Kapitel:41/ The Neverending Tale von drei Typen im Einkaufszentrum

Die Kassenschlampe saß in einer kneipe namens Topsy Tips und betrank sich. um genua zu sein hatte sie bereits einige Drinks intus und war dabei mit dem Typen der direkt neben ihr an der Bar saß zu flirten.

Kassenschlampe:"Jetzt?"
Typ:"Nein!"
Kassenschlampe:"Jetzt?"
Typ:"Nein!"
Kassenschlampe:"Jetzt?"
Typ:"Nein!"
Kassenschlampe:"JETZT?"
Typ:"NEIN!"
Kassenschlampe:"Komm schon, ich bin dicht, du bist behaart...Ich werd nich beißen!
Außer du willst es natürlich."
Typ:"Hör zu. Ich hab dir gesagt, ich will heut nacht einfach nur allein sein. Ich hab... echt ernsthafte Probleme!"
Kassenschlampe:"Was für... warte ne Sekunde. Du trinkst nen Pina Colada in nem Laden namens Topsy Tips...und dein Haar ist perfekt...DU BIST SCHWUL! Du hast mich die ganze Zeit an der Nase rumgeführt!!!"
Typ:"Ich bin nicht schwul! Es ist...viel schlimmer als das."
Kassenschlampe:"Schlimmer als schwul? Du weißt wie schwer es ist für gleichgeschlechtliche Partner zu adoptieren?"
Typ:"Bitte, geh einfach! Ich bin... Ich bin...Ich werde...rahrhhrrhhrrhh!"

Der behaarte Typ riss sich das Hemd auf und wurde noch behaarter. Dann sprang er einem Typ an, der grad vom Klo kam und stieß ihm seine Schlachtermesserlangen Reißzähne in den Hals. Die Kassenschlampe sprang hinter die Theke und duckte sich. Neben ihr kauerte der Barkeeper.

Barkeeper:"Ein Werwolf! Ein verfluchter Werwolf!"
Kassenschlampe:"Immer noch besser als schwul!"

Jan, Daniel und Gustav hatten sich wieder getroffen, nachdem der japanische Geheimdienst Sharkus von Shark festgenommen und Jan ihm versprochen hatte ihn im Knast zu besuchen.

Daniel:"Was is eigentlich mit den Superschurken heutzutage? Der Kerl hatte die ultimative Massenvernichtungswaffe und es hat nur 30Minuten und n' Gespräch mit Jan gebraucht um ihn aufzuhalten."
Gustav:"Es ist halt nichts mehr so, wie in den alten Tagen!"
Jan:"Ja, verdammt!"
Daniel:"Aber zumindest die Superschurken! Wenn einer schon ne biologische Waffe erfinden kann die alle Menschen in Weiße verwandelt, könnt er sich dann nich zumindest sowas wie ne Armee von Roboterkriegern anschaffen, oder irgendsowas inner Art? Mann, ich wünschte da wär mal wieder sowas wie n' richtiger Superschurke oder irgendsowas! Sowas wie...wie...!
Gustav:"Ein Werwolf."
Daniel:"Hm, vielleicht ein bißchen altmodisch aber klassisch. Und immer noch besser als der Typ von grade eben..."
Jan:"Dieser Mistkerl!"
Gustav:"Nein, das war nich was ich meinte. Ich meinte Werwolf, da drüben! Oh...DECKUNG!"

Und der behaarte Körper des Werwolfs sauste über ihren Köpfen hinweg. Die drei sprangen hinter einen Orangenstand und versteckten sich, während der Werwolf die ganze Halle verwüstete.

Gustav:"Mann, dat kann ne weile dauern!"
Daniel:"Ach, spricht da der Experte? Hat der Herr den irgendwelche Erfahrungen im Umgang mit wildgewordenen Werwölfen?"
Gustav:"...manchmal kann ich einfach nich unterscheiden ob du sarkastisch oder einfach nur dumm bist!"
Daniel:"Altah...i banged ya mom! Three times!"
Gustav:"Leck deine Muddah!"
Jan:"Könnt ihr beide mal die Schnauzen halten?!?! Gustav hat Recht, wir könnten hier ne ganze Weile festsitzen!"
Daniel:"Jan, das war mit Abstand das intelligenteste das du Heut von dir gegeben hast!"
Gustav:"Oder überhaupt jemals!"
Jan:"Ja, nich wahr! Ich nehm jez diese Pillen, hab ich hinter dem Laden im Müll gefunden! Die wirken echt toll! Heißen Östrogen, oder so ähnlich!"
Daniel:"Und schon isses wieder vorbei!"
Gustav:"Es war schön so lange es gedauert hat!"
Daniel:"Aber irgendwo hat er Recht!"
Gustav:"Wir sollten Tabletten aus Mülltonnen stauben?"
Daniel:"Nein, wir sollten uns irgendwie die Zeit vertreiben!"
Jan:"Ja, verdammt!"
Daniel."Jan, wie immer is deine Zustimmung und dein neuerlicher Gebrauch von Mundwasser willkommen. und ich denke ich weiss genau wie wir uns die Zweit vertreiben!"
Jan:"Wir ergründen warum ich seit nem halben Jahr einmal im monat aus dem Arsch blute!"
Gustav:"Also wenn das ganze sich hier in solche Richtungen bewegt bin ich sowas von raus!"
Daniel:"Jan, das is etwas das nur dich, deinen behandelnden Arzt und, möge er mir dafür verzeihen, Gott etwas angeht! Ich dachte eher daran euch eine Geschichte zu erzählen!"
Gustav:"Geht darin um Batman?"
Daniel:"Nein, es geht nicht um Batman... naja, vielleicht ein wenig."
Gustav:"Verdammt mann, in all deinen Geschichten geht es um Batman! Und sie sind alle rassistisch!"
Daniel:"Das is total nich wahr!"
Gustav:"Klar isses wahr! Du bis n' mieser Rassist!"
Daniel:"Total nich wahr!"
Gustav:" Ach ja? Erinnerst du dich an letztes Jahr als wir unterwegs waren um Geschenke zu kaufen und dich diese nette alte Dame gefragt hat ob du was für die Heilsarmee spenden würdest? Und du sie angeschrien hast, wie sie es denn wagen könnte die Heilsarme zu erwähnen mit so vielen Schwarzen um sich herum?"
Daniel:"Das war kein Rassismus! Das war total die Bürgerinitiative!"
Gustav:"Ach, weißt du was?!?! Leck mich doch am Arsch!!!"

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