."
Elfriede:"Ähm, ja...88...6623...9."
Hans:"Ja...hier hab ich sie. Ich habe ihre Kartei vor mir liegen. Wie kann ich ihnen helfen?"
Elfriede:"Ja, also...vor einigen Wochen hab ich eine Anzeige bei ihnen geschaltet!"
Hans:"Ja, das sehe ich hier. Ich zitiere: huih, na das nenn ich mal ne Anzeige Mann, drei Ausrufezeichen! Sie müssen echt verzweifelt sein!!!"
Elfriede:"...und...und dann haben sie mir doch jemanden geschickt der dieser Beschreibung entspricht...nicht wahr?"
Hans:"So steht es hier in der Akte. Es hat sich eine PErson auf ihre Anzeige gemeldet und wir haben ihr ihre Adresse gegeben. Wieso? Ist der Herr nicht angekommen?"
Elfriede:"...doch. Ich denke schon..."
Ein seltsames Rauschen war in der Leitung zu hören.
Hans:"Maam? Alles in Ordnung?"
Elfriede:"Jaja, wir fahren nur grad durch einen Tunnel!"
Hans:"Einen Tunnel?"
Elfriede:"Ja, wir sind unterwegs in die USA."
Hans:"Na, das hört sich doch toll an! Und wiedereinmal haben wir ein glückliches Paar zusammengebracht!"
Elfriede:"Nun, das ist der Punkt über den Ich mit ihnen reden wollte! Sind sie sich sicher das sie meine Anzeige richtig gelesen haben?"
Hans:"Ja. Wieso? Muskulös, schwarz, gutaussehend, langes schwarzes Haar, gutausgestattet! Gibt es da ein Problem?"
Elfriede:"Nun...ich bin mir nicht sicher ob die Person die sie mir geshickt haben...ganz den von mir gewünschten...Charakteristika entspricht!"
Hans:"Ist er nicht schwarz und gutaussehend?"
Elfriede:"Nun...über das gutaussehend lässt sich streiten...aber ich habe das Gefühl er ist irgendwie nicht so schwarz wie Schwarze eigentlich sein sollten!"
Hans:"Nun, die Tönung der Farbigen varriiert oft! Ich sag ihnen was...haben sie zufällig einen schwarzen Filzstift oder so etwas zur Hand?"
Elfriede:"...nein."
Hans:"Hmm...haben sie sonst irgendwas schwarzes in ihrer Nähe?"
Elfriede:"Ich hab hier ein Lakritzbonbon."
Hans:"Okay...das dürfte ausreichen! Packen sie das Bonbon aus..."
Elfriede:"Okay!?"
Hans:"...nun gehn sie zu ihrem Lover..."
Elfriede:"...okay?!?!"
Hans:"...und pappen sie ihm das Ding auf die Stirn!"
Elfriede:"...was soll ich tun???"
Hans:"Sie wollen doch meine Hilfe oder? Tun sie was ich ihnen sage! Ich warte solange!"
-Stille-
Das Geräusch von Schritten in der Leitung.
-Stille-
Elfriede:"Ich habs getan! Was nun?"
Hans:"Wie sehr hob sich das Bonbon von der Hautfarbe ihres Lovers ab?"
-Stille-
Elfriede:"Ich denke...sehr extrem."
Hans:"Hmm...beschreiben sie es näher!"
Elfriede:"Nun...ähm...der Unterschied ist etwa so wie...ähm...Tag und Nacht!!!"
Hans:"Hm...also meiner Skala nach...ist das noch schwarz genug um als schwarz zu gelten!!!"
Elfriede:"Skala?"
Hans:"Ja...dieser Skala hier in diesem Buch über Rassenunterschiede! Hab ich von einem Flohmarkt aus einer Paraleldimension. Es wurde in einer nicht allzu fernen Hypertoleranten Zukunft von einem schwarzen-japanischen-Franzosen aus Belgrad veröffentlicht!"
-Stille-
Hans:"Sie haben also keine weiteren Probleme mit dem von uns an sie überwiesenem Single?"
Elfriede."Um ehrlich zu sein gibt es da schon noch einige...Probleme mit dem...Herren!"
Hans:"Sie haben auch an allem was auszusetzen! Kann das sein?"
Elfriede:"Hören sie! Ich habe echte Probleme!!!"
Hans:"Oh Gott...okay, aber das wird bis zum nächsten Kapitel warten müssen! Der Autor wird langsam müde!!!"
Elfriede:"Was?"
Hans:"Hey, auch geniale Autoren brauchen mal ne Pause! Und dafür gibt es Kick-Up! Nur Kick-Up ist wie Kick-Up!!!"
Elfride:"Was??"
Hans:"Ich muss das sagen. Ist Firmenpolitik!"
Elfriede:"Firmenpolitik?"
Hans:"Yeah! Oder denken sie irgendein Idiot übernimmt die Kosten für diesen ganzen Scheiß nur um ein paar idiotische Singles zu verkuppeln? Träumen sie weiter! Wo denken sie denn das sie leben? Im Super-Happy Land mit den Super-Happy-Bären, die Superhappy-Blümchen-Sex mit Matthew Perry haben?...gott, ich hätt jez richtig Bock auf Superhappy-Blümchen-Sex!!! Ich hol mir n' Bier. Und auf dem Rückweg nagel ich vielleicht die Schlampe aus der Bateilung für chemische Kampfstoffe! Legen sie bloß nich auf, ich werd hier nach Stunden bezahlt!!!"
-Stille-
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Hans:"Herz und Stein Singleagentur. Wie kann ich ihnen helfen? Mein Name ist Hans."
Stimme:"Hallo, mein Name ist Elfriede und..."
Hans:"Kundennummer bitte."
Elfriede:"Ähm, ja...88...6623...9."
Hans:"Ja...hier hab ich sie. Ich habe ihre Kartei vor mir liegen. Wie kann ich ihnen helfen?"
Elfriede:"Ja, also...vor einigen Wochen hab ich eine Anzeige bei ihnen geschaltet!"
Hans:"Ja, das sehe ich hier. Ich zitiere:
Elfriede:"...und...und dann haben sie mir doch jemanden geschickt der dieser Beschreibung entspricht...nicht wahr?"
Hans:"So steht es hier in der Akte. Es hat sich eine PErson auf ihre Anzeige gemeldet und wir haben ihr ihre Adresse gegeben. Wieso? Ist der Herr nicht angekommen?"
Elfriede:"...doch. Ich denke schon..."
Ein seltsames Rauschen war in der Leitung zu hören.
Hans:"Maam? Alles in Ordnung?"
Elfriede:"Jaja, wir fahren nur grad durch einen Tunnel!"
Hans:"Einen Tunnel?"
Elfriede:"Ja, wir sind unterwegs in die USA."
Hans:"Na, das hört sich doch toll an! Und wiedereinmal haben wir ein glückliches Paar zusammengebracht!"
Elfriede:"Nun, das ist der Punkt über den Ich mit ihnen reden wollte! Sind sie sich sicher das sie meine Anzeige richtig gelesen haben?"
Hans:"Ja. Wieso? Muskulös, schwarz, gutaussehend, langes schwarzes Haar, gutausgestattet! Gibt es da ein Problem?"
Elfriede:"Nun...ich bin mir nicht sicher ob die Person die sie mir geshickt haben...ganz den von mir gewünschten...Charakteristika entspricht!"
Hans:"Ist er nicht schwarz und gutaussehend?"
Elfriede:"Nun...über das gutaussehend lässt sich streiten...aber ich habe das Gefühl er ist irgendwie nicht so schwarz wie Schwarze eigentlich sein sollten!"
Hans:"Nun, die Tönung der Farbigen varriiert oft! Ich sag ihnen was...haben sie zufällig einen schwarzen Filzstift oder so etwas zur Hand?"
Elfriede:"...nein."
Hans:"Hmm...haben sie sonst irgendwas schwarzes in ihrer Nähe?"
Elfriede:"Ich hab hier ein Lakritzbonbon."
Hans:"Okay...das dürfte ausreichen! Packen sie das Bonbon aus..."
Elfriede:"Okay!?"
Hans:"...nun gehn sie zu ihrem Lover..."
Elfriede:"...okay?!?!"
Hans:"...und pappen sie ihm das Ding auf die Stirn!"
Elfriede:"...was soll ich tun???"
Hans:"Sie wollen doch meine Hilfe oder? Tun sie was ich ihnen sage! Ich warte solange!"
-Stille-
Das Geräusch von Schritten in der Leitung.
-Stille-
Elfriede:"Ich habs getan! Was nun?"
Hans:"Wie sehr hob sich das Bonbon von der Hautfarbe ihres Lovers ab?"
-Stille-
Elfriede:"Ich denke...sehr extrem."
Hans:"Hmm...beschreiben sie es näher!"
Elfriede:"Nun...ähm...der Unterschied ist etwa so wie...ähm...Tag und Nacht!!!"
Hans:"Hm...also meiner Skala nach...ist das noch schwarz genug um als schwarz zu gelten!!!"
Elfriede:"Skala?"
Hans:"Ja...dieser Skala hier in diesem Buch über Rassenunterschiede! Hab ich von einem Flohmarkt aus einer Paraleldimension. Es wurde in einer nicht allzu fernen Hypertoleranten Zukunft von einem schwarzen-japanischen-Franzosen aus Belgrad veröffentlicht!"
-Stille-
Hans:"Sie haben also keine weiteren Probleme mit dem von uns an sie überwiesenem Single?"
Elfriede."Um ehrlich zu sein gibt es da schon noch einige...Probleme mit dem...Herren!"
Hans:"Sie haben auch an allem was auszusetzen! Kann das sein?"
Elfriede:"Hören sie! Ich habe echte Probleme!!!"
Hans:"Oh Gott...okay, aber das wird bis zum nächsten Kapitel warten müssen! Der Autor wird langsam müde!!!"
Elfriede:"Was?"
Hans:"Hey, auch geniale Autoren brauchen mal ne Pause! Und dafür gibt es Kick-Up! Nur Kick-Up ist wie Kick-Up!!!"
Elfride:"Was??"
Hans:"Ich muss das sagen. Ist Firmenpolitik!"
Elfriede:"Firmenpolitik?"
Hans:"Yeah! Oder denken sie irgendein Idiot übernimmt die Kosten für diesen ganzen Scheiß nur um ein paar idiotische Singles zu verkuppeln? Träumen sie weiter! Wo denken sie denn das sie leben? Im Super-Happy Land mit den Super-Happy-Bären, die Superhappy-Blümchen-Sex mit Matthew Perry haben?...gott, ich hätt jez richtig Bock auf Superhappy-Blümchen-Sex!!! Ich hol mir n' Bier. Und auf dem Rückweg nagel ich vielleicht die Schlampe aus der Bateilung für chemische Kampfstoffe! Legen sie bloß nich auf, ich werd hier nach Stunden bezahlt!!!"
-Stille-
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Donnerstag, 21. Februar 2008
Kapitel:53/Respekt
Jan und Daniel saßen am Straßenrand.
Jan:"Weisst du, Daniel, ich habe nachgedacht!"
Daniel:"Und? Tats weh?"
Jan:"...warum wollen wir eigentlich die Jobs im Spielzeugladen wieder haben? Sie sind schlecht bezahlt und unser Boss behandelt uns wie Dreck! Warum also?"
Daniel:"Es geht hier ums Prinzip!!! Niemand feuert mich aus einem Job! Niemand! Wenn dan kündige ich nachdem ich die Mutter des Chefs gebanged hab oder sowas! Aber Niemand feuert mich! Außerdem ist das hier der längstanhaltende Job den ich jemals hatte!"
Jan:"Weil die Mutter des Chefs schon seit Jahren tot ist?"
Daniel:"Das auch!"
Jan:"All diese Arbeit nur um unsere dummen Jobs wieder zu kriegen? Das hört sich so unnötig an!"
Daniel:"Es geht hier ums Prinzip! Z.b. hast du gehört das Bruce Wayne einen achtjährigen Jungen wegen dieser ganzen "Jingle Bells, Batman smells!" Sache verklagt hat?"
Jan:"Wirklich?"
Daniel:"Ungelogen! Hat die Familie des Jungen in den Ruin getrieben!"
Jan:"Aber wieso würde er sowas tun?"
Daniel:"Aus demselben Grund aus dem ich meinen Job zurück haben will! RESPEKT!!!"
Währenddessen im Kongreß:
Kongreßabgeordneter:"...somit haben wir beschloßen das Mindestalter für alkoholische Getränke auf 35 zu erhöhen!"
Allgemeiner Applaus.
Kongreßabgeordneter:"Somit können wir nun zu den weniger wichtgen Dingen übergehn. Hat jemand vielleicht ein Gesetz das er gerne durchgebracht hätte?"
Gustav:"Ja! Ich! Ich habe hier eine Gesetzesvorlage die..."
Kongreßabgeordneter:"Es tut mir sehr leid, aber der Kongreßabgeordnete aus Polen hat seine Hand schon eine ganze halbe Stunde oben!"
Gustav:"Ich glaub er hat nur Atritis!"
Kongreßabgeordneter:"...egal! Polen denken sie sich was aus aber schnell!"
Polen:"Ähh....wie wäre es mit einer Geschwindigkeitsbegrenzung für radfahrende Hamster?"
Kongeßabgeordneter:"Hört sich gut an! Diskutieren wir!"
Und sie begannen zu diskutieren.
Gustav:"Mann, das saugt doch! Wer sind all diese Leute? Wo sind all die Stars? Wo sind Clinton und McCain? Ich bin in der verdammten Reformhölle gefangen, mit all diesen Nichtskönnern und No-Names!!!"
Gustav schaute nach rechts und sah den Mann neben sich einen sehr traurigen Gesichtsaudruck annehmen.
Gustav:"Oh, das tut mir Leid! Wirst du jetzt weinen? Das würd ich auch! Loser!"
Kongreßabgeordneter:"Mr Olafson?"
Gustav:"Ja, euer Hochwürden?"
Kongreßabgeordneter:"Bringen sie den Gentleman aus Belgien zum weinen?"
Gustav:"Sieht so aus!"
Kongreßabgeordneter:"Geben sie ihm ihren Kuchen!"
Gustav:"Niemals!!!"
Währendessen bei Jan und Daniel:
Jan:"Hast du dich jemals gefragt woraus Sterne gemacht sind?"
Daniel:"Aus großen Mengen in sich implodierender Masse die durch das zusammenbrechen ihre internen Kernes zu verglühen beginnt. Was sonst?"
Jan:"Also hast du dich nie gefragt ob es nicht die Tränen kleiner Engel sind. Die bei dem Anblick all des unglücks in unserer Welt zu weinen beginnen und ihren himmlischen Vater um Erlösung von ihrem Kummer bitten?"
Daniel:"Nein."
Jan:"Okay."
Unterdessen im Kongreß:
-Okay! Alles was ich tun muss is meinen Mund halten und warten bis ich dran komme. Dann kann ich mein neues Gesetz irgendwie durchschummeln, wir kriegen unsere Jobs wieder und ich kann mir irgendwas ausdenken wie ich einem haufen nekrophiler Star Wars fans entkomme. Alles was ich tun muss ist zuhören. Zuhören. Zuhören. Jetz....jetzt...JETZT!!! ...verdammt! Nochmal. ...jetzt aber!...jetzt...verdammt!!! Komm schon Gustav, konzentrier dich! Versuch dich für das was diese Typen sagen zu interessieren und warte ab bis du dran bist. Versuch dich einfach dafür zu interessieren und ihnen zuzustimmen. Einfach dafür interessieren.-
Belgien:"Außerdem befürworten wir die Einführung einer Waffelsteuer für die verwendung von belgischen Waffeln außerhalb Belgiens!"
-...this is so not gonna happen!-
Wenig später an dem Ort an dem Jan und Daniel sich befanden:
Jan:"...und hast du dir jemals darüber Gedanken gemacht das..."
