Kapite:109/Jans Hand am Arsch

Jans Haut war ganz feucht vom ganzen baden, also begann er sich mit einem pinken Frotti-Badetuch abzutrocknen, oder wie man im Süden dazu sagte, abzuwichsen. Er war guter Dinge und summte wie gewohnt eins seiner Lieblingslieder, den Themesongd er Serie Green Acres. Sein Hintern war besonders naß, also musste er den besonders heftig abwichsen. Nachdem er damit fertig war, sah er das seine Wanne voll weißen Schaum war, also musste er da auch wichsen. Als er nun wiederum auch damit fertig war, zog er sich ein langes blondes Haar aus dem Hintern, wunderte sich woher dies stammen mochte und steckte es zurück.

Original B. Bauer und die Nazitype waren unterdessen immer noch damit beschäftigt das vermisste Mädchen zu suchen, nachdem die alte exivitionistische Dame ins Kranenhaus gebracht worden war. Ihre Kehlen waren trocken von der unglaublichen Hitze dieses Tages, als gingen sie etwas trinken, in Martha Stewards unglaublicher, chinesischer, Schnelldampffeuchtreinigung und Biosaftbar. Sie setzten sich dort an die Theke und ließen sich vom Kellner die Karte bringen.
Original B.:"Ich denke ich nehme einen mit Soyasprossen angereicherten Grassaft, dreimal verdaut von einer...ja, ich denke von einer irischen Milchkuh wäre ganz gut. Aber mit einem Schuss Milch bitte."
Kellner:"Ausgezeichnete Wahl, der Herr. Und sie, Sir?"
Nazitype:"Mal schaun, Ich denke ich nehme dasselbe. Aber ohne das ganze Sprossen und Graszeug."
Kellner:"Aber, das wäre dann doch nur noch Milch!"
Nazitype:"Yup."
Kellner:"Sie wiedern mich an!"
Mit diesen Worten stampfte der Kellner davon um die Bestellung herbeizuschaffen.
Nazitype:"Aber bitte von einer deutschen Kuh!!!"
Original B.:"Warum sind sie eigentlich so ein Nazi?"
Nazitype:"Mein Vater. Er hat mich als Kind immer mit seinem 'Ein Duke kommt selten Allein'-Gürtel verprügelt und dabei geschrien 'Nur die harten kommn in Garten!!!'. Und wenn ich dann keinen Steifen bekam hat er mir die Fahrradpumpe in den Anus gerammt und angefangen zu pumpen!"
Original B.:"Und deshalb wurden sie ein Nazi?"
Nazitype:"Nein, aber damals hab ich es zu meinem Hobby geemacht die Augen von Frauen aus Zeitschriften auszuschneiden, sie an die Wände meines Zimmers zu kleben und mich begehrt zu fühlen."
Original B.:"Ich arbeite gern auf dem Feld."
In dem Moment kam die größte Klatschbase der Stadt in die Saftbar hinein: Eike von Abbot, Ajax, Austin zu Bianchi, Crayford, Essex... und sämtlichen anderen Automarken aus dem Film Wanderer von Graha-Paige.
Eike:"Hey, Leute!"
Nazitype:"Hey, Eike von und zu Dings-Gebums."
Eike:"Wollt ihr was neues hören?"
Nazitype:"Hast du nen Juden überfahren und seine Leiche auf der Straße für die Nekrophilen liegen lassen?"
Eike:"...nein."
Nazitype:"Dann eher nich."
Eike:"Och, kommt schon...ich sags euch trotzdem! Pat Jenkins ist tot!"
Original B.:"Wirklich...wow, dabei war er immer so ein netter Kerl..."
Nazitype:"Mieser kleiner Ausländer! Wie lange isser tot?"
Eike:"Nich lange. Vielleicht ein paar Stunden. Und es wurde noch nicht offiziel bekannt gegeben."
Nazitype:"Aha...ich krieg seine Schuhe!!!"
Die Nazitype rannte aus dem Lokal.
Original B.:"Oh nö, die wollte ich doch! Bleib stehn verdammt!"
Und Original B. Bauer rannte hinter der Nazitype hinterher.
Eike:"Hey, kommt schon! Ich wollt euch doch erzählen warum ich denke das Ballack nach dem Vergewaltigungsprozess gegen die Teletubbies wahrscheinlich erst in zwei Jahren wieder in die Oberliga aufsteigt! Lasst mich hier nicht so hängen!!!"

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