Daniel:"Jan?"
Jan:"Ja."
Daniel:"Halt die Fresse! Halt einfach nur die Fresse!"
Gustav:"Hey, Leute!"
Daniel:"Du bist schon zurück?"
Gustav:"...ich will nicht darüer reden!"
Daniel:"Aber is das Gesetz denn..."
Gustav:"Nicht. Darüber. Reden."
-Stille-
Daniel:"Dann müssen wir wohl zu Plan B greifen!"
Gustav:"Du hast nen Plan B?"
Daniel:"Ich habe immer einen Plan B! Aber er wird euch nicht gefallen!"
Gustav:"Hat er was mit Arsch zutun?"
Daniel:"...nein."
Gustav:"Dann nichts wie los!!!"
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Jan:"Weisst du, Daniel, ich habe nachgedacht!"
Daniel:"Und? Tats weh?"
Jan:"...warum wollen wir eigentlich die Jobs im Spielzeugladen wieder haben? Sie sind schlecht bezahlt und unser Boss behandelt uns wie Dreck! Warum also?"
Daniel:"Es geht hier ums Prinzip!!! Niemand feuert mich aus einem Job! Niemand! Wenn dan kündige ich nachdem ich die Mutter des Chefs gebanged hab oder sowas! Aber Niemand feuert mich! Außerdem ist das hier der längstanhaltende Job den ich jemals hatte!"
Jan:"Weil die Mutter des Chefs schon seit Jahren tot ist?"
Daniel:"Das auch!"
Jan:"All diese Arbeit nur um unsere dummen Jobs wieder zu kriegen? Das hört sich so unnötig an!"
Daniel:"Es geht hier ums Prinzip! Z.b. hast du gehört das Bruce Wayne einen achtjährigen Jungen wegen dieser ganzen "Jingle Bells, Batman smells!" Sache verklagt hat?"
Jan:"Wirklich?"
Daniel:"Ungelogen! Hat die Familie des Jungen in den Ruin getrieben!"
Jan:"Aber wieso würde er sowas tun?"
Daniel:"Aus demselben Grund aus dem ich meinen Job zurück haben will! RESPEKT!!!"
Währenddessen im Kongreß:
Kongreßabgeordneter:"...somit haben wir beschloßen das Mindestalter für alkoholische Getränke auf 35 zu erhöhen!"
Allgemeiner Applaus.
Kongreßabgeordneter:"Somit können wir nun zu den weniger wichtgen Dingen übergehn. Hat jemand vielleicht ein Gesetz das er gerne durchgebracht hätte?"
Gustav:"Ja! Ich! Ich habe hier eine Gesetzesvorlage die..."
Kongreßabgeordneter:"Es tut mir sehr leid, aber der Kongreßabgeordnete aus Polen hat seine Hand schon eine ganze halbe Stunde oben!"
Gustav:"Ich glaub er hat nur Atritis!"
Kongreßabgeordneter:"...egal! Polen denken sie sich was aus aber schnell!"
Polen:"Ähh....wie wäre es mit einer Geschwindigkeitsbegrenzung für radfahrende Hamster?"
Kongeßabgeordneter:"Hört sich gut an! Diskutieren wir!"
Und sie begannen zu diskutieren.
Gustav:"Mann, das saugt doch! Wer sind all diese Leute? Wo sind all die Stars? Wo sind Clinton und McCain? Ich bin in der verdammten Reformhölle gefangen, mit all diesen Nichtskönnern und No-Names!!!"
Gustav schaute nach rechts und sah den Mann neben sich einen sehr traurigen Gesichtsaudruck annehmen.
Gustav:"Oh, das tut mir Leid! Wirst du jetzt weinen? Das würd ich auch! Loser!"
Kongreßabgeordneter:"Mr Olafson?"
Gustav:"Ja, euer Hochwürden?"
Kongreßabgeordneter:"Bringen sie den Gentleman aus Belgien zum weinen?"
Gustav:"Sieht so aus!"
Kongreßabgeordneter:"Geben sie ihm ihren Kuchen!"
Gustav:"Niemals!!!"
Währendessen bei Jan und Daniel:
Jan:"Hast du dich jemals gefragt woraus Sterne gemacht sind?"
Daniel:"Aus großen Mengen in sich implodierender Masse die durch das zusammenbrechen ihre internen Kernes zu verglühen beginnt. Was sonst?"
Jan:"Also hast du dich nie gefragt ob es nicht die Tränen kleiner Engel sind. Die bei dem Anblick all des unglücks in unserer Welt zu weinen beginnen und ihren himmlischen Vater um Erlösung von ihrem Kummer bitten?"
Daniel:"Nein."
Jan:"Okay."
Unterdessen im Kongreß:
-Okay! Alles was ich tun muss is meinen Mund halten und warten bis ich dran komme. Dann kann ich mein neues Gesetz irgendwie durchschummeln, wir kriegen unsere Jobs wieder und ich kann mir irgendwas ausdenken wie ich einem haufen nekrophiler Star Wars fans entkomme. Alles was ich tun muss ist zuhören. Zuhören. Zuhören. Jetz....jetzt...JETZT!!! ...verdammt! Nochmal. ...jetzt aber!...jetzt...verdammt!!! Komm schon Gustav, konzentrier dich! Versuch dich für das was diese Typen sagen zu interessieren und warte ab bis du dran bist. Versuch dich einfach dafür zu interessieren und ihnen zuzustimmen. Einfach dafür interessieren.-
Belgien:"Außerdem befürworten wir die Einführung einer Waffelsteuer für die verwendung von belgischen Waffeln außerhalb Belgiens!"
-...this is so not gonna happen!-
Wenig später an dem Ort an dem Jan und Daniel sich befanden:
Jan:"...und hast du dir jemals darüber Gedanken gemacht das..."
Daniel:"Jan?"
Jan:"Ja."
Daniel:"Halt die Fresse! Halt einfach nur die Fresse!"
Gustav:"Hey, Leute!"
Daniel:"Du bist schon zurück?"
Gustav:"...ich will nicht darüer reden!"
Daniel:"Aber is das Gesetz denn..."
Gustav:"Nicht. Darüber. Reden."
-Stille-
Daniel:"Dann müssen wir wohl zu Plan B greifen!"
Gustav:"Du hast nen Plan B?"
Daniel:"Ich habe immer einen Plan B! Aber er wird euch nicht gefallen!"
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Daniel:"...nein."
Gustav:"Dann nichts wie los!!!"
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Montag, 18. Februar 2008
Kapitel:52/Was aus Schoklade, zum Spielen mit ner Überraschung
Daniel, Jan und Gustav saßen vor dem Spielzeugladen. Im Regen. Und sie waren echt mies drauf. Grade hatten sie erfahren das sie ihre Jobs verloren hatten. Und nun saßen sie ohne Geld, die Flugtickets hatten alles verschlungen, und ohne eine Möglichkeit den Typen zu erreichen auf der Straße.
Daniel:"Sowas von ungeil!"
Gustav:"Arbeitslosigkeit saugt!!!"
Jan:"Habt ihr das gesehn? Da war ein anderes Ich..."
Gustav:"Und was machen wir jetzt?"
Daniel:"Was weiss ich. Wir könnten Jan schlachten!"
Jan:"Er sah genauso aus wie Ich..."
Gustav:"Nah, zu mittelalterlich!"
Jan:"...hat man mich geklont???"
Daniel:"Hmm, vielleicht...eventuell habe ich ne Idee! Gebt mir zehn Minuten! Und alles Geld das ihr in den Taschen habt!!!"
Gustav griff in seine Tasche. Dann stoppte er abrupt.
Gustav:"Du wirst jetzt nicht unser Geld nehmen und dich damit nach Mexiko absetzten, oder sowas? Wirst du?"
Jan:"Oh, Gott! Man hat mich geklont!!!"
Daniel:"Nein. Nicht heute."
Gustav gab ihm das Geld und Daniel machte sich auf den Weg.
10 Minuten später:
Daniel kam zurück. Er hatte sich nicht nach Mexiko abgesetzt. Noch nicht.
Daniel:"Ich bin zurückgekehrt!!!"
Gustav:"Was zur Hölle hast du da in der Tüte?"
Gustav öffnete die Tüte.
Gustav:"Ne Tupperschale! Einen Liter Milch! Einen Löffel! Ein Kilo Zucker! ...ein dutzend
Ü-Eier???"
Daniel:"Alles Teil meines Plans!!!"
Daniel packte das Dutzend Ü-Eier in die Tupperschale. Dann das Klio Zucker drüber und zum Schluß goß er den Liter Milch über allem aus. Er steckte den Löffel rein und reichte die Schale Gustav.
Daniel:"Hier iss!!!"
Gustav:"Ganz sicher nich! Davon krieg ich doch sowas von nen Diabetischen Schock!!! Ich könnt das BEwusstsein verlieren oder Blackouts kriegen!!!"
Daniel:"Ganz sicher nicht! Einfach runter damit und überlass den Rest mir!!!"
Gustav:"Unter keinen Umständen werde ich dieses Zeug in mich reinschütten!!!"
Jan:"Kümmert es hier irgendwen das man mich scheinbar geklont hat?"
Daniel:"Entweder du schluckst dasd Zeug, oder du verbringt den Rest deiner Tage in der Gosse und lebst von den Aliementen deiner Frau!"
Jan:"Oder ein böser Doppelgänge von mir aus einer anderen Dimension!!! Wie wahrscheinlich ist es das ein böser Doppelgänger von mir in diese Dimension eingedrungen is?"
Gustav:"Gottverdammt!!!"
Und Gustav löffelte das Zeug einen Löffel nach dem anderen in sich hinein.
Eine undefinierte Zeitperiode später:
Gustav:"Wo bin ich?"
Sekretär:"Uh, in ihrem Büro. Kongressabgeordneter Olafson!"
Gustav:"Kongress...was?"
Sekretär:"Sie wurden zum Abgeordneten gewählt! Erinnern sie sich nicht?"
Gustav:"Deine Muddah!!! Ich wusst nichtmal das Ich alt genug bin um im Kongress zu sein!"
Sekretär:"Man muss 21 sein!"
Gustav:"Wa...wie...wie hab ich gewonnen? Was war meine Grundlage?"
Sekretär:"Star Wars!"
Gustav:"Deine Muddah?!?!"
Sekretär:"Nein, ehrlich. Sehn sie Hasbro lässt jedes Jahr eine spezielle Actionfigur machen. Eine extra Kollektiv Edition aus Hartplastik. Das richtig gute Zeug. Und diese wird jedes Kahr durch Internetwahlen bestimmt! Sie versprachen das, wenn sie gewännen, sie ihren Einfluß nutzen würden um die Figur anfertigen zu lassen die ihre Wähler haben wollen!"
Gustav:"...jetzt weiss ich das ich träume! Ich arbeite in einem Spielzeugladen. Ich weiss das es keine Möglichkeit gibt das genug Star Wars fans sich auf IRGENDWAS einigen könnten um überhaupt IRGENDWAS zu entscheiden! Oder mich gewählt zu kriegen!"
Sekretär:"Aha, aber sie hatten die vereinigten Stimmen der Star Wars Fans und der Nekrophilen!!!"
Gustav:"Deine Muddah???"
Sekretär:"Eine der möglichen Figuren war ein durch Darth Mauls Schwert zweigeteilter Qui-Gon Jinn mit entfernbaren Hosen!!!"
-Stille-
Sekretär:"Ich hab noch einiges zutun. Falls sie mich brauchen, meine Nummer ist eingespeichert in ihrem Schreibtischtelefon!"
Der Sekretär verließ den Raum. Gustav saß nur so da.
Dann klingelte das Telefon und Gustav nahm ab.
Daniel:"Hey, wie weit bist du?"
Gustav:"Daniel??? Verdammt alter, ich bin im Kongress und ich bin Abgeordneter...und ich glaub mein Sekretär will Analsex mit mir!!!"
Daniel:"Ich weiß!"
Gustav:"...woher?"
Daniel:"Ich war dein Wahlkampfmanager!"
Gutav:"Was...aber wie...wieso das alles!"
Daniel:"Damit wir unsere Jobs wieder kriegen! Warum denn sonst? Als Kongreßabgeordneter kannst du versuchen ein Gesetz durchzubringen das uns allen unsere Jobs zurückbringt!"
Gustav:"Wa...aber, wieso das ganze mit den Ü-Eiern und der Milch???"
Daniel:"Du weißt doch, bei Wahlen werden immer die gewählt die am verpeiltesten dreinschauen! Und da wir zu arm für Crack waren, musste ich improvisieren!!!"
Gustav:"Aber...ich will kein Kongreßabgeordneter sein!!! Ich will nen dummen öden Job in einem dummen öden Spielzeugladen!!! Ich bin sowas von weg hier!"
Daniel:"Achja? Willst du dich wirlich mit nem Haufen nekrophiler Star Wars Fans anlegen?"
-Stille-
Gustav:"Dreck!"
Daniel:"Na, dann. Viel Glück. Wir zählen auf dich!"
Daniel legte auf.
Gustav:"Dreck!"
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Daniel:"Sowas von ungeil!"
Gustav:"Arbeitslosigkeit saugt!!!"
Jan:"Habt ihr das gesehn? Da war ein anderes Ich..."
Gustav:"Und was machen wir jetzt?"
Daniel:"Was weiss ich. Wir könnten Jan schlachten!"
Jan:"Er sah genauso aus wie Ich..."
Gustav:"Nah, zu mittelalterlich!"
Jan:"...hat man mich geklont???"
Daniel:"Hmm, vielleicht...eventuell habe ich ne Idee! Gebt mir zehn Minuten! Und alles Geld das ihr in den Taschen habt!!!"
Gustav griff in seine Tasche. Dann stoppte er abrupt.
Gustav:"Du wirst jetzt nicht unser Geld nehmen und dich damit nach Mexiko absetzten, oder sowas? Wirst du?"
Jan:"Oh, Gott! Man hat mich geklont!!!"
Daniel:"Nein. Nicht heute."
Gustav gab ihm das Geld und Daniel machte sich auf den Weg.
10 Minuten später:
Daniel kam zurück. Er hatte sich nicht nach Mexiko abgesetzt. Noch nicht.
Daniel:"Ich bin zurückgekehrt!!!"
Gustav:"Was zur Hölle hast du da in der Tüte?"
Gustav öffnete die Tüte.
Gustav:"Ne Tupperschale! Einen Liter Milch! Einen Löffel! Ein Kilo Zucker! ...ein dutzend
Ü-Eier???"
Daniel:"Alles Teil meines Plans!!!"
Daniel packte das Dutzend Ü-Eier in die Tupperschale. Dann das Klio Zucker drüber und zum Schluß goß er den Liter Milch über allem aus. Er steckte den Löffel rein und reichte die Schale Gustav.
Daniel:"Hier iss!!!"
Gustav:"Ganz sicher nich! Davon krieg ich doch sowas von nen Diabetischen Schock!!! Ich könnt das BEwusstsein verlieren oder Blackouts kriegen!!!"
Daniel:"Ganz sicher nicht! Einfach runter damit und überlass den Rest mir!!!"
Gustav:"Unter keinen Umständen werde ich dieses Zeug in mich reinschütten!!!"
Jan:"Kümmert es hier irgendwen das man mich scheinbar geklont hat?"
Daniel:"Entweder du schluckst dasd Zeug, oder du verbringt den Rest deiner Tage in der Gosse und lebst von den Aliementen deiner Frau!"
Jan:"Oder ein böser Doppelgänge von mir aus einer anderen Dimension!!! Wie wahrscheinlich ist es das ein böser Doppelgänger von mir in diese Dimension eingedrungen is?"
Gustav:"Gottverdammt!!!"
Und Gustav löffelte das Zeug einen Löffel nach dem anderen in sich hinein.
Eine undefinierte Zeitperiode später:
Gustav:"Wo bin ich?"
Sekretär:"Uh, in ihrem Büro. Kongressabgeordneter Olafson!"
Gustav:"Kongress...was?"
Sekretär:"Sie wurden zum Abgeordneten gewählt! Erinnern sie sich nicht?"
Gustav:"Deine Muddah!!! Ich wusst nichtmal das Ich alt genug bin um im Kongress zu sein!"
Sekretär:"Man muss 21 sein!"
Gustav:"Wa...wie...wie hab ich gewonnen? Was war meine Grundlage?"
Sekretär:"Star Wars!"
Gustav:"Deine Muddah?!?!"
Sekretär:"Nein, ehrlich. Sehn sie Hasbro lässt jedes Jahr eine spezielle Actionfigur machen. Eine extra Kollektiv Edition aus Hartplastik. Das richtig gute Zeug. Und diese wird jedes Kahr durch Internetwahlen bestimmt! Sie versprachen das, wenn sie gewännen, sie ihren Einfluß nutzen würden um die Figur anfertigen zu lassen die ihre Wähler haben wollen!"
Gustav:"...jetzt weiss ich das ich träume! Ich arbeite in einem Spielzeugladen. Ich weiss das es keine Möglichkeit gibt das genug Star Wars fans sich auf IRGENDWAS einigen könnten um überhaupt IRGENDWAS zu entscheiden! Oder mich gewählt zu kriegen!"
Sekretär:"Aha, aber sie hatten die vereinigten Stimmen der Star Wars Fans und der Nekrophilen!!!"
Gustav:"Deine Muddah???"
Sekretär:"Eine der möglichen Figuren war ein durch Darth Mauls Schwert zweigeteilter Qui-Gon Jinn mit entfernbaren Hosen!!!"
-Stille-
Sekretär:"Ich hab noch einiges zutun. Falls sie mich brauchen, meine Nummer ist eingespeichert in ihrem Schreibtischtelefon!"
Der Sekretär verließ den Raum. Gustav saß nur so da.
Dann klingelte das Telefon und Gustav nahm ab.
Daniel:"Hey, wie weit bist du?"
Gustav:"Daniel??? Verdammt alter, ich bin im Kongress und ich bin Abgeordneter...und ich glaub mein Sekretär will Analsex mit mir!!!"
Daniel:"Ich weiß!"
Gustav:"...woher?"
Daniel:"Ich war dein Wahlkampfmanager!"
Gutav:"Was...aber wie...wieso das alles!"
Daniel:"Damit wir unsere Jobs wieder kriegen! Warum denn sonst? Als Kongreßabgeordneter kannst du versuchen ein Gesetz durchzubringen das uns allen unsere Jobs zurückbringt!"
Gustav:"Wa...aber, wieso das ganze mit den Ü-Eiern und der Milch???"
Daniel:"Du weißt doch, bei Wahlen werden immer die gewählt die am verpeiltesten dreinschauen! Und da wir zu arm für Crack waren, musste ich improvisieren!!!"
Gustav:"Aber...ich will kein Kongreßabgeordneter sein!!! Ich will nen dummen öden Job in einem dummen öden Spielzeugladen!!! Ich bin sowas von weg hier!"
Daniel:"Achja? Willst du dich wirlich mit nem Haufen nekrophiler Star Wars Fans anlegen?"
-Stille-
Gustav:"Dreck!"
Daniel:"Na, dann. Viel Glück. Wir zählen auf dich!"
Daniel legte auf.
Gustav:"Dreck!"
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Donnerstag, 14. Februar 2008
Kapitel:51/Gesucht:Schwarz, Weiblich, Arschloch!!!
Im Spielzeugladen war der Boss extrem verärgert das zwei seiner besten Angestellten einfach verschwunden waren. Um diesen Verlust wieder gut zu machen und um die Verkaufzahlen wieder einmal zu steigern, berief er eine Angestelltenkonferenz ein um einige wichtige Veränderungen zu besprechen.
Boss:"Also, ihr seit meine letzten verbliebenen Untergebenen. Du, Jan, und du, heiße schwarze Frau deren Name mir entfallen ist und die ich deshalb mit dem wohl allgemein üblichen Spitznamen, "Kassenschlampe", anreden werde. Dies höchst unprofessionelle Verhalten wird durch meine vorige Ankündigung absolut gerechtfertig und verneint die Existenz aller erotischen Spannungen zwischen uns, die trotz allem existieren und die ich vollends ausleben werde, sollte ich dich jemals allein nach Ende deiner Schicht im Angestellten-Aufenthaltsraum auffinden!"
Kassenschlampe:"Sir, sollen wir den Laden von nun an allein führen?"
Boss:"Nein. Natürlich nicht. Das würde euch die Möglichkeit geben viel zu viele Überstunden anzuhäufen. Was wiederum absolut gegen Kapitel 12 des Buches gehen würde, welches ich gerade lese: Wie erhöhe ich die Leistungsfähigkeit meiner Angestellten und entgehe gleichzeitig unliebsamen Klagen."
Kassenschlampe:"Sir, ich sehe mich gezwungen sie darauf hinzuweisen das solche Bücher nur an die Dummheit ihrer Leser appilieren um sie in den Ruin zu treiben so das sie die nächsten solchen Bücher in der Reihe kaufen um wieder zu Geld zu kommen. Was am Ende nur ein einziger Teufelskreis ist!"
Boss:"Kapitel 1 dieses Buches sagt: dem ist nicht so! Also machen wir weiter! Kapitel 8 bezüglich der Ausgewogenheit von Angestellten sagt das ich mindestens einen Schwarzen in meinem Laden beschäftigen muss um Klagen von Jesse Jackson zu entgehn!"
Kassenschlampe:"Sir, ICH bin schwarz!!!"
Boss:"...diese Möglichkeit habe ich in Betracht gezogen. Doch nach der Skala in meinem Buch bist du einige Schattierungen zu hellhäutig um als schwarz zu gelten!"
Kassenschlampe:"Sir, das ist der größte Bullshit den ich jemals gehört habe!!!"
Boss:"Zur Kenntnis genommen. Und hier präsentiere ich euch unseren Quotenschwarzen: Bobby McKaine!!!"
Ein großer Schwarzer kam aus dem Hinterzimmer herein.
Bobby:"Hi!"
Boss:"Weiterhin sagt dieses Buch, das ich Außerdem mindestens eine weibliche Angestellte beschäftigen muss, deshalb..."
Kassenschlampe:"Sir!"
Boss:"Ja?"
Kassenschlampe:"Sie können mich mal an meinem schwarzen, unheimlich femininem Arsch lecken!!!"
Boss:"Zur Kenntnis genommen! Hier ist eure neue weibliche Kollegin: Amy Kornstein! Sie ist gleichzeitig auch noch jüdisch, das heißt ich schlage zwei Fliegen mit einer Klappe!"
Eine brünette Frau betrat den Raum.
Amy:"Hi!"
Boss:"Weiterhin rät mir dieses Buch jemanden einzustellen, der eine feindliche Atmosphäre zwischen euch schaftt, welche dazu führen wird das ihr euch gegenseitig an an guter Leistung auszuboten versucht und dadurch meine Gewinne enorm hochschraubt! Ich präsentiere: Jamie Carlton!"
Ein mittelgroßer Typ betrat den Raum.
Jamie:"Hi, ich bin Jamie! Ich werde eure Wertvorstellungen untergraben, mit den Frauen unter euch schlafen und den Männern ihre Freundinnen ausspannen! Dann werde ich den psychologisch schwächsten von ihnen rauspicken und auch mit ihm schlafen um dafür zu sorgen das er beginnt an seiner eigenen Sexualität zu zweifeln und schließlich zusammenbricht und Selbstmord begeht, so dass meine Position innerhalb eurer sozialen Kreise gestärkt wird und ihr umso zerschlagener sein werdet wenn ich erst einmal verschwinde um eine besser bezahlte und auch ansonsten höher angesehene Stelle anzunehmen!!!"
Alle anderen:"Hi, Jamie!"
Boss:"So, und nun erwarte ich das ihr zurück an die Arbeit geht und noch bessere Arbeit leistet als bisher. So wie es das Buch sagt!!!"
© www.jan-sucks.blogspot.com
Boss:"Also, ihr seit meine letzten verbliebenen Untergebenen. Du, Jan, und du, heiße schwarze Frau deren Name mir entfallen ist und die ich deshalb mit dem wohl allgemein üblichen Spitznamen, "Kassenschlampe", anreden werde. Dies höchst unprofessionelle Verhalten wird durch meine vorige Ankündigung absolut gerechtfertig und verneint die Existenz aller erotischen Spannungen zwischen uns, die trotz allem existieren und die ich vollends ausleben werde, sollte ich dich jemals allein nach Ende deiner Schicht im Angestellten-Aufenthaltsraum auffinden!"
Kassenschlampe:"Sir, sollen wir den Laden von nun an allein führen?"
Boss:"Nein. Natürlich nicht. Das würde euch die Möglichkeit geben viel zu viele Überstunden anzuhäufen. Was wiederum absolut gegen Kapitel 12 des Buches gehen würde, welches ich gerade lese: Wie erhöhe ich die Leistungsfähigkeit meiner Angestellten und entgehe gleichzeitig unliebsamen Klagen."
Kassenschlampe:"Sir, ich sehe mich gezwungen sie darauf hinzuweisen das solche Bücher nur an die Dummheit ihrer Leser appilieren um sie in den Ruin zu treiben so das sie die nächsten solchen Bücher in der Reihe kaufen um wieder zu Geld zu kommen. Was am Ende nur ein einziger Teufelskreis ist!"
Boss:"Kapitel 1 dieses Buches sagt: dem ist nicht so! Also machen wir weiter! Kapitel 8 bezüglich der Ausgewogenheit von Angestellten sagt das ich mindestens einen Schwarzen in meinem Laden beschäftigen muss um Klagen von Jesse Jackson zu entgehn!"
Kassenschlampe:"Sir, ICH bin schwarz!!!"
Boss:"...diese Möglichkeit habe ich in Betracht gezogen. Doch nach der Skala in meinem Buch bist du einige Schattierungen zu hellhäutig um als schwarz zu gelten!"
Kassenschlampe:"Sir, das ist der größte Bullshit den ich jemals gehört habe!!!"
Boss:"Zur Kenntnis genommen. Und hier präsentiere ich euch unseren Quotenschwarzen: Bobby McKaine!!!"
Ein großer Schwarzer kam aus dem Hinterzimmer herein.
Bobby:"Hi!"
Boss:"Weiterhin sagt dieses Buch, das ich Außerdem mindestens eine weibliche Angestellte beschäftigen muss, deshalb..."
Kassenschlampe:"Sir!"
Boss:"Ja?"
Kassenschlampe:"Sie können mich mal an meinem schwarzen, unheimlich femininem Arsch lecken!!!"
Boss:"Zur Kenntnis genommen! Hier ist eure neue weibliche Kollegin: Amy Kornstein! Sie ist gleichzeitig auch noch jüdisch, das heißt ich schlage zwei Fliegen mit einer Klappe!"
Eine brünette Frau betrat den Raum.
Amy:"Hi!"
Boss:"Weiterhin rät mir dieses Buch jemanden einzustellen, der eine feindliche Atmosphäre zwischen euch schaftt, welche dazu führen wird das ihr euch gegenseitig an an guter Leistung auszuboten versucht und dadurch meine Gewinne enorm hochschraubt! Ich präsentiere: Jamie Carlton!"
Ein mittelgroßer Typ betrat den Raum.
Jamie:"Hi, ich bin Jamie! Ich werde eure Wertvorstellungen untergraben, mit den Frauen unter euch schlafen und den Männern ihre Freundinnen ausspannen! Dann werde ich den psychologisch schwächsten von ihnen rauspicken und auch mit ihm schlafen um dafür zu sorgen das er beginnt an seiner eigenen Sexualität zu zweifeln und schließlich zusammenbricht und Selbstmord begeht, so dass meine Position innerhalb eurer sozialen Kreise gestärkt wird und ihr umso zerschlagener sein werdet wenn ich erst einmal verschwinde um eine besser bezahlte und auch ansonsten höher angesehene Stelle anzunehmen!!!"
Alle anderen:"Hi, Jamie!"
Boss:"So, und nun erwarte ich das ihr zurück an die Arbeit geht und noch bessere Arbeit leistet als bisher. So wie es das Buch sagt!!!"
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Montag, 11. Februar 2008
Kapitel:50/Supreme World Rescuing
--Akt 1--
Es klingelte an der Tür zu Daniels Apartement. Daniel lies die anderen beiden sitzen und öffnete die Tür, dort stand Jan.
Jan:"Hi!"
Daniel:"Hi."
Jan:"Was machst du?"
Daniel:"Ich häng so ab."
Jan:"Cool! Kann ich mitmachen?"
Daniel:"Nein...ich, ähh...ich hol mir grad einen runter, weisst du...und dabei wär ich irgendwie lieber allein."
Jan:"Oh...ja. Könnt ich dann vielleicht später wiederkommen?"
Daniel:"Uhm, weisst du, also..."
Jan:"Ist das Gustav da im Wohnzimmer? Hey, Gustav!!! Nette Schuhe!!!"
Gustav winkte zögerlich aus dem Wohnzimmer heraus und der Typ trat weiter in den Schatten.
Daniel:"Weisst du, ich hab noch zutun. Wir sehn uns dann auf der Arbeit."
Jan:"Meintest du nicht du wolltest dir einen runter holen?"
Daniel:"Ja...das tu ich auch."
Jan:"Und was macht Gustav dann hier?"
Daniel:"...er hat da so nen Fetisch. Er guckt gern zu."
Jan:"...ihr habt wieder einen eurer Pokerabende!"
Daniel:"Nein, ehrlich nich mann. Ich hol mir nur einen runter und Gustav...guckt zu...so is das!"
Jan:"Wieso lasst ihr mich nie mitspielen? Immer zieht ihr mich nur auf! Und niemals bezieht ihr mich in euer Zeug mit ein!!! Jez erfindet ihr sogar dämmliche Lügen nur damit ich wieder abhaue!!! Ist es nicht so?!?!"
Daniel:"Nein Jan. Du verstehst das alles total falsch!"
Jan:"Ach ja?!?! Wollt ihr was wissen? Ihr könnt mich alle beide mal!!! Und wisst ihr warum? Ich werd euch sagen warum! Von nun an, von genau diesem Moment an, bin ich, Jan Theodorus Andreas Zwick, Schwul!!!"
Daniel:"...ahja. Und das bringt dir nun was?"
Jan:"Nach dem neuen Minderheitenschutzgesetz dürft ihr mich nicht mehr Ignorieren wenn ich einer Minderheit angehöre!!! Hah, in ya ass!!!"
Daniel:"Du meinst, in ya face!"
Jan:"Nein, ich bin jetzt schwul! Das war schon total richtig so!!!"
Daniel:"Jan, du bist nicht schwul!"
Jan:"Du bangst mich besser um es rauszufinden!"
Daniel:"Deine Muddah banged n' Pferd! Von hinten!"
Jan:"Is das anatomisch überhaupt möglich?"
Daniel:"Kein Schimmer. Frag deine Muddah!!!"
Jan:"Du bist sowas von Homophob!"
Daniel:"Jan, du bist nicht schwul!!!"
Jan:"Ich könnte es sein. Wie viele Frauen hab ich denn bitte in den letzten paar Jahren gedatted? Vielleicht bin ich nur so hinter der Gesellschaft mit euch beiden her um meine eigenen Unsicherheiten gegenüber Frauen zu kompensieren. Geboren aus der Anwiederung gegenüber den spritzigen Sexspielchen die mein Kindermädchen mit dem Poolboy trieb als ich noch klein war und deren ich leider Zeuge werden musste!!! Vielleicht finde ich bald die süße Erlösung in den Armen eines braungebrannten Latinos. So das ihr mich nich länger haben könnt und merkt wie sehr ihr mich vermisst und dann ladet ihr mich auch zu euren Pokerabenden ein!!!"
Jan lächelte Daniel verschmitzt an. Daniel sagte für ca.drei Minuten kein Wort.
Daniel:"Abwesenheit steigert nur das Verlangen nach einer Person wenn diese Person auch tatsächlich abwesend ist!"
Jan:"Oh, richtig. Bye!!!"
Und Jan ging davon.
Daniel ging zurück zu Gustav und demTypen.
Daniel:"Also, wie sieht der Plan aus?"
Typ:"Die einzige Möglichkeit das Universum und all seine Bewohner wieder in ihren Urzusstand zu versetzen, ist das Herbeiführen eines Ereignisses das so unwahrscheinlich und unmöglich ist, das es die Barrieren der Realität selbst sprengen würde."
Gustav:"Könnten wir nicht einfach so ein Gerät bauen wie die Japaner eins haben?"
Typ:"Nein. Um so etwas zu verhindern haben die Japaner dafür gesorgt das in dieser neuen Realität ein wichtiger Bestandteil der Maschine nicht existiert!!!"
Gustav:"Ein wichtiger Bestandteil...?"
Typ:"Zucker!!!"
Daniel:"In der neuen Realität gibts keinen Zucker??? Kein Wunder das meine Frühstücksflakes nach gequirlter Scheiße schmecken...mit Milch. Gequirlte Scheiße mit Milch."
Gustav:"Also müssen wir tatsächlich ein Ereignis herbeiführen das absolut unmöglich sein sollte...Ein Film in dem Sean Connery nicht am Ende mindestens zwei der weiblichen Hauptrollen gebanged hat?"
Alle drei lachten für mehrere Minuten.
Typ:"Nein, ich denke selbst das würde nicht ausreichen. Aber ich habe da bereits etwas vorbereitet. Daniel, ich habe deinen Ninjas die Namen von einigen meiner Kollegen gegeben, sie werden ihnen Bescheid geben die Operation "Shilock" zu starten!"
Gustav:"Operation Shilock?"
Typ:"Ja! Das absolut unwahrscheinlichste Ereignis in der möglichen Geschichte unserer Welt: Die Geburt von Jans Sohn!!!"
-Stille-
Gustav:"Mann, das is wirklich unwahrscheinlich!!!"
Daniel starrte leer in den Raum.
Typ:"Absolut. Wir haben berechnet das dieses Ereignis dazu führen könnte die Barrieren der Realität zu sprengen und damit unsere alte wiederherzustellen!"
Gustav:"Also ist alles was wir tun müssen, Jan irgendne Bitch zu besorgen die sich von ihm schwängern lässt? Kein Problem, gebt mir fünf Minuten ich ruf eben meine Frau an. Ich mein ich liebe sie wirklich, aber ehrlich gesagt: sie is ne echte Mega-Schlampe. Und gebährfreudig wie ne Karnickelbraut!!!"
Typ:"Das wäre tatsächlich einfacher...aber es wird nicht möglich sein. Das Kind muss aus einer Vereinigung wahrer Liebe entstehen!"
Gustav:"...da schwindet die letzte Rettung der Menschheit!!!"
Daniel starrte leer in den Raum.
Typ:"Nicht unbedingt. Meine Kollegen und ich haben eine Maschine entwickelt die auf der gesamten Welt die absolute wahre Liebe einer Person ermitteln kann."
Gustav:"Die absolut wahre Liebe ermitteln? Könnt ich mir das vielleicht mal ausleihn...nur so übers Wochenende?"
Typ:"Nein."
Gustav:"Schade...Daniel was guckst du da die ganze Zeit so dämmlich in der Gegend rum?"
Daniel:"...ich denke wir haben ein Problem!"
Zwei Minuten später.
Gustav:"SCHWUL???"
Typ:"Oh, mein Gott!!!"
Gustav:"Das ist ja eifnach perfekt! All die Jahre laber ich auf ihn ein und jetzt plötzlich, wenns drauf ankommt, beschließt er schwul zu werden!!! Das is so total Jan!!!"
Typ:"Wir müssen etwas unternehmen! Die Auswertung der Ergebnisse unserer Maschine werden etwa sieben Tage dauern. Bis dahin ist es eure Aufgabe Jan zu "entschwulen"!!!"
Daniel:"Das wird niemals klappen! Ihr wisst doch: Homosexualität ist keine Entscheidung, es ist angeboren!!!"
Die drei sahen sich einen Moment lang an. Dann lachten sie lauthals los. Sie lachten für mehrere Minuten, ohne Unterbrechung.
Typ:"Uhuh,...das war gut. Also, ihr habt sieben Tage um Jan zu entschwulen! Bis dahin werden wir den Namen und die exakte Position von Jans wahrer Liebe gefunden haben! Und dann...gehts ans Babymachen!!!"
--Akt 2--
Tag 1:
Im Spielzeugladen. Gustav suchte nach Jan und fand ihn schließlich hinter einem Regal mit neofarbenen Transformern, wo er äußerst eindeutige handbewegungen vollführte(mit geschloßener Hose).
Gustav:"Jan, ich denke wir müssen über etwas reden. ...was tust du da?"
Jan:"Lass mich in Ruhe. Ich muss lernen wie man ein paar neue Dinge tut!"
Gustav:"Jan. Du bist nicht schwul!!! Du bist..."
Jan machte weiterhin extrem eindeutige Handbewegungen.
Gustav:"...solltest du nicht bereits wissen wie man das macht?"
Jan:"Nicht aus einem anderen Winkel!!!"
Tag 2:
Daniel beschriftete Regale als er Jans Schatten an der Wand sah. Daniel drehte sich um. Dort stand Jan mit einem anderen Typen.
-Stille-
Jan:"Ich hab meinen ganz eigenen Schwulen! Ist er nicht nett?"
-Stille-
Daniel:"Yeah, herzlichen Glückwunsch."
Tag 3:
Jans Schwuler stand an einem Regal mit neuen G.I. Joe Figuren und wartete scheinbar auf Jan.
Gustav:"Hey, uhm...Hey, Schwuler Typ. Kann ich mal kurz mit dir reden?"
Schwuler Typ:"Mein Name ist Jeff!"
Gustav:"Yeah. Jeff, was ist das mit dir und Jan? Wenn die Frage erlaubt ist."
Jeff:"Er ist Gottes Geschenk an mich. Ich hätte nie gedacht das Jemand so spontan und witzig und klug sein könnte! Er...er ist einfach fabelhaft!!!"
Gustav:"Oh, scheiße! Sag mir nicht er hat dich nicht in die Ganze Sache eingeweiht!"
Jeff:"Welche Sache?"
Gustav:"Jan mag dich nicht! Das sind alles Lügen! Er benutzt dich bloß!!! Er mag überhaupt keine Typen!!! Alles was er dir jemals erzählt hat ist eine einzige Lüge!!!"
Jeff:"Ich...nein...NEEEEEEEEIIIIIIIIIIIINNNNNNNN!!!!!!!!!!"
Die Tränen floßen aus Jeffs Augen wie aus einem Wasserfall und er lief schreiend davon.
-Stille-
Gustav:"So, uhm...das sollte Jan eine Lehre sein."
Jan stand hinter ihm.
Jan:"J...Jeff?"
Tag 4:
Jan:"Was hast du mit meinem Schwulen gemacht?"
Gustav:"Ihm die Wahrheit erzählt!!!"
Jan:"Er war die einzige Person auf der Welt die mich je dafür geliebt hat das ich, ich bin!!!"
Gustav:"Du liebst ihn nicht! Du bist nicht schwul!!! Hör endlich mit diesem Scheiß auf!!!"
Jan:"Wieso hast du das getan? Du hast alles ruiniert!!!"
Gustav:"Du wirst mit diesem Scheiß nicht aufhören bis ich aufgebe, wirst du?"
Jan:"Ich will gar nicht aufhören. Ich bin schwul, verdammt. Schwul!"
Gustav:"Zur Hölle bist du schwul!!!"
Jan:"Es ist wahr!"
Gustav:"Ich bin nicht so blöd, Jan!!!"
Jan:"Gustav, ich will nichts mehr von euch wissen. Ich bin jetzt schwul!!!"
Gustav:"Das werden wir ja sehn!!!"
Und Gustav küsste Jan. Auf den Mund. In Slow-Motion. Mit Zunge.
Daniel kam um die Ecke.
-Stille-
-Stille-
-Stille-
Daniel:"Das ist doch ein Traum, oder???"
Gustav:"Ja...ja, Daniel...das hier ist ein Traum. Nur ein Traum..."
Daniel:"Gottseidank!"
Tag 5:
Daniel saß beim Frühstück und ärgerte sich über den ätzenden Geschmack seiner Cornflakes.
Tag 6:
In der Mittagspause erhielt Gustav einen Anruf von dem Typen und erfuhr das er und seine Kollegen Jans perfekte Partnerin gefunden hatten.
Typ:"Wir haben Jans perfekte Partnerin gefunden. Ihr Name ist Jane und sie lebt in New York. Aber wir müssen uns beeilen. Scheinbar ist gerade ein alter College Freund von hier bei ihr eingezogen. Unseren Informationen nach ist das ganze rein Platonisch, aber das kann sich jeder Zeit ändern."
Gustav:"Verdammt...dann bleibt uns nichts anderes übrig. Wir müssen unsere Geheimwaffe einsetzen...oh gott, warum nur???"
Tag 7:
Daniel und Gustav suchten Jan im Aufenthaltsraum auf.
Gustav:"Jan, wir möchten dich um einen Gefallen bitten."
Jan:"Hat es wieder was mit meiner Schwulität zutun?"
Daniel:"In etwa. Hör zu: wir wollen dich um etwas bitten und ein Teil davon ist...das du aufhörst schwul zu sein! Aber du kriegst auch was dafür!"
Gustav:"Wir...wir...oh mann, das ist hart...wir laden dich zum nächsten Pokerabend ein...aber nur einem!!! Wirklich nur einem...und du musst aufhören schwul zu sein!!!"
Jan:"Okay! Kein Problem! Schon bin ich hetero! Bing!!! Ist ja nicht so als wäre Homosexualität angeboren!!!"
Alle sahen sich kurz an und lachten dann zwölf Minuten lang.
Jan:"Und was ist der Gefallen um den ihr mich bitten wollt?"
Daniel:"Wir wollen das du mit uns nach New York fliegst und eine total fremde schwängerst um die Realität wie wir sie kenne zu retten."
-Stille-
Jan:"...leckt mich! Leckt mich fett!!!"
Und Jan stampfte beleidigt davon.
Daniel:"Okay, jez haben wir zum Äußersten gegriffen! Nun machen wirs auf meine Weise!!!"
--Akt 3---
Jan:"...wo...wo bin ich?"
Gustav:"In einem Flugzeug!!!"
Jan:"Wir fliegen nach...ihr Drecksäcke!!!"
Gustav:"Wir mussten dich bewusstlos schlagen und ins Flugzeug schleppen!"
Jan:"Wo ist Daniel?"
Gustav:"Einer musste doch im Laden bleiben und Geld fürs Frühstück verdienen!"
Währenddessen im Spielzeugladen:
Kunde:"Sie müssen diese Petition unterschreiben!!!"
Daniel:"Petition?"
Kunde:"Der von den Japanern eingesetzte Präsident Bush ist für die Verspätung der Veröffentlichung der neuen G.I. Joe Actionfiguren verantwortlich!!! Du musst diese Petition unterschreiben so das wir endlich unsere Spielzeuge kriegen können!!!"
Daniel:"Wieso sollte irgendein Präsident Kontrolle über die Auslieferung von Actionfiguren haben? Oder sich überhaupt darum kümmern? Sir, wer auch immer diese Petition aufgesetzt hat ist entweder wirklich dumm oder manipuliert jene die es sind! Da ist wahrscheinlich sogar eine falsche Petition im Umlauf die verhindern soll das Bush all unsere Luft stiehlt!"
Kunde:"Bush stiehlt unsere Luft?! -röchel-"
Der Kunde kippte, nach Luft schnappend, um.
Daniel:"Sir?"
Der Kunde antwortete nicht.
Daniel:"Jan, hol Hilfe! Dieser Typ denkt Bush würde seine Luft stehlen!"
Jan:"Bush stiehlt unsere luft?! -röchel-"
Daniel:"Oh, mann...jetzt auch noch...Jan? Aber der is doch...Jan?"
Daniel ging zu Jan(?) hinüber.
In New York am Flughafen:
Gustav:"So, jetzt wirst du endlich deine einzige wahre Liebe treffen! Siehste! Ein Traum wird wahr! In einer Stunde wirst du vor ihrer Tür stehen!"
Jan:"Cool...ich geh mal aufs Klo..."
Gustav:"HEY, kommst du wohl zurück! Und hör auf zu rennen, wir brauchen dich in absolut potentem Zustand!!!"
Gustav verfolgte Jan über mehrere Häuserblocks.
Gustav:"Du wirst mir nicht davon laufen! Du wirst Jane treffen, und schwängern, egal ob du willst, oder nicht!!! Deine Wahl. Du kannst entweder ruhig und gelassen mitkommen, oder ich kick dir in den Schritt und schlepp dich da hin. Nru wegen dir werd ich mein Leben nicht in einer mehr als lieblosen Ehe verbringen!!!"
Jan:"..."
Fünf Minuten später vor Janes Apartement:
Gustav stand, mit Jan über der Schulter, vor Janes tür als eine Frau aufmachte.
Gustav:"Sonderlieferung!"
Frau:"JANE, du hast noch mehr männlichen Besuch!!!"
Gustav:"Jan, wach auf! Die Liebe deines Lebens ist genau hinter der Tür dort drüben!!!"
Jan:"Uhhh,...hinter dieser...Tür?!?!"
Jan trat an jene Tür heran. Er öffnete sie. Und dort stand...Daniel.
-Stille-
-Stille-
-Stille-
Jan:"...du...du bist...????"
Daniel:"Verflucht nein, aber dein Gesichtsausdruck war dein Aufpreis für das Flugticket mit der Concorde absolut wert!!!"
Frau:"Jane ist hinter der Tür die nicht das Gäste WC ist!"
Daniel:"Und das raufklettern an den Dornenranken vorm Fenster!!!"
Jane:"Wer ist da?"
Jan und Jane sagen sich in die Augen. Tief. Es lag Liebe in der Luft.
Gustav packte Daniel und die Frau(Maggie) am Kragen und zog sie aus dem Apartement.
Daniel:"Pack mich nicht an!"
Gustav:"Raus, raus!!! Wir machen uns für diesen Abend mal rahr!!! Das sind über zwanzig Jahre aufgestauter sexueller Energie in diesem Raum und wir müssen ihnen Platz lassen zu explodieren!!! Wenn ihr wisst was ich meine!!!"
Maggie:"Wer seit ihr Leute???"
Gustav:"Vertraut mir. Sobald wir um die erste Ecke sind werden sie bereits heiß damit beschäftigt sein genetische Informationen auszutauschen!!!"
Jan und Jane saßen auf einem Sofa und sagten jeweils kein Wort.
Kurze Zeit später in einer Bar in der Nähe:
Gustav:"Sie sollten jetzt in etwa fertig sein...nein...moment...genauuuu...JETZT!!!"
Maggie:"Das währe die logische Schlußfolgerung! Für eine dumme Person!!"
Daniel:"Du hast also voll den Durchblick?!?!"
Maggie:"Damals in de Highschool schwärmte Jane total für diesen Typen. James. Sie ist total schüchtern, also hat sie niemals etwas deswegen unternommen. Also hat James irgendeine Tusse aus Kalifornien geheiratet. Das ist zehn Jahre her. Aber er ist nun geschieden und braucht nen Platz wo er die Nächte verbringen kann. Und das tut er bei Jane. Es ist das beste das ihr überhaupt passieren konnte. Seine Presenz wird sie endlich dazu zwingen erwachsen zu werden und sich ihren Gefühlen zu stellen. Es tut mir Leid, aber euer Jan scheint zu identisch mit ihr zu sein als das er ihre oder sie seine Probleme lösen könnte und die beiden jemals zusammen kämen!"
Gustav:"...Daniel?"
Daniel:"Ich sage wir sorgen dafür das sie schwanger wird. Das ist nicht nur das eigentliche Ziel unserer Reise, es wird auch ihre ganzen Beziehungsprobleme lösen. Das tun Schwangerschaften immer!"
Gustav:"Okay! Aber wie?"
Daniel:"Ich hab ne richtig große Spritze mitgebracht!"
Gustav:"Hmm, weniger vergewaltigend und mehr betrunken!!!"
Daniel:"Das ist immer noch ziemlich vergewaltigend!!!"
Gustav:"Verdammt, dann werden wir sie wohl oder übel dazu bringen müssen über ihre Gefühle zu reden!!!"
In Janes Apartement saßen sich Jane und Jan immer noch schweigend gegenüber.
Da kam James rein. Nur in ein nasses Handtuch gekleidet. Er trug es als Turbahn auf dem Kopf. Er war Moslem. Und verdammt muskulös.
James:"Danke das ich deine Dusche benutzen durfte. Hast du hier irgendwo Öl? Ich muss meine gewaltigen und unheimlich erotischen Muskeln einstreichen damit sie ihren Galnz behalten und alle Frauen bei ihrem Anblick nur so dahinschmelzen und sofort mit mir schlafen wollen! So wie du jetzt. Das sehe ich in deinen Augen. Du verspürst den Drang mit mir ins Bett zu steigen und diesen Versager da sitzen zu lassen."
Jan, aus reiner Verzweiflung die Liebe seines Lebens zu verlieren, steckte Jane seine Zunge in den Hals. Sie erwiederte den Kuss.
James:"Mein Penis ist gewaltig!!!"
James ging desinteressiert davon.
Jane:"Ich hab noch nie nen Typen geküsst!"
Jan:"Ich schon!!!"
Drei Stunden später saßen Daniel, Jan und Gustav wieder im Flugzeug.
Gustav:"So hat sich am Ende also doch noch alles zum guten gewendet!!! Und du bist sicher das sie nun schwanger wird?"
Jan:"Absolut. Kein weiblicher Eierstock könnten meinen männlichen Soldaten Wiederstand leisten!!!"
Gustav:"Igitt! Hey, seht mal! Da vor uns sitzt Mick Jagger!!!"
Jan:"Aber das wichtigste ist: ich konnte James zeigen das Jane nun meins ist. Jetzt wird er die Finger von ihr lassen und wir können eine glückliche Familie gründen!!!"
Daniel:"Du bist ein Idiot! Dadurch das du mit ihr geschlafen hast, hast du James gezeigt das sie für anderen Männer attraktiv ist! Wenn er bisher nichts weiter als ein harmloser Freund war, dann hatt er jetzt den Gedanken in seinem Kopf das sie begehrenswert ist!!! Und jetzt bist du weg und er hat sie für sich allein...und er ist nackt! Nackt und gutaussehend! Und sein Penis ist gewaltig!!!"
-Stille-
Jan:"DREHT DIESEN FLIEGER UM!!!!"
Daniel:"Sag ihnen das Fett um deinen Bauch ist C4 und überlass mir den Rest!!!"
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Es klingelte an der Tür zu Daniels Apartement. Daniel lies die anderen beiden sitzen und öffnete die Tür, dort stand Jan.
Jan:"Hi!"
Daniel:"Hi."
Jan:"Was machst du?"
Daniel:"Ich häng so ab."
Jan:"Cool! Kann ich mitmachen?"
Daniel:"Nein...ich, ähh...ich hol mir grad einen runter, weisst du...und dabei wär ich irgendwie lieber allein."
Jan:"Oh...ja. Könnt ich dann vielleicht später wiederkommen?"
Daniel:"Uhm, weisst du, also..."
Jan:"Ist das Gustav da im Wohnzimmer? Hey, Gustav!!! Nette Schuhe!!!"
Gustav winkte zögerlich aus dem Wohnzimmer heraus und der Typ trat weiter in den Schatten.
Daniel:"Weisst du, ich hab noch zutun. Wir sehn uns dann auf der Arbeit."
Jan:"Meintest du nicht du wolltest dir einen runter holen?"
Daniel:"Ja...das tu ich auch."
Jan:"Und was macht Gustav dann hier?"
Daniel:"...er hat da so nen Fetisch. Er guckt gern zu."
Jan:"...ihr habt wieder einen eurer Pokerabende!"
Daniel:"Nein, ehrlich nich mann. Ich hol mir nur einen runter und Gustav...guckt zu...so is das!"
Jan:"Wieso lasst ihr mich nie mitspielen? Immer zieht ihr mich nur auf! Und niemals bezieht ihr mich in euer Zeug mit ein!!! Jez erfindet ihr sogar dämmliche Lügen nur damit ich wieder abhaue!!! Ist es nicht so?!?!"
Daniel:"Nein Jan. Du verstehst das alles total falsch!"
Jan:"Ach ja?!?! Wollt ihr was wissen? Ihr könnt mich alle beide mal!!! Und wisst ihr warum? Ich werd euch sagen warum! Von nun an, von genau diesem Moment an, bin ich, Jan Theodorus Andreas Zwick, Schwul!!!"
Daniel:"...ahja. Und das bringt dir nun was?"
Jan:"Nach dem neuen Minderheitenschutzgesetz dürft ihr mich nicht mehr Ignorieren wenn ich einer Minderheit angehöre!!! Hah, in ya ass!!!"
Daniel:"Du meinst, in ya face!"
Jan:"Nein, ich bin jetzt schwul! Das war schon total richtig so!!!"
Daniel:"Jan, du bist nicht schwul!"
Jan:"Du bangst mich besser um es rauszufinden!"
Daniel:"Deine Muddah banged n' Pferd! Von hinten!"
Jan:"Is das anatomisch überhaupt möglich?"
Daniel:"Kein Schimmer. Frag deine Muddah!!!"
Jan:"Du bist sowas von Homophob!"
Daniel:"Jan, du bist nicht schwul!!!"
Jan:"Ich könnte es sein. Wie viele Frauen hab ich denn bitte in den letzten paar Jahren gedatted? Vielleicht bin ich nur so hinter der Gesellschaft mit euch beiden her um meine eigenen Unsicherheiten gegenüber Frauen zu kompensieren. Geboren aus der Anwiederung gegenüber den spritzigen Sexspielchen die mein Kindermädchen mit dem Poolboy trieb als ich noch klein war und deren ich leider Zeuge werden musste!!! Vielleicht finde ich bald die süße Erlösung in den Armen eines braungebrannten Latinos. So das ihr mich nich länger haben könnt und merkt wie sehr ihr mich vermisst und dann ladet ihr mich auch zu euren Pokerabenden ein!!!"
Jan lächelte Daniel verschmitzt an. Daniel sagte für ca.drei Minuten kein Wort.
Daniel:"Abwesenheit steigert nur das Verlangen nach einer Person wenn diese Person auch tatsächlich abwesend ist!"
Jan:"Oh, richtig. Bye!!!"
Und Jan ging davon.
Daniel ging zurück zu Gustav und demTypen.
Daniel:"Also, wie sieht der Plan aus?"
Typ:"Die einzige Möglichkeit das Universum und all seine Bewohner wieder in ihren Urzusstand zu versetzen, ist das Herbeiführen eines Ereignisses das so unwahrscheinlich und unmöglich ist, das es die Barrieren der Realität selbst sprengen würde."
Gustav:"Könnten wir nicht einfach so ein Gerät bauen wie die Japaner eins haben?"
Typ:"Nein. Um so etwas zu verhindern haben die Japaner dafür gesorgt das in dieser neuen Realität ein wichtiger Bestandteil der Maschine nicht existiert!!!"
Gustav:"Ein wichtiger Bestandteil...?"
Typ:"Zucker!!!"
Daniel:"In der neuen Realität gibts keinen Zucker??? Kein Wunder das meine Frühstücksflakes nach gequirlter Scheiße schmecken...mit Milch. Gequirlte Scheiße mit Milch."
Gustav:"Also müssen wir tatsächlich ein Ereignis herbeiführen das absolut unmöglich sein sollte...Ein Film in dem Sean Connery nicht am Ende mindestens zwei der weiblichen Hauptrollen gebanged hat?"
Alle drei lachten für mehrere Minuten.
Typ:"Nein, ich denke selbst das würde nicht ausreichen. Aber ich habe da bereits etwas vorbereitet. Daniel, ich habe deinen Ninjas die Namen von einigen meiner Kollegen gegeben, sie werden ihnen Bescheid geben die Operation "Shilock" zu starten!"
Gustav:"Operation Shilock?"
Typ:"Ja! Das absolut unwahrscheinlichste Ereignis in der möglichen Geschichte unserer Welt: Die Geburt von Jans Sohn!!!"
-Stille-
Gustav:"Mann, das is wirklich unwahrscheinlich!!!"
Daniel starrte leer in den Raum.
Typ:"Absolut. Wir haben berechnet das dieses Ereignis dazu führen könnte die Barrieren der Realität zu sprengen und damit unsere alte wiederherzustellen!"
Gustav:"Also ist alles was wir tun müssen, Jan irgendne Bitch zu besorgen die sich von ihm schwängern lässt? Kein Problem, gebt mir fünf Minuten ich ruf eben meine Frau an. Ich mein ich liebe sie wirklich, aber ehrlich gesagt: sie is ne echte Mega-Schlampe. Und gebährfreudig wie ne Karnickelbraut!!!"
Typ:"Das wäre tatsächlich einfacher...aber es wird nicht möglich sein. Das Kind muss aus einer Vereinigung wahrer Liebe entstehen!"
Gustav:"...da schwindet die letzte Rettung der Menschheit!!!"
Daniel starrte leer in den Raum.
Typ:"Nicht unbedingt. Meine Kollegen und ich haben eine Maschine entwickelt die auf der gesamten Welt die absolute wahre Liebe einer Person ermitteln kann."
Gustav:"Die absolut wahre Liebe ermitteln? Könnt ich mir das vielleicht mal ausleihn...nur so übers Wochenende?"
Typ:"Nein."
Gustav:"Schade...Daniel was guckst du da die ganze Zeit so dämmlich in der Gegend rum?"
Daniel:"...ich denke wir haben ein Problem!"
Zwei Minuten später.
Gustav:"SCHWUL???"
Typ:"Oh, mein Gott!!!"
Gustav:"Das ist ja eifnach perfekt! All die Jahre laber ich auf ihn ein und jetzt plötzlich, wenns drauf ankommt, beschließt er schwul zu werden!!! Das is so total Jan!!!"
Typ:"Wir müssen etwas unternehmen! Die Auswertung der Ergebnisse unserer Maschine werden etwa sieben Tage dauern. Bis dahin ist es eure Aufgabe Jan zu "entschwulen"!!!"
Daniel:"Das wird niemals klappen! Ihr wisst doch: Homosexualität ist keine Entscheidung, es ist angeboren!!!"
Die drei sahen sich einen Moment lang an. Dann lachten sie lauthals los. Sie lachten für mehrere Minuten, ohne Unterbrechung.
Typ:"Uhuh,...das war gut. Also, ihr habt sieben Tage um Jan zu entschwulen! Bis dahin werden wir den Namen und die exakte Position von Jans wahrer Liebe gefunden haben! Und dann...gehts ans Babymachen!!!"
--Akt 2--
Tag 1:
Im Spielzeugladen. Gustav suchte nach Jan und fand ihn schließlich hinter einem Regal mit neofarbenen Transformern, wo er äußerst eindeutige handbewegungen vollführte(mit geschloßener Hose).
Gustav:"Jan, ich denke wir müssen über etwas reden. ...was tust du da?"
Jan:"Lass mich in Ruhe. Ich muss lernen wie man ein paar neue Dinge tut!"
Gustav:"Jan. Du bist nicht schwul!!! Du bist..."
Jan machte weiterhin extrem eindeutige Handbewegungen.
Gustav:"...solltest du nicht bereits wissen wie man das macht?"
Jan:"Nicht aus einem anderen Winkel!!!"
Tag 2:
Daniel beschriftete Regale als er Jans Schatten an der Wand sah. Daniel drehte sich um. Dort stand Jan mit einem anderen Typen.
-Stille-
Jan:"Ich hab meinen ganz eigenen Schwulen! Ist er nicht nett?"
-Stille-
Daniel:"Yeah, herzlichen Glückwunsch."
Tag 3:
Jans Schwuler stand an einem Regal mit neuen G.I. Joe Figuren und wartete scheinbar auf Jan.
Gustav:"Hey, uhm...Hey, Schwuler Typ. Kann ich mal kurz mit dir reden?"
Schwuler Typ:"Mein Name ist Jeff!"
Gustav:"Yeah. Jeff, was ist das mit dir und Jan? Wenn die Frage erlaubt ist."
Jeff:"Er ist Gottes Geschenk an mich. Ich hätte nie gedacht das Jemand so spontan und witzig und klug sein könnte! Er...er ist einfach fabelhaft!!!"
Gustav:"Oh, scheiße! Sag mir nicht er hat dich nicht in die Ganze Sache eingeweiht!"
Jeff:"Welche Sache?"
Gustav:"Jan mag dich nicht! Das sind alles Lügen! Er benutzt dich bloß!!! Er mag überhaupt keine Typen!!! Alles was er dir jemals erzählt hat ist eine einzige Lüge!!!"
Jeff:"Ich...nein...NEEEEEEEEIIIIIIIIIIIINNNNNNNN!!!!!!!!!!"
Die Tränen floßen aus Jeffs Augen wie aus einem Wasserfall und er lief schreiend davon.
-Stille-
Gustav:"So, uhm...das sollte Jan eine Lehre sein."
Jan stand hinter ihm.
Jan:"J...Jeff?"
Tag 4:
Jan:"Was hast du mit meinem Schwulen gemacht?"
Gustav:"Ihm die Wahrheit erzählt!!!"
Jan:"Er war die einzige Person auf der Welt die mich je dafür geliebt hat das ich, ich bin!!!"
Gustav:"Du liebst ihn nicht! Du bist nicht schwul!!! Hör endlich mit diesem Scheiß auf!!!"
Jan:"Wieso hast du das getan? Du hast alles ruiniert!!!"
Gustav:"Du wirst mit diesem Scheiß nicht aufhören bis ich aufgebe, wirst du?"
Jan:"Ich will gar nicht aufhören. Ich bin schwul, verdammt. Schwul!"
Gustav:"Zur Hölle bist du schwul!!!"
Jan:"Es ist wahr!"
Gustav:"Ich bin nicht so blöd, Jan!!!"
Jan:"Gustav, ich will nichts mehr von euch wissen. Ich bin jetzt schwul!!!"
Gustav:"Das werden wir ja sehn!!!"
Und Gustav küsste Jan. Auf den Mund. In Slow-Motion. Mit Zunge.
Daniel kam um die Ecke.
-Stille-
-Stille-
-Stille-
Daniel:"Das ist doch ein Traum, oder???"
Gustav:"Ja...ja, Daniel...das hier ist ein Traum. Nur ein Traum..."
Daniel:"Gottseidank!"
Tag 5:
Daniel saß beim Frühstück und ärgerte sich über den ätzenden Geschmack seiner Cornflakes.
Tag 6:
In der Mittagspause erhielt Gustav einen Anruf von dem Typen und erfuhr das er und seine Kollegen Jans perfekte Partnerin gefunden hatten.
Typ:"Wir haben Jans perfekte Partnerin gefunden. Ihr Name ist Jane und sie lebt in New York. Aber wir müssen uns beeilen. Scheinbar ist gerade ein alter College Freund von hier bei ihr eingezogen. Unseren Informationen nach ist das ganze rein Platonisch, aber das kann sich jeder Zeit ändern."
Gustav:"Verdammt...dann bleibt uns nichts anderes übrig. Wir müssen unsere Geheimwaffe einsetzen...oh gott, warum nur???"
Tag 7:
Daniel und Gustav suchten Jan im Aufenthaltsraum auf.
Gustav:"Jan, wir möchten dich um einen Gefallen bitten."
Jan:"Hat es wieder was mit meiner Schwulität zutun?"
Daniel:"In etwa. Hör zu: wir wollen dich um etwas bitten und ein Teil davon ist...das du aufhörst schwul zu sein! Aber du kriegst auch was dafür!"
Gustav:"Wir...wir...oh mann, das ist hart...wir laden dich zum nächsten Pokerabend ein...aber nur einem!!! Wirklich nur einem...und du musst aufhören schwul zu sein!!!"
Jan:"Okay! Kein Problem! Schon bin ich hetero! Bing!!! Ist ja nicht so als wäre Homosexualität angeboren!!!"
Alle sahen sich kurz an und lachten dann zwölf Minuten lang.
Jan:"Und was ist der Gefallen um den ihr mich bitten wollt?"
Daniel:"Wir wollen das du mit uns nach New York fliegst und eine total fremde schwängerst um die Realität wie wir sie kenne zu retten."
-Stille-
Jan:"...leckt mich! Leckt mich fett!!!"
Und Jan stampfte beleidigt davon.
Daniel:"Okay, jez haben wir zum Äußersten gegriffen! Nun machen wirs auf meine Weise!!!"
--Akt 3---
Jan:"...wo...wo bin ich?"
Gustav:"In einem Flugzeug!!!"
Jan:"Wir fliegen nach...ihr Drecksäcke!!!"
Gustav:"Wir mussten dich bewusstlos schlagen und ins Flugzeug schleppen!"
Jan:"Wo ist Daniel?"
Gustav:"Einer musste doch im Laden bleiben und Geld fürs Frühstück verdienen!"
Währenddessen im Spielzeugladen:
Kunde:"Sie müssen diese Petition unterschreiben!!!"
Daniel:"Petition?"
Kunde:"Der von den Japanern eingesetzte Präsident Bush ist für die Verspätung der Veröffentlichung der neuen G.I. Joe Actionfiguren verantwortlich!!! Du musst diese Petition unterschreiben so das wir endlich unsere Spielzeuge kriegen können!!!"
Daniel:"Wieso sollte irgendein Präsident Kontrolle über die Auslieferung von Actionfiguren haben? Oder sich überhaupt darum kümmern? Sir, wer auch immer diese Petition aufgesetzt hat ist entweder wirklich dumm oder manipuliert jene die es sind! Da ist wahrscheinlich sogar eine falsche Petition im Umlauf die verhindern soll das Bush all unsere Luft stiehlt!"
Kunde:"Bush stiehlt unsere Luft?! -röchel-"
Der Kunde kippte, nach Luft schnappend, um.
Daniel:"Sir?"
Der Kunde antwortete nicht.
Daniel:"Jan, hol Hilfe! Dieser Typ denkt Bush würde seine Luft stehlen!"
Jan:"Bush stiehlt unsere luft?! -röchel-"
Daniel:"Oh, mann...jetzt auch noch...Jan? Aber der is doch...Jan?"
Daniel ging zu Jan(?) hinüber.
In New York am Flughafen:
Gustav:"So, jetzt wirst du endlich deine einzige wahre Liebe treffen! Siehste! Ein Traum wird wahr! In einer Stunde wirst du vor ihrer Tür stehen!"
Jan:"Cool...ich geh mal aufs Klo..."
Gustav:"HEY, kommst du wohl zurück! Und hör auf zu rennen, wir brauchen dich in absolut potentem Zustand!!!"
Gustav verfolgte Jan über mehrere Häuserblocks.
Gustav:"Du wirst mir nicht davon laufen! Du wirst Jane treffen, und schwängern, egal ob du willst, oder nicht!!! Deine Wahl. Du kannst entweder ruhig und gelassen mitkommen, oder ich kick dir in den Schritt und schlepp dich da hin. Nru wegen dir werd ich mein Leben nicht in einer mehr als lieblosen Ehe verbringen!!!"
Jan:"..."
Fünf Minuten später vor Janes Apartement:
Gustav stand, mit Jan über der Schulter, vor Janes tür als eine Frau aufmachte.
Gustav:"Sonderlieferung!"
Frau:"JANE, du hast noch mehr männlichen Besuch!!!"
Gustav:"Jan, wach auf! Die Liebe deines Lebens ist genau hinter der Tür dort drüben!!!"
Jan:"Uhhh,...hinter dieser...Tür?!?!"
Jan trat an jene Tür heran. Er öffnete sie. Und dort stand...Daniel.
-Stille-
-Stille-
-Stille-
Jan:"...du...du bist...????"
Daniel:"Verflucht nein, aber dein Gesichtsausdruck war dein Aufpreis für das Flugticket mit der Concorde absolut wert!!!"
Frau:"Jane ist hinter der Tür die nicht das Gäste WC ist!"
Daniel:"Und das raufklettern an den Dornenranken vorm Fenster!!!"
Jane:"Wer ist da?"
Jan und Jane sagen sich in die Augen. Tief. Es lag Liebe in der Luft.
Gustav packte Daniel und die Frau(Maggie) am Kragen und zog sie aus dem Apartement.
Daniel:"Pack mich nicht an!"
Gustav:"Raus, raus!!! Wir machen uns für diesen Abend mal rahr!!! Das sind über zwanzig Jahre aufgestauter sexueller Energie in diesem Raum und wir müssen ihnen Platz lassen zu explodieren!!! Wenn ihr wisst was ich meine!!!"
Maggie:"Wer seit ihr Leute???"
Gustav:"Vertraut mir. Sobald wir um die erste Ecke sind werden sie bereits heiß damit beschäftigt sein genetische Informationen auszutauschen!!!"
Jan und Jane saßen auf einem Sofa und sagten jeweils kein Wort.
Kurze Zeit später in einer Bar in der Nähe:
Gustav:"Sie sollten jetzt in etwa fertig sein...nein...moment...genauuuu...JETZT!!!"
Maggie:"Das währe die logische Schlußfolgerung! Für eine dumme Person!!"
Daniel:"Du hast also voll den Durchblick?!?!"
Maggie:"Damals in de Highschool schwärmte Jane total für diesen Typen. James. Sie ist total schüchtern, also hat sie niemals etwas deswegen unternommen. Also hat James irgendeine Tusse aus Kalifornien geheiratet. Das ist zehn Jahre her. Aber er ist nun geschieden und braucht nen Platz wo er die Nächte verbringen kann. Und das tut er bei Jane. Es ist das beste das ihr überhaupt passieren konnte. Seine Presenz wird sie endlich dazu zwingen erwachsen zu werden und sich ihren Gefühlen zu stellen. Es tut mir Leid, aber euer Jan scheint zu identisch mit ihr zu sein als das er ihre oder sie seine Probleme lösen könnte und die beiden jemals zusammen kämen!"
Gustav:"...Daniel?"
Daniel:"Ich sage wir sorgen dafür das sie schwanger wird. Das ist nicht nur das eigentliche Ziel unserer Reise, es wird auch ihre ganzen Beziehungsprobleme lösen. Das tun Schwangerschaften immer!"
Gustav:"Okay! Aber wie?"
Daniel:"Ich hab ne richtig große Spritze mitgebracht!"
Gustav:"Hmm, weniger vergewaltigend und mehr betrunken!!!"
Daniel:"Das ist immer noch ziemlich vergewaltigend!!!"
Gustav:"Verdammt, dann werden wir sie wohl oder übel dazu bringen müssen über ihre Gefühle zu reden!!!"
In Janes Apartement saßen sich Jane und Jan immer noch schweigend gegenüber.
Da kam James rein. Nur in ein nasses Handtuch gekleidet. Er trug es als Turbahn auf dem Kopf. Er war Moslem. Und verdammt muskulös.
James:"Danke das ich deine Dusche benutzen durfte. Hast du hier irgendwo Öl? Ich muss meine gewaltigen und unheimlich erotischen Muskeln einstreichen damit sie ihren Galnz behalten und alle Frauen bei ihrem Anblick nur so dahinschmelzen und sofort mit mir schlafen wollen! So wie du jetzt. Das sehe ich in deinen Augen. Du verspürst den Drang mit mir ins Bett zu steigen und diesen Versager da sitzen zu lassen."
Jan, aus reiner Verzweiflung die Liebe seines Lebens zu verlieren, steckte Jane seine Zunge in den Hals. Sie erwiederte den Kuss.
James:"Mein Penis ist gewaltig!!!"
James ging desinteressiert davon.
Jane:"Ich hab noch nie nen Typen geküsst!"
Jan:"Ich schon!!!"
Drei Stunden später saßen Daniel, Jan und Gustav wieder im Flugzeug.
Gustav:"So hat sich am Ende also doch noch alles zum guten gewendet!!! Und du bist sicher das sie nun schwanger wird?"
Jan:"Absolut. Kein weiblicher Eierstock könnten meinen männlichen Soldaten Wiederstand leisten!!!"
Gustav:"Igitt! Hey, seht mal! Da vor uns sitzt Mick Jagger!!!"
Jan:"Aber das wichtigste ist: ich konnte James zeigen das Jane nun meins ist. Jetzt wird er die Finger von ihr lassen und wir können eine glückliche Familie gründen!!!"
Daniel:"Du bist ein Idiot! Dadurch das du mit ihr geschlafen hast, hast du James gezeigt das sie für anderen Männer attraktiv ist! Wenn er bisher nichts weiter als ein harmloser Freund war, dann hatt er jetzt den Gedanken in seinem Kopf das sie begehrenswert ist!!! Und jetzt bist du weg und er hat sie für sich allein...und er ist nackt! Nackt und gutaussehend! Und sein Penis ist gewaltig!!!"
-Stille-
Jan:"DREHT DIESEN FLIEGER UM!!!!"
Daniel:"Sag ihnen das Fett um deinen Bauch ist C4 und überlass mir den Rest!!!"
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Donnerstag, 7. Februar 2008
Kapitel:49/Von Ninjas, Sekten und anderen Dingen
Daniel befand ich im Spielzeugladen und unterrichtete einige neue Angestellte darin die Regal nach seinem neuen System aufzufüllen.
Daniel:"Hier, das ist der Plan für die neue Aufstellung der Hello-Kitty Actionfiguren mit ausfahrbaren Neonkrallen. Ich werd euch beibringen wie man ihn liest und dann werden wir die Regale entsprechend füllen."
Ein Kunde, namens Rick, trat an Daniel heran und warf einen Blick auf den Plan.
Rick:"Oh, sir? Dieser Olan ist schon in Ordnung, nehm ich an, aber sie würden sehr viel mehr Platz sparen wenn sie die zusammensteckbaren Fast-Action-Pussys nach oben stellen würden."
Daniel:"Dem stimme ich durchaus zu. Aber ich finde es wichtig das die Fast-Action-Pussys tiefer hängen wo kleine Kinder sie leichter erreichen können. Also, wie ich grad sagte..."
Rick:"Wie können sie es wagen??? Ich gebe ihnen einen gut durchdachten Rat und sie lassen nicht gleich alles fallen und tuen was ich sage? Wie arrogant können sie nur sein? Ich habe all ihre Fehler behoben, und sie lehnen meinen Rat einfach ab? Tsss, sie können einfach keine Kritik annehmen, Mr groß und mächtig!!! Ich werd sie hier lassen auf dem Olymp mit deinen
Ja-Sagern und Akolyten!"
Rick rannte wild empört davon.
Angestellte1:"Und, kommt sowas hier öfter vor?"
Daniel:"Ich bin versucht das Trinkwasser in der Nachbarschaft untersuchen zu lassen."
Später in einer Saftbar:
Rick und seine beiden Freunde Mick und Bick, die alle drei total gleich aussahen, saßen bei einer Limonade an der bar und redeten.
Rick:"Dieser Nerv! Diese Arroganz!! Ich könnte kotzen!!!"
Mick:"Kümmer dich einfach nicht drum! Selbst deine unerahnte Weisheit kann die Blase der Selbstverliebtheit und Lügen durchbrechen,welche dieser Typ sich wohl über die Jahre hindurch aufgebaut hat!"
Rick:"Ich weiss, ich hab sowas sogar gesagt! Trotzdem war seine Arroganz zu stark, als das meine unwahrscheinlichen Wahrheiten sie hätte durchdringen können! Wir werden uns einfach damit abfinden müssen das, ohne meine Hilfe, dieser Spielzeugladen für immer verdammt ist! Und das alles nur weil ein Mann zu selbstverliebt war um aus seinem Kreis der Ignoranz zu treten, in die richtige Welt, um mein Hilfe anzunehmen!!!"
Bick:"Kümmer dich einfach nicht drum, Mann."
Mick:"Ja, er isn Idiot!!!"
Bick:"Ein arroganter Idiot!!!"
Mick:"Du hast dein bestes getan!!!"
Rick:"Nein!!! Ich kann nicht einfach daneben stehen und nichts tun!!! Durch meine Bemühungen muss ich diesen Spielzeugladen retten!!! Ich muss diesen Spielzeugladen retten von...dem Ende dieses Spielzeugladens!!!"
Später auf dem Parkplatz des Spielzeugladens:
Der Parkplatz war verlassen. Nicht ein einziges Auto stand dort. Im Laden selbst war es dunkel.
Rick:"Nein! Nein!! Nein!!! NEIN!!! Ich bin zu spät!!! Der Laden ist leer!!! Verlassen!!! Genau wie ich es vorhergesehn habe!!!"
Mick legte ihm die Hand auf die Schulter um ihn zu trösten.
Rick:"Wenn dieser eine Angestellte doch nur über seinen eigenen Schatten gesprungen wäre. Wenn er es doch nur geschafft hätte meine Hilfe anzunehmen. Wenn er doch einfach nur eingesehn hätt, wie viel qualifizierter ich doch bin! Die Kunden müssen zuerst enttäuscht gewesen sein als sie seine Wahl des Layouts sahen, aber einer nach dem anderen müssen auch sie ihn darauf angesprochen haben, und wurden ebenso von ihm abgewiesen. Dann müssen sie aus schierer Verzweiflung und angewiedert von seiner Arroganz dieses Rattenloch der Inkompetenz verlassen haben! Wenn er doch nur nicht so arrogant gewesen wäre!!! Wenn doch nur!!! Wenn doch nur."
Rick kniete weinend auf dem Boden und klammerte sich an Micks Beine.
Währendessen innerhalb des Ladens:
Jan:"Die sind jetzt schon ne ganze Weile da draußen. Sollte ich ihnen sagen das wir Samstags früher schließen?"
Daniel:"Sie haben alle dasselbe an, und sie beten. Ich glaub die sind so ne Art Sekte. Kann ich sie in Brand stecken?"
Gustav:"Nein, Daniel. Nicht schon wieder."
Abends in Daniels Apartement:
Typ:"Ich enthülle uch die Geheimnisse eurer Vergangenheit und ihr lasst mich hier acht Stunden allein?"
Gustav:"Hey, wir mussten arbeiten."
Daniel:"Echt ma! Ich werd doch wegen irgendwelcher Japaner Eroberungsscheiße nicht auf mein Frühstück verzichten! Soweit kommts noch!"
Typ:"Das is jeztz auch alles egal. Nun wo ihr beide eure Gedächtnisse zurück erhalten habt, können wir zum zweiten Teil meines Plans schreiten!"
Daniel:"Hatt er was mit Frühstück zutun?"
Typ:"Nein."
Daniel:"Dann bin ich irgendwie nicht interessiert!"
Gustav:"Aber wir müssen etwas unternehmen! Wir können nicht zulassen das die Japaner die Herrschaft über die Welt behalten! Das ist einfach eine zu wiederwärtige Vostellung!"
Typ:"Genauso ist es. Aber um meinen Plan in die Tat umzusetzen müssen wir erst die restlichen Mitglieder meiner Organisation verständigen!!"
Gustav:"...mein Handy ist leer!"
Typ:"Das ist nich wichtig! Die Funktexte werden eh von den Japanern überwacht! Daniel, wir brauchen die Hilfe deiner Ninjas!!!"
Daniel:"Ninjas? Welche Nin...oh, Kacke!"
Gustav:"Du hast Ninjas?"
Daniel:"Ja...is schon ne Weile her. Hab ihren Chef aus Versehn gekillt oder sowas! Entschuldigt mich mal eben..."
Daniel ging in den Flur und öffnete den Wandschrank.
Daniel:"Heyyyy, Leute! Sorry wegen dem warten. Wie lang wart ihr hier drin jetzt eigentlich eingesperrt?"
Ninja:"Ungefähr ein Jahr. Wir mussten Saul essen. Und so ein Einhorn das wir da drinnen in so einer Ecke gefunden haben. Sorry deswegen."
Daniel:"Ach, kein Problem. zumindest kann ich das Horn noch benutzen. So, also n' Kumpel von mir braucht Hilfe und ich hab mich gefragt ob ihr Typen vielleicht Doppelschicht schieben könntet. Als Ninjas und Kleidchentragende Postboten! Ihr wärt wie Andy Dicks wahrgewordene feuchte Träume! Also, wer von euch ist schwul?"
Ninja:"Uhm, wir Alle!"
Ninja2:"Wir sind Ninjas!"
Daniel ging zurück zu Gustav und dem Typen.
Daniel:"Meine Ninjas sind bereit! Gib ihnen die Namen und sie sind ready to go!"
Typ:"Was sollen die pinken Kleidchen!"
Daniel:"Sie sind hübsch!"
Typ:"...ja. Das stimmt wohl!"
Gustav:"Das wollt ich dich eigentlich schon den ganzen Tag fragen: Warum bist du heute nur in nem Kimono zur Arbeit gekommen?"
Daniel:"Yeah, siehst du...manchmal ist Halloween in der Mitte der Woche und du bist dir nicht sicher welches Wochenende das Party-Wochenende ist. Lange Geschichte kurz erzählt...es ist nicht dieses!"
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Daniel:"Hier, das ist der Plan für die neue Aufstellung der Hello-Kitty Actionfiguren mit ausfahrbaren Neonkrallen. Ich werd euch beibringen wie man ihn liest und dann werden wir die Regale entsprechend füllen."
Ein Kunde, namens Rick, trat an Daniel heran und warf einen Blick auf den Plan.
Rick:"Oh, sir? Dieser Olan ist schon in Ordnung, nehm ich an, aber sie würden sehr viel mehr Platz sparen wenn sie die zusammensteckbaren Fast-Action-Pussys nach oben stellen würden."
Daniel:"Dem stimme ich durchaus zu. Aber ich finde es wichtig das die Fast-Action-Pussys tiefer hängen wo kleine Kinder sie leichter erreichen können. Also, wie ich grad sagte..."
Rick:"Wie können sie es wagen??? Ich gebe ihnen einen gut durchdachten Rat und sie lassen nicht gleich alles fallen und tuen was ich sage? Wie arrogant können sie nur sein? Ich habe all ihre Fehler behoben, und sie lehnen meinen Rat einfach ab? Tsss, sie können einfach keine Kritik annehmen, Mr groß und mächtig!!! Ich werd sie hier lassen auf dem Olymp mit deinen
Ja-Sagern und Akolyten!"
Rick rannte wild empört davon.
Angestellte1:"Und, kommt sowas hier öfter vor?"
Daniel:"Ich bin versucht das Trinkwasser in der Nachbarschaft untersuchen zu lassen."
Später in einer Saftbar:
Rick und seine beiden Freunde Mick und Bick, die alle drei total gleich aussahen, saßen bei einer Limonade an der bar und redeten.
Rick:"Dieser Nerv! Diese Arroganz!! Ich könnte kotzen!!!"
Mick:"Kümmer dich einfach nicht drum! Selbst deine unerahnte Weisheit kann die Blase der Selbstverliebtheit und Lügen durchbrechen,welche dieser Typ sich wohl über die Jahre hindurch aufgebaut hat!"
Rick:"Ich weiss, ich hab sowas sogar gesagt! Trotzdem war seine Arroganz zu stark, als das meine unwahrscheinlichen Wahrheiten sie hätte durchdringen können! Wir werden uns einfach damit abfinden müssen das, ohne meine Hilfe, dieser Spielzeugladen für immer verdammt ist! Und das alles nur weil ein Mann zu selbstverliebt war um aus seinem Kreis der Ignoranz zu treten, in die richtige Welt, um mein Hilfe anzunehmen!!!"
Bick:"Kümmer dich einfach nicht drum, Mann."
Mick:"Ja, er isn Idiot!!!"
Bick:"Ein arroganter Idiot!!!"
Mick:"Du hast dein bestes getan!!!"
Rick:"Nein!!! Ich kann nicht einfach daneben stehen und nichts tun!!! Durch meine Bemühungen muss ich diesen Spielzeugladen retten!!! Ich muss diesen Spielzeugladen retten von...dem Ende dieses Spielzeugladens!!!"
Später auf dem Parkplatz des Spielzeugladens:
Der Parkplatz war verlassen. Nicht ein einziges Auto stand dort. Im Laden selbst war es dunkel.
Rick:"Nein! Nein!! Nein!!! NEIN!!! Ich bin zu spät!!! Der Laden ist leer!!! Verlassen!!! Genau wie ich es vorhergesehn habe!!!"
Mick legte ihm die Hand auf die Schulter um ihn zu trösten.
Rick:"Wenn dieser eine Angestellte doch nur über seinen eigenen Schatten gesprungen wäre. Wenn er es doch nur geschafft hätte meine Hilfe anzunehmen. Wenn er doch einfach nur eingesehn hätt, wie viel qualifizierter ich doch bin! Die Kunden müssen zuerst enttäuscht gewesen sein als sie seine Wahl des Layouts sahen, aber einer nach dem anderen müssen auch sie ihn darauf angesprochen haben, und wurden ebenso von ihm abgewiesen. Dann müssen sie aus schierer Verzweiflung und angewiedert von seiner Arroganz dieses Rattenloch der Inkompetenz verlassen haben! Wenn er doch nur nicht so arrogant gewesen wäre!!! Wenn doch nur!!! Wenn doch nur."
Rick kniete weinend auf dem Boden und klammerte sich an Micks Beine.
Währendessen innerhalb des Ladens:
Jan:"Die sind jetzt schon ne ganze Weile da draußen. Sollte ich ihnen sagen das wir Samstags früher schließen?"
Daniel:"Sie haben alle dasselbe an, und sie beten. Ich glaub die sind so ne Art Sekte. Kann ich sie in Brand stecken?"
Gustav:"Nein, Daniel. Nicht schon wieder."
Abends in Daniels Apartement:
Typ:"Ich enthülle uch die Geheimnisse eurer Vergangenheit und ihr lasst mich hier acht Stunden allein?"
Gustav:"Hey, wir mussten arbeiten."
Daniel:"Echt ma! Ich werd doch wegen irgendwelcher Japaner Eroberungsscheiße nicht auf mein Frühstück verzichten! Soweit kommts noch!"
Typ:"Das is jeztz auch alles egal. Nun wo ihr beide eure Gedächtnisse zurück erhalten habt, können wir zum zweiten Teil meines Plans schreiten!"
Daniel:"Hatt er was mit Frühstück zutun?"
Typ:"Nein."
Daniel:"Dann bin ich irgendwie nicht interessiert!"
Gustav:"Aber wir müssen etwas unternehmen! Wir können nicht zulassen das die Japaner die Herrschaft über die Welt behalten! Das ist einfach eine zu wiederwärtige Vostellung!"
Typ:"Genauso ist es. Aber um meinen Plan in die Tat umzusetzen müssen wir erst die restlichen Mitglieder meiner Organisation verständigen!!"
Gustav:"...mein Handy ist leer!"
Typ:"Das ist nich wichtig! Die Funktexte werden eh von den Japanern überwacht! Daniel, wir brauchen die Hilfe deiner Ninjas!!!"
Daniel:"Ninjas? Welche Nin...oh, Kacke!"
Gustav:"Du hast Ninjas?"
Daniel:"Ja...is schon ne Weile her. Hab ihren Chef aus Versehn gekillt oder sowas! Entschuldigt mich mal eben..."
Daniel ging in den Flur und öffnete den Wandschrank.
Daniel:"Heyyyy, Leute! Sorry wegen dem warten. Wie lang wart ihr hier drin jetzt eigentlich eingesperrt?"
Ninja:"Ungefähr ein Jahr. Wir mussten Saul essen. Und so ein Einhorn das wir da drinnen in so einer Ecke gefunden haben. Sorry deswegen."
Daniel:"Ach, kein Problem. zumindest kann ich das Horn noch benutzen. So, also n' Kumpel von mir braucht Hilfe und ich hab mich gefragt ob ihr Typen vielleicht Doppelschicht schieben könntet. Als Ninjas und Kleidchentragende Postboten! Ihr wärt wie Andy Dicks wahrgewordene feuchte Träume! Also, wer von euch ist schwul?"
Ninja:"Uhm, wir Alle!"
Ninja2:"Wir sind Ninjas!"
Daniel ging zurück zu Gustav und dem Typen.
Daniel:"Meine Ninjas sind bereit! Gib ihnen die Namen und sie sind ready to go!"
Typ:"Was sollen die pinken Kleidchen!"
Daniel:"Sie sind hübsch!"
Typ:"...ja. Das stimmt wohl!"
Gustav:"Das wollt ich dich eigentlich schon den ganzen Tag fragen: Warum bist du heute nur in nem Kimono zur Arbeit gekommen?"
Daniel:"Yeah, siehst du...manchmal ist Halloween in der Mitte der Woche und du bist dir nicht sicher welches Wochenende das Party-Wochenende ist. Lange Geschichte kurz erzählt...es ist nicht dieses!"
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Montag, 4. Februar 2008
Kapitel:48/Daniel von Fausten im Kampf gegen Japan…Teil:3
Daniel wanderte durch ein Wüste. Eine verdammt heiße Wüste mit extrem viel Sand.
Daniel:"Mann, staubig!"
Daniel wanderte weiter durch diese Wüste und um zahlreiche Dünen und durch staubig Steppen. Was nicht wirklich Sinn ergab, denn er war kurz zuvor noch in der Gewalt der Japaner gewesen. Nach einer endlos scheinenden Strecke sah Daniel endlich eine Punkt farbe am Horizont. In der Hoffnung es könne sich um eine Snackbar oder wenigstens eine Saftbar oder am allerbesten nur eine Bar handeln, rannte er los. Völlig erschöpft und müde brach er fast zusammen und allein das seltsame etwas das sich vor ihm auftat hielt ihn auf den Beinen.
Daniel:"Was zur Hölle???"
Der farbige Punkt den er am Horizont erblickt hatte war eine Art zweidimensionaler Aligatorkopf, der unglaublich pixelig animiert in der Luft schwebte. Scheinbar ragte er aus einer blauen Fläche heraus, welche wohl Wasser darstellen sollte.
Daniel:"Hey...du! Wie gehts?"
Aligator:"Du bist auf einer visionären Suche, Daniel. Eine Reise durch deine eigene einzigartige Seele."
Daniel:"Ähä...das heißt ich bin betrunken, oder...?"
Aligator:"Dies ist eine Art fail-safe den du dir, in einem anfall von wahrer genialität, selbst in dein Unterbewusstsein implantiert hast. Für den Fall das Jemand versuchen sollte unerlaubt in deinem Hirn rumzufummeln."
Daniel:"Wow, ich bin so genial, ich kann selbst nicht nachvollziehn was ich in meinem eigenen Hirn gemacht hab!!! Irgendwie uncool!"
Aligator:"Irgendwie schon!"
Daniel:"Und was sollst du darstellen?"
Aligator:"Ich bin dein Führer! Dein geistiger Tierpatron, wenn du so willst!"
Daniel:"Was zur Hölle sollst du denn bite für ein tier sein?"
Aligator:"Ich bin ein Aligator aus den Videospielen deiner Jugend!"
Daniel:"Und du hast keine Körper weil...?"
Aligator:"Die Game-Designer sahen keinen Grund mir einen zugeben, und dir fehlt offensichtlich die Kreativität dir einen vorzustellen!"
Daniel:"Also das hier ist allles mein Unterbewusstsein? Alles was ich denke wird Wirklichkeit?"
Aligator:"Das ist korrekt! Und du...was solln dat?"
Daniel stand auf einmal in komplett schwarzen Klamotten, schwarzen Haaren und weißen Make-Up im Gesicht da.
Daniel:"Schau mich an, Ich bin voll Goth!!!"
Aligator:"Was? Wieso?"
Daniel:"Ich glaub ich war irgendwie deprimiert!"
Aligator:"Wenn du Goth bist solltst du vielleicht aufhören zu lächeln!"
Daniel:"Aber ich fühl mich so awesome!!!"
Aligator:"Ähä!"
Daniel:"So, also sollte hier nicht sowas wie ein zerfließender Fwels oder sowas sein? Schmelzende Uhren die an Bäumen hängen oder bunte Vögel die wild durch die Lüfte flattern explodieren und aus den Flammen neu geboren werden?"
Aligator:"Denkst du wirklich über sowas nach?"
Daniel:"Nein."
Aligator:"Dann nicht!"
Daniel:"Und was tu ich nun? Zerschlag ich nen Spiegel? Boxe n´ Baby?"
Aligator:"Nur du selbst weisst das mit Gewissheit! Viele Leute suchen in ihrem Geist nach Absolution für die Fehler ihrer Vergangenheit!"
Daniel:"Nah. Was ist mit dir? Was würdest du tun wenn du, du weißt schon, in deinem tiefsten Inneren nach deinem wahren selbst suchen könntest?"
Aligator:"Naja, ich...ich hab da nie so genau drüber nachgedacht. Ich würde wohl wahrscheinlich nochmal zur Schule gehn...vielleicht mein Anwaltsexamen nachholen. Ich mein, schau wohin mich die ganzen Jahre des Religionsstudiums gebracht ham! Ich bin ein schwebender Aligatorkopf in der gottverdammten Wüste!!!"
Daniel:"Klingt so gut wie alles andere. Machen wirs so!"
Aligator:"Du...du würdest das für mich tun?"
Daniel:"Meine gestörte Psyche! Meine Regeln!"
Einige (Gedankliche-)Jahre später:
Aligator:"Freunde, Familie, Mitstudenten... Heute an diesem Tag, an dem ich hier vor euch an diesem Podium stehe, mit der Ehre betraut die Abschlußrede nach all diesen Jahren des Studiums zu halten, sehe ich viele Leute die mir geholfen haben hierhin zukommen!
Aber Niemand verdient meinen Dank mehr als du, Daniel! Du, der du an mich gegelaubt hast als es sonst Niemand tat, nicht einmal ich selbst... Ich werde dich Niemals vergessen Daniel... zum einen wegen allem das du für mich getan hast, aber größtenteils weil ich ein Videospiel-Aligator bin, der in deinem Kopf lebt!!!"
Außerhalb von Daniels Kopf im Hauptquartier der Japaner:
Japaner1:"Hast du ne Ahnung was der da am brabbeln is?"
Die Japaner hatten Daniel auf einen metallenen Seziertisch gelegt um die Behandlung und die Veränderung seines Gedächtnisses besser überwachen zu können.
Japaner2:"Kein schimmer."
Japnaer1:"So kann das nicht weitergehn! Seit Tagen ignorierst du mich jetzt. Wir müssen über unsere Probleme reden!"
Japaner2:"Wir haben keine Probleme."
Japaner1:"Nein, natürlich nicht... Ich hab doch gesagt es tut mir Leid!"
Japaner2:"Es tut dir leid? Es tut dir Leid??? Du hast mich betrogen du Arschloch!!!"
Japaner1:"Er ist ein Kriegsheld! Was hätte ich denn tun können? Mich ihm zu verweigern wäre direkt unpatriotisch gewesen!"
Japnaer2:"Und was war mit dem Briefträger? Und dem Michmann? Und dem Kundenbegrüßer beim Wallmart?"
Japaner1:"Bob und Sam gelten nur als einmal...war immerhin ein dreier! Und was Kevin angeht...oh, ich kann es nicht länger leugnen! Ich liebe ihn, aber nochmehr liebe ich seinen Namen! Kevin Killmaster! Der beste Name in der Geschichte nach Dingen die überragend cool sind! Ich schwöre zu Gott, eines Tages werde Ich Mrs. Jet Killmaster sein!!!"
Japaner2:"...und was wenn er schon verheiratet ist?"
Japaner1:"Dann töte ich Gott!!!"
Japner2:"...du bist der Grund warum wir Anstalten zur psychologischen Reprogrammierung haben!"
Japaner1:"Wo wir davon reden...wo is der Typ hin?"
Er zeigte auf den Metaltisch, wo Daniel inzwischen nicht mehr lag.
Japaner2:"Das is so total deine Schuld!"
Daniel rannte eine langen Gang entlang. Er fühlte wie die neue Programmierung der Japaner sich in seinem Gehirn ausbreitete. Er begann Dinge zu vergessen die Minuten zuvor noch eindeutig und klar gewesen waren. Er gelangte in einem Raum mit einem großen SwimmingPool. Welcher voll mit Delphinen war. Am Rand des Beckens stand ein Japaner in Professoren Kleidung.
Daniel:"Was zum? Sind euch die Hunde zum Fressen ausgegangen, oder wat geht hier ab?"
Professor:"Zum einen denkst du dabei wohl an Chinesen. Chinesen essen Hunde. Wir Japaner essen rohen Fisch. Daher währe die Anwesenheit dieser Delphine eigentlich Anlass zu eineer ganz anderen Art von Witz gewesen. Dessen perfekten Zeitpunkt du leider verpasst hast. Schade drum. Zweitens sind diese Delphine Eigentum des Militärs. Man hat mich angeheuert diese Delphine zu traineren um sie in den Dienst der Homeland Security zu stellen!"
Daniel:"Was haben Delphine mit der Homeland Security zu tun?"
Professor:"Delphine werden seit Jahren vom Militär eingesetzt. Zum aufspüren von Bomben, Minen suchen, Rettungsmissionen, Unterwasser Patrouillen etc... Man hatte wohl den Eindruck das ich am besten dafür geeignet wäre die bisher ungenutzten Kämpferischen Fähigleiten der Delphine völlig zu entwickeln!"
Daniel:"Delphine haben Kämpferische Fähigkeiten?"
Professor:"Es wird gesagt das der männliche Flaschennasen-Delphin mit einer Kraft ejakulieren kann, die dem Schuß einer Shotgun gleichkommt!"
Daniel:"...sie versuchen nicht zu sagen, was ich denke das sie versuchen zu sagen, oder??? Bitte sagen sie das es nicht so ist!!! BITTE!!!"
Professor:"Diese Delphine werden alle Feinde Japans zu tode spritzen!!!"
Daniel rannte einen weiteren Gang entlang. Diesmal schreiend. Und echt total angewiedert!
Bis er plötzlich zusammenbrach und ein schrecklicher Schmerz sich in seinem hinterkopf ausbreitete. Er spürte wie die neue Programmierung der Japaner seine Gedanken übernahm.
Daniel:"Sei verflucht imaginärer digitaler Aligator, sei verflucht...!!!"
Daniel verlor das Bewusstsein.
11 Monate später in einem kleinen Spielzeugladen in einer Kleinstadt:
Daniel:"Hey, Gustav!"
Gustav:"Jo, wat is?"
Daniel:"Wer is der neue Typ, der da mit den Kunden redet?"
Gustav:"Oh, das is Jan! Der Typ is so ne Art Biologiestudent der sich jetzt wohl irgendwie Geld verdienen muss nachdem er von der Uni geflogen is. Hatte irgendwas mit Socken und ner Biowaffendrohung zu tun...oder so ähnlich!"
Daniel:"Aha. Sieht nich unbedingt kompetent aus der Typ!"
Gustav:"Du vergisst eine Sache. Das hier isn Spielzeugladen. Wir nehmen JEDEN!!!"
Zwei Meter weiter redete Jan mit einem Kunden:
Jan:"tut mir Leid, Sir. Ich weiss nicht ob dieses Stockpferd irgendwelche Spuren hinterlässt wenn man es sich in dem Anus schieben würde. Aber wenn sie wollen können wir es gern ausprobieren gehn. Gleich da um die Ecke is die Abteilung für Kinderspielzeuge. Fünfjährige tun alles für n´paar Süßigkeiten. ALLES!!!"
© www.jan-sucks.blogspot.com
Daniel:"Mann, staubig!"
Daniel wanderte weiter durch diese Wüste und um zahlreiche Dünen und durch staubig Steppen. Was nicht wirklich Sinn ergab, denn er war kurz zuvor noch in der Gewalt der Japaner gewesen. Nach einer endlos scheinenden Strecke sah Daniel endlich eine Punkt farbe am Horizont. In der Hoffnung es könne sich um eine Snackbar oder wenigstens eine Saftbar oder am allerbesten nur eine Bar handeln, rannte er los. Völlig erschöpft und müde brach er fast zusammen und allein das seltsame etwas das sich vor ihm auftat hielt ihn auf den Beinen.
Daniel:"Was zur Hölle???"
Der farbige Punkt den er am Horizont erblickt hatte war eine Art zweidimensionaler Aligatorkopf, der unglaublich pixelig animiert in der Luft schwebte. Scheinbar ragte er aus einer blauen Fläche heraus, welche wohl Wasser darstellen sollte.
Daniel:"Hey...du! Wie gehts?"
Aligator:"Du bist auf einer visionären Suche, Daniel. Eine Reise durch deine eigene einzigartige Seele."
Daniel:"Ähä...das heißt ich bin betrunken, oder...?"
Aligator:"Dies ist eine Art fail-safe den du dir, in einem anfall von wahrer genialität, selbst in dein Unterbewusstsein implantiert hast. Für den Fall das Jemand versuchen sollte unerlaubt in deinem Hirn rumzufummeln."
Daniel:"Wow, ich bin so genial, ich kann selbst nicht nachvollziehn was ich in meinem eigenen Hirn gemacht hab!!! Irgendwie uncool!"
Aligator:"Irgendwie schon!"
Daniel:"Und was sollst du darstellen?"
Aligator:"Ich bin dein Führer! Dein geistiger Tierpatron, wenn du so willst!"
Daniel:"Was zur Hölle sollst du denn bite für ein tier sein?"
Aligator:"Ich bin ein Aligator aus den Videospielen deiner Jugend!"
Daniel:"Und du hast keine Körper weil...?"
Aligator:"Die Game-Designer sahen keinen Grund mir einen zugeben, und dir fehlt offensichtlich die Kreativität dir einen vorzustellen!"
Daniel:"Also das hier ist allles mein Unterbewusstsein? Alles was ich denke wird Wirklichkeit?"
Aligator:"Das ist korrekt! Und du...was solln dat?"
Daniel stand auf einmal in komplett schwarzen Klamotten, schwarzen Haaren und weißen Make-Up im Gesicht da.
Daniel:"Schau mich an, Ich bin voll Goth!!!"
Aligator:"Was? Wieso?"
Daniel:"Ich glaub ich war irgendwie deprimiert!"
Aligator:"Wenn du Goth bist solltst du vielleicht aufhören zu lächeln!"
Daniel:"Aber ich fühl mich so awesome!!!"
Aligator:"Ähä!"
Daniel:"So, also sollte hier nicht sowas wie ein zerfließender Fwels oder sowas sein? Schmelzende Uhren die an Bäumen hängen oder bunte Vögel die wild durch die Lüfte flattern explodieren und aus den Flammen neu geboren werden?"
Aligator:"Denkst du wirklich über sowas nach?"
Daniel:"Nein."
Aligator:"Dann nicht!"
Daniel:"Und was tu ich nun? Zerschlag ich nen Spiegel? Boxe n´ Baby?"
Aligator:"Nur du selbst weisst das mit Gewissheit! Viele Leute suchen in ihrem Geist nach Absolution für die Fehler ihrer Vergangenheit!"
Daniel:"Nah. Was ist mit dir? Was würdest du tun wenn du, du weißt schon, in deinem tiefsten Inneren nach deinem wahren selbst suchen könntest?"
Aligator:"Naja, ich...ich hab da nie so genau drüber nachgedacht. Ich würde wohl wahrscheinlich nochmal zur Schule gehn...vielleicht mein Anwaltsexamen nachholen. Ich mein, schau wohin mich die ganzen Jahre des Religionsstudiums gebracht ham! Ich bin ein schwebender Aligatorkopf in der gottverdammten Wüste!!!"
Daniel:"Klingt so gut wie alles andere. Machen wirs so!"
Aligator:"Du...du würdest das für mich tun?"
Daniel:"Meine gestörte Psyche! Meine Regeln!"
Einige (Gedankliche-)Jahre später:
Aligator:"Freunde, Familie, Mitstudenten... Heute an diesem Tag, an dem ich hier vor euch an diesem Podium stehe, mit der Ehre betraut die Abschlußrede nach all diesen Jahren des Studiums zu halten, sehe ich viele Leute die mir geholfen haben hierhin zukommen!
Aber Niemand verdient meinen Dank mehr als du, Daniel! Du, der du an mich gegelaubt hast als es sonst Niemand tat, nicht einmal ich selbst... Ich werde dich Niemals vergessen Daniel... zum einen wegen allem das du für mich getan hast, aber größtenteils weil ich ein Videospiel-Aligator bin, der in deinem Kopf lebt!!!"
Außerhalb von Daniels Kopf im Hauptquartier der Japaner:
Japaner1:"Hast du ne Ahnung was der da am brabbeln is?"
Die Japaner hatten Daniel auf einen metallenen Seziertisch gelegt um die Behandlung und die Veränderung seines Gedächtnisses besser überwachen zu können.
Japaner2:"Kein schimmer."
Japnaer1:"So kann das nicht weitergehn! Seit Tagen ignorierst du mich jetzt. Wir müssen über unsere Probleme reden!"
Japaner2:"Wir haben keine Probleme."
Japaner1:"Nein, natürlich nicht... Ich hab doch gesagt es tut mir Leid!"
Japaner2:"Es tut dir leid? Es tut dir Leid??? Du hast mich betrogen du Arschloch!!!"
Japaner1:"Er ist ein Kriegsheld! Was hätte ich denn tun können? Mich ihm zu verweigern wäre direkt unpatriotisch gewesen!"
Japnaer2:"Und was war mit dem Briefträger? Und dem Michmann? Und dem Kundenbegrüßer beim Wallmart?"
Japaner1:"Bob und Sam gelten nur als einmal...war immerhin ein dreier! Und was Kevin angeht...oh, ich kann es nicht länger leugnen! Ich liebe ihn, aber nochmehr liebe ich seinen Namen! Kevin Killmaster! Der beste Name in der Geschichte nach Dingen die überragend cool sind! Ich schwöre zu Gott, eines Tages werde Ich Mrs. Jet Killmaster sein!!!"
Japaner2:"...und was wenn er schon verheiratet ist?"
Japaner1:"Dann töte ich Gott!!!"
Japner2:"...du bist der Grund warum wir Anstalten zur psychologischen Reprogrammierung haben!"
Japaner1:"Wo wir davon reden...wo is der Typ hin?"
Er zeigte auf den Metaltisch, wo Daniel inzwischen nicht mehr lag.
Japaner2:"Das is so total deine Schuld!"
Daniel rannte eine langen Gang entlang. Er fühlte wie die neue Programmierung der Japaner sich in seinem Gehirn ausbreitete. Er begann Dinge zu vergessen die Minuten zuvor noch eindeutig und klar gewesen waren. Er gelangte in einem Raum mit einem großen SwimmingPool. Welcher voll mit Delphinen war. Am Rand des Beckens stand ein Japaner in Professoren Kleidung.
Daniel:"Was zum? Sind euch die Hunde zum Fressen ausgegangen, oder wat geht hier ab?"
Professor:"Zum einen denkst du dabei wohl an Chinesen. Chinesen essen Hunde. Wir Japaner essen rohen Fisch. Daher währe die Anwesenheit dieser Delphine eigentlich Anlass zu eineer ganz anderen Art von Witz gewesen. Dessen perfekten Zeitpunkt du leider verpasst hast. Schade drum. Zweitens sind diese Delphine Eigentum des Militärs. Man hat mich angeheuert diese Delphine zu traineren um sie in den Dienst der Homeland Security zu stellen!"
Daniel:"Was haben Delphine mit der Homeland Security zu tun?"
Professor:"Delphine werden seit Jahren vom Militär eingesetzt. Zum aufspüren von Bomben, Minen suchen, Rettungsmissionen, Unterwasser Patrouillen etc... Man hatte wohl den Eindruck das ich am besten dafür geeignet wäre die bisher ungenutzten Kämpferischen Fähigleiten der Delphine völlig zu entwickeln!"
Daniel:"Delphine haben Kämpferische Fähigkeiten?"
Professor:"Es wird gesagt das der männliche Flaschennasen-Delphin mit einer Kraft ejakulieren kann, die dem Schuß einer Shotgun gleichkommt!"
Daniel:"...sie versuchen nicht zu sagen, was ich denke das sie versuchen zu sagen, oder??? Bitte sagen sie das es nicht so ist!!! BITTE!!!"
Professor:"Diese Delphine werden alle Feinde Japans zu tode spritzen!!!"
Daniel rannte einen weiteren Gang entlang. Diesmal schreiend. Und echt total angewiedert!
Bis er plötzlich zusammenbrach und ein schrecklicher Schmerz sich in seinem hinterkopf ausbreitete. Er spürte wie die neue Programmierung der Japaner seine Gedanken übernahm.
Daniel:"Sei verflucht imaginärer digitaler Aligator, sei verflucht...!!!"
Daniel verlor das Bewusstsein.
11 Monate später in einem kleinen Spielzeugladen in einer Kleinstadt:
Daniel:"Hey, Gustav!"
Gustav:"Jo, wat is?"
Daniel:"Wer is der neue Typ, der da mit den Kunden redet?"
Gustav:"Oh, das is Jan! Der Typ is so ne Art Biologiestudent der sich jetzt wohl irgendwie Geld verdienen muss nachdem er von der Uni geflogen is. Hatte irgendwas mit Socken und ner Biowaffendrohung zu tun...oder so ähnlich!"
Daniel:"Aha. Sieht nich unbedingt kompetent aus der Typ!"
Gustav:"Du vergisst eine Sache. Das hier isn Spielzeugladen. Wir nehmen JEDEN!!!"
Zwei Meter weiter redete Jan mit einem Kunden:
Jan:"tut mir Leid, Sir. Ich weiss nicht ob dieses Stockpferd irgendwelche Spuren hinterlässt wenn man es sich in dem Anus schieben würde. Aber wenn sie wollen können wir es gern ausprobieren gehn. Gleich da um die Ecke is die Abteilung für Kinderspielzeuge. Fünfjährige tun alles für n´paar Süßigkeiten. ALLES!!!"
